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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

sábado, 2 de junio de 2018

18

He caído en cuenta de que en unos meses este blog cumplirá OCHO años
Y que tengo otro blog que no recordaba y que está vaciamente lleno de cosas referentes a quien sería mi ex y que inicia anticipando lo mal que nos iría, como si hubiera sido consciente pero incapaz de darme cuenta

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¿Soy la víctima o la victimaria?
Toda esta sensación y todos estos sentimientos me son familiares, ya los viví, ya los sufrí.
Al parecer soy la persona ideal para que estas cosas pasen.
Lo fui desde que nací...

(septiembre de 2012)

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Eso y mi memoria que amenaza con recordar cada cosa con el fin de martirizar.
Eso y los intentos de quebrarse uno al otro.
(febrero de 2013)
Que si discutimos. Que si no discutimos. Que si no le presto atención. Que si recuerdo cada cosa. Que si soy intolerante. Que si accedo inmediatamente.
(abril de 2013)

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Tengo lo que siempre pensé que necesitaría para ser feliz.
¿Soy feliz?
¿Por qué busco lo nuevo, raro, desconocido y tortuoso?
¿Por qué lo nocivo?
¿Por qué lo dañino?
(junio de 2013)

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El mismo blanco cerebral que no me permitió responder a la pregunta.
¿Es que acaso todo el mundo se va a alejar siempre?

Quizá en un par de años cuando esta ola baje leeré esto y soltaré una risa burlona, como me pasó con lo anterior ayer, 3 años después. Sin embargo, cuando la ola está grande... no puedo evitarlo, me consume.
(julio de 2013)

En noviembre de 2015 comenté: Y no, aún no he soltado la risa burlona. Si habría que burlarme es de mi ingenuidad, de creer, de creerle, de creerme. De eso sí.
Debí alejarme, dar la vuelta y salir. Mejor aún, mirar directamente y entender que no valía la pena. Pero no, caí y aún no logro personarme.5 años después no he soltado la risa burlona, no porque siga en esa historia, sino porque me preocupó y apenó leer mi sufrimiento, leerme atrapada, leerme necesitada, leerme.
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Si me dicen "te quiero" así, me sorprendo, me sorprendo más, me cuestiono la razón por la que un ser humanos podría quererme y respondo "ya sé" o "gracias".
Un encanto de persona ¿no?
(julio de 2013, estado de negación)

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He estado como 2 meses angustiada, sufriendo, cuasi sangrando y desgarrándome porque... no me quiere, no me quiere, no le importo, sólo soy alguien más, un simple reto, no le intereso, prefiere estar con otras personas.
Y ahora ¿cuál es mi excusa? ¿qué justifica mi silencio? ¿qué quiero? ¿qué me pasa?  #maigad
(julio de 2013, poor little girl)

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"Es como si hubiera visto tu alma desnuda y sólo vi vacío".
¿Entonces? ¿por qué insistes? ¿qué tal si mi vacío es más grande que todo?
"Yo puedo llenar tu vacío".

Grandes palabras, dichas sin tomar en cuenta lo que pueden significar ¿verdad?
(agosto de 2013)

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Cruel 


Yo
Ambos

No lo sé
(octubre de 2014)

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Y en mis anotaciones personales hay mucho, mucho más y no me equivoqué con esa sensación inicial de peligro y creo que precisamente eso me impulsó a ir hacia adelante, de frente para estrellarme contra el muro. Y me sigo leyendo asombradísima por haber caído en tanto cliché y cursilería que siempre quise evitar, leerme deseosa, ansiosa de que pudiera cambiar, de que dejáramos de hacernos daño para dar paso a otra etapa, a una más bonita y edulcorada.
Escribo para leerme después, en momentos como ahora. No puedo describir lo mucho que me he asombrado a mi misma, de leerme tomar una resolución como no involucrarme, como salir de eso y luego leer que volvía a caer. Han sido un par de días de leerme, reírme y sentir pena propia. Y al mismo tiempo ha sido sanador entender que mi proceso no ha sido fácil, iba a decir que aún sigue siendo difícil, pro sinceramente todo lo de verano me hizo darme cuenta de que si no hubiera salido ahí (y ojo, no fui yo de valiente o inteligente, sólo fui arrojada de esa situación) estaría saber Dios cómo o dónde. Era una persona que me alejaba de todo y todo el mundo, como si me quisiera encapsular. Tiempo después leí y entendí que esos son patrones de violencia, el aislamiento para que cuando quieras pedir ayuda o salir de eso no sepas cómo y creo que mis escritos describen perfectamente eso.
Sigo asombrada de la forma en como una persona que se supone me iba a cuidar y me quería pudo hacer eso, dañarme tanto y hasta el día de hoy si le preguntan lo niega todo, dice que me quiere, que casi que no sabe por qué terminamos y que sigo siendo especial para él. SÍ un ASCO y yo ya me río, porque toda persona que vivió el proceso conmigo saben qué sucedió, pero sobretodo AGRADEZCO no estar ahí más. Hace unos meses de madrugada hablaba con alguien y le decía que me asusté y si bien seguí andando con mi vida, por otra parte me quedé asustada, como congelada en ese momento de mi vida y no salí y a partir de darme cuenta de eso, estoy intentando y trabajando entenderlo. Antes, les juro, me despertaba los primeros días extrañándolo, después tenía coraje, rabia, lloraba por montones, llegó un momento en el que me di cuenta de que no lo quería pero lo que quedó fue el sentimiento de rabia contra mi misma, odio por dejarme engañar, tratar así y como ustedes bien saben y entienden, el sentimiento de odio a mi misma es más fuerte que todo y se alimentó de esta situación para torturarme por mucho tiempo. ESO es lo que me ha costado superar por tanto tiempo, me despertaba diciéndome "TONTA" "¿CÓMO FUE QUE LE CREÍSTE?" "ESTÚPIDA" y una serie de auto agresiones, porque sí, de creerme tan sabia y todo resulté cayendo en esto tan BÁSICO. Así que cuando las personas me decían "supéralo" siempre sentía que no era un problema con o por él sino conmigo misma por no perdonarme. 
Así de sencillo y duro.
Hoy por hoy creo que estoy mejor en ese proceso, de entender que también me puedo equivocar y dejar ir esa culpa, pero ha sido y es difícil. Sobretodo para una mente que piensa y vuelve a pensar y se culpa siempre. Podría decirse que fui la víctima perfecta, pero también creo que lo más profundo de mi lo escogió precisamente por eso que representaba, todo lo repudiado y prohibido. Por eso fui directo a estrellarme contra la pared, casi sabiendo el final anticipado, como buscando golpearme y después culparme. Por eso sé que antes de involucrarme debo curarme a mi misma, quere..., aceptarme y conocerme, porque definitivamente no todos son como él, pero esa historia en mi vida me hizo darme cuenta de que todas las cosas que creía sanadas y remediadas en mi vida no lo estaban. Eso es lo que rescato. En verano, casi por casualidad, le pude hacer frente y decirle eso que tenía en mi ser reflexionado y madurado, que no le deseo el mal pero que no lo quiero en mi vida, que siga con su camino y que en mi camino tomado él ya no cabe, que yo merezco algo y alguien mejor. 

y ¿les confieso algo? FUE INCREÍBLE <3
No sé cómo acabé escribiendo de esto, pero resultó bueno sacar estas reflexiones de mi ser.

<3

lunes, 9 de abril de 2018

17. cita

¿Les ha pasado que se sienten mal? pero mal mal maaaaaaaal, con la opresión en el pecho, incluyendo hacerse bollito de la tristeza, llorar y sentirse vacía, MAL. ¿Les pasó?
Creo que su respuesta es un rotundo sí, al menos alguna vez le ha ocurrido esto a las personas.
Pero ¿sentirse constantemente mal? como un vacío interminable, pero no parecer mal, de hecho ser bastante funcional, salir, trabajar, estudiar, reír y todo el combo social y aún así sentirse mal en el fondo del ser, del espíritu, del corazón, pero claro, actuar "normal", como si no pasara nada en particular.
 Y que de pronto todo parece bien, te estás riendo y después zaz! todo cambia y te recuerda que algo no anda bien, que algo nunca anda bien y en ese momento ¿qué hacer? Además de las agresiones a una misma, en este camino de "sanidad" una dice "bueno pediré ayuda" y en un impulso le escribe a la psicóloga, que se tarda todo un fin de semana en responder y te da cita para hoy mismo (en un par de horas) y en ese momento toooooooooodas tus preocupaciones se olvidan, es como "¿por qué he pedido esta cita? si estoy muy bien" y también dice "si estuve llorando ¿y qué? es una forma de desfogar, nada malo me pasa ¿qué tan mal estaría cancelarle la cita? porque para sentarme como siempre y no saber qué decir ya tenemos experiencia, pero digamos que no encuentro cómo decir las cosas. La abandoné desde inicios de año, cuando tan decididamente fui, saqué cita, conté mis preocupaciones y pareció suficiente. Claro, nunca es suficiente y no fui capaz de volver, ¿seré capaz de volver? ¿cuál es el sentido si no soy capaz de ser constante?"
Es que sí, me gusta ir para hablar, descubro cosas interesantes hablando con la psicóloga, pero en verdad no termino de estar, siempre lo pienso como "estoy de visita" y no en tratamiento. Tratamiento ¿de qué? ni idea.
Cuestión que me pasó algo ridículo y me sentí terriblemente mal, como si tuviera esta tendencia tendenciosa a hacer todas las cosas mal y a elegir mal, elegir personas que me hacen daño y tenerles cariño o no poder tenerles cariño a las personas que me hacen bien hasta que el momento pasa.
Si bien he dado grandes pasos lejos de mi anterior y tóxica relación "amorosa", que básicamente fue querer a alguien que me hacía daño y hacerle daño aprovechando todo, es decir, ambos nos hacíamos daño. Y volverlo a ver fue el momento de darme cuenta de que ya pasó, que era un círculo vicioso y que no me veía viviendo en el pasado ¡hurra!
También es cierto que me gustan los complicados, que me complican y los complico. Actúo de manera taaaaaaaaaaaaaaaaaaan ridícula y es evidente que me gusta. Así como es evidente que yo no a él. Alguna persona podría pensar que se trata de mis isneguridades porque ¡vamos! ¿cómo le vpy a gustar a alguien con este cuerpo y esta bocaza suelta! no way! hasta ahí lo intento entender, pero aún así sufro. Y sufro por mucho: 1. porque me gusta, 2. porque no le gusto, 3. porque parece que le gusto pero bah! ¿cómo va a ser?, 4. no le gusto, no le gusto, no le gusto, no le volveré a habla... oh, esperen! me está hablando awww ¿qué estaba diciendo? aaah sí, que me gusta, pero que no debe gustarme... y un sin fin de sin sentido.
Así que me he sentido particularmente atacada cuando me doy cuenta de que no le gusto y entro en crisis serial. Encima cuando paso del cariño a los adjetivos que me hieren y me hacen sentir excesiva. Los analizo y digo que otra persona podría no tomarlos así, pero se trata de mi, de mi historia, de mi cabeza.
Así que por eso saco cita, con el amplio temor de contarle y que me diga "FUE, a otra cosa/persona" cuando no puedo ya que no sé cómo descartar y que me deje se gustar.
Por otro lado, en exacta oposición, soy lo que mis amigas describen como "relajada y divertida", que cuando estoy con las defensas bajas (o con alcohol) soy super divertida y los hago reír y yo pienso que soy freeeeesca como una lechuga. Por ejemplo hay alguien a quien creo gustarle un poco y cuando nos vemos le hablo de cualquier tontería y se ríe y me hace caso y muestra alto interés, pero ¿me gusta? NUP ): me agrada ¡claro! pero es la historia al revés, porque a veces pienso que si así como yo lo veo entusiasmado y con el gustito gustador también será así de obvio cuando me gusta alguien y está cerca. Yo digo que sí, la psicóloga dice que sí y por eso está dando marcha atrás. Así que básicamente cuando le cuente y me diga que lo supere, que piense en otra cosa me puedo poner a llorar porque "siempre me pasa esto" y elijo muy mal y en verdad, en verdad esta persona me gusta y su presencia me ha hecho tanto bien, ha sido esa brisa fresca que necesitaba al salir de ese estado deplorable post anterior relación y sólo "siendo amigos" pero con el feeeling de la coquetería timidona. UGH.
Y sí, a lo mejor alguna debe estar diciendo "pero c+omo sabes que no le gustas? ENCÁRALO" pero claro, eso sería en otra vida, siendo yo una persona diferente. No esta que es súper tímida pero "extrovertida" dice la psicóloga.



Ps: de "leamos" nada, como era de imaginar

miércoles, 20 de diciembre de 2017

16.- L E A M O S

Ahora que tengo "tiempo libre" se me ha ocurrido volver a leer y me parecieron buenos libros sobre ED #tiiiiípico ¿qué les parece si los comento por aquí y les doy el link del PDF? asumiré que están de acuerdo y sino, igual lo voy a hacer xD 

Así que intentaré ser comentarista de libros y hacer algo útil en estos días. En realidad me generan sentimientos encontrados siempre, pero creo que puede ser necesario.

El primero que he elegido se llama "seré frágil" de Beatriz Esteban Brau y tengo estos otros en la lista de descargas:

  • Pequeña - Genevieve Brisac (no lo encuentro completo ): )
  • Días sin hambre - Delphine de Vigan
  • Abzurdah - Cielo Latini
  • Los patitos feos también besan - Jane Green
  • Habitación once - Paula Aguilera Peiró
  • Corazón de mariposa - Andrea Tomé
  • Frío (Wintergirls) - Laurie Halse Anderson
  • Cuando comer es un infierno - Espido Freire 
  • Biografía del hambre - Amélie Nothomb 
  • Días perdidos - Marya Hornbacher
  • Crónica de una anoréxica - Moira Muller
  • La princesa que creía en los cuentos de Hadas - Marcia Grad 
  • Historias de chicos con Ana y Mía
  • F.I.L.O.S – Giuliana Caleca 
  • Crónica de una anoréxica - Moira Muller
  • Las vacas de Stalin - Sofi Oksanen
Sus comentarios, sugerencias y más libros son bienvenidos. Quisiera leer la mayor cantidad de ellos, para entender (me), para leer (me)  

<3

jueves, 14 de diciembre de 2017

15.- h e r e c o m e s t h e s u n ! ! !

Tengo pegadísima esa canción y espero que sea algo premonitorio

¡He vuelto! qué problema de contraseñas tengo!!! y supongo que vengo a retratar otro episodio bueno de mi vida. Sí. Supongo que estoy feliz. Y sip me desespera no sentirlo así. Me cansa que tenga mejor capacidad para vivir la tristeza y cosas complicadas a las felices. Es como meh! yay hurra! ¿ya? neeeext! Totalmente inconstante para los sentimientos y emociones.

Reformulando: me ha pasado algo muy bueno y esperado, ¡me he graduado! y tengo un mundo de posibilidades (? o aaaalgo así es lo que debo hacer y sentir. En este contexto he tenido la crisis de no saber qué hacer ni ser luego de terminar la etapa universitaria y ha sido extraño, como que tener el pendiente siempre de que tenía que continuar hasta acabar fue una forma de rutina que hizo manejable muchas cosas porque me daba estabilidad pensar que seguía dentro del plan universitario, ahora es cuando me debo preguntar qué sigue con mi vida. ¿Saben? me he dado cuenta de que a diferencia de muchas personas no he hecho lista de planes casi nunca y ahora siento que es esa etapa de estabilidad y de planeamiento "ya soy grande" y "tengo un futuro por delante" pero no dejo de pensar ¿qué pasa si no soy capaz de vivir mi presente con plenitud? porque me siento usualmente así, como quien vive superficialmente sin involucrarme demasiado, sin querer exponerme (y a mi corazón) demasiado a la vida. ¿Se entiende? Creo que sí me entienden y creo que es por eso que lo escribo aquí, sin poderlo decir en voz alta porque de verdad muchas personas no entenderían como luego de cumplir una meta importante y de hablar sin parar sobre mis planes a futuro en verdad sienta este vacío.
Porque sí, he empezado a planear y planear porque "quiero, quiero, quiero" más y si bien me parece saludable tener planes a futuro y que también son cosas que me interesan, lo cierto es que también lo siento como un mecanismo para no caer en el vacío interior antes descrito, es una forma de avanzar, así sea en piloto automático. Y sí, una de mis metas importantes es trabajar más en cómo me siento, llevo mucho tiempo sintiendo a medias la vida y a veces es frustrante como ahora que debería estar celebrando y sinceramente no tengo ganas, tiendo a minimizar el "logro" y siento que no hay algo en particular por lo que celebrar. Si pasa algo muy triste lo vivo en el momento y luego ya no lo siento, lo bloqueo y no lo termino de vivir tampoco.
Si me preguntan como me siento no tengo una respuesta en particular, creo que siempre es "normal" pero sin algo en específico. Y como digo, no es que detenga mi vida, no es que no haya presionado el acelerador para lograr graduarme, no es que me pase el día echada en mi cama triste, de hecho puedo vivir muchas cosas con intensidad como las emociones del momento, río a carcajadas casi todos los días, no es que sea incapaz de hacer la mayoría de cosas cotidianas... es sólo ese sentimiento dentro de mi, esa pequeña voz que suena triste, vacía, que se cuestiona el sentido de las cosas.
La psicóloga (a la que visito cada 2 veces al año masomenos) dice que debo conectarme con mi niña interna, aunque suene medio disparatado desde mi perspectiva, porque dice que muchas de mis reacciones son por eso. Como que preguntarme por qué hago tal y cuál cosa y debo decir que me ha dado teorías muy interesantes sobre mi comportamiento en base a situaciones específicas en mi vida. También que debo preguntarme a mí misma cómo me siento y que quiero... ahí es un problema, porque como le dije cada vez que vuelvo a ver cómo me siento encuentro como tristeza.
Peeeeero intentaré trabajar más y mejor en mi misma, vivir y disfrutar un poco más. Y les deseo lo mismo.

Las leo espero no olvidar mi contraseña, de nueeevo <3

Les dejo esta canción *!*

domingo, 22 de octubre de 2017

14.

No sé bien qué escribir.
Escribir me ayuda y destruye.
Siempre la dramática.
Me siento rota y sonrío con tanto entusiasmo para disimular, para que nadie lo note. Confundo hasta a las personas que saben algo de la verdad. Sólo sé sonreír hasta llorar.

Este último tiempo he reflexionado mucho acerca de por qué tiendo a ayudar a las personas que no me lo piden. Es decir, yo de "buenísima gente" intervengo en la vida de las demás personas y no recibo necesariamente respuestas positivas, eso me ha llevado a pensar que quizá lo hago por mi misma, no por ayudar realmente. A pesar de ser consciente de eso en este momento desearía poder ayudar a cierta persona a lograr algo que desea. El problema es que: 1. cierta persona no ha pedido mi ayuda; 2. cierta persona está tan distante; 3. cierta persona las 2 últimas veces que nos hemos visto se ha portado tan distante conmigo que duele; 4. cierta persona no me habla; 5. cierta persona me evadió escudándose en un amigo y en chistes sin sentido.
Así que sí, parece que cierta persona me gusta y (sorpresa, sorpresa) parece que yo no le gusto. Y eso me trae hecha un lío. ¿Cómo es posible? (no el que yo no le guste, porque imaginarán que para mi es bastante entendible) ¿cómo es posible que me deje influenciar tanto por estas emociones? ¿cómo es posible que sufra así? ¿cómo es posible que me estanque en estos dramitas? ¡vamos! que ya no tengo 12 años, que soy adulta y que ya he pasado una situación similar y puedo ver hacia donde va esto. Que no puedo remediar lo que ocurrió en historias pasadas en situaciones presentes.
Me fastidia mi intensidad (como digo repetidamente) y me duele en el ego. Y me jode que me importe así. ¿Por qué no simplemente evadirlo como siempre hago? ¡vamos!

Y de nuevo me concentro en dramitas así y no en los reales. No en los vacíos que me ahogan. No en las ausencias que me duelen. No esn mis rayos de luna solitaria.



PS:


<3

viernes, 22 de septiembre de 2017

13. Dualidad

La de siempre.
La que me hace sentir sola en medio de la gente.
La que me hace querer gritar y me ahogo.


Es irónico que me vaya tan bien en un aspecto de mi vida y en el otro sólo quiera llorar.
Que se construya (o siga construyendo, dirán algunas personas) un futuro profesional de éxito, mientras mi vida personal está desequilibrada.

Y en estos momentos quisiera tener a alguien con quien poder llorar. A quien contarle y que se interese en oírme y saber qué me ocurre, qué me duele y por qué me duele así. No puedo hacerlo en mi (convulsionada) familia. Y aunque no quiero pensar en este desenlace porque me duele y me ahoga, de verdad quisiera tener alguien con quien poderlo hablar. O al menos elegir bien a esa persona, ya que al parecer sólo sé elegir personas emocionalmente distantes, que están pero no se quedan, o quizá no sé hacerlas quedar. Ni quererme. Porque yo misma no me quedo, no estoy y me cuesta quererme.

Meahogo

sábado, 5 de agosto de 2017

12

Desaparecí, de nuevo.
Otra vez sufrí porque no recordaba mi contraseña...
Les cuento:
He estado teniendo semanas bien jodidas emocionalmente hablando, me he sentido atacada por diferentes frentes, gente en la que confiaba y decía con los ojos cerrados que eran mis amig@s me dieron por donde más me duele y me sentí vulnerable. Me he aferrado tanto a los pocos afectos que tengo que cuando parece que uno no es tan confiable se desmorona todo ¿cómo que no eres mi persona de confianza? ¿cómo así que no me quieres como yo a ti? ¿CÓMO? y fueron varias personas consecutivas y yo ya estaba al borde del caos.
Paralelamente, para ser más concreta, en mi vida paralela de orden y profesionalismo me embarqué en más proyectos de los saludablemente recomendados como quien se distrae y evita afrontar el dolor. La historia de mi vida (paralela)
A veces por esas cosas de la vida termino fallando en todo lo que tengo en manos y se siente peor porque es un número grande de obligaciones, compromisos asumidos.
En verdad él que soy super recurrente con el tema pero es que de verdad tengo falta de criterio en todo lo emocional y sentimental. Por ejemplo: me gusta una persona con la que me llevo bien y me obsesiono, me enredo, enredo, no puedo ni hablarle, así que quedo rara y pierdo la chance que se había generado porque nos llevábamos bien porque ahora actúo raro y un lío. Pasa un tiempo así hasta que me doy cuenta de que no le gusto a la persona (para esto ya lo venía pensando desde el día 1 porque ¿quién se va a fijar en mi? ¡mira esta cara, este cuerpo, brazos, cabello y sobretodo esta personalidad extraña y desordenada! así que cero chances, me digo a mi misma) y me siento mal, así que se refuerzan los pensamientos antes mencionados, ¡ahora tengo una evidencia de que tengo la razón! (jamás lo alejé porque empecé a actuar rara y se cortó la vibra) y eso que normalmente esas personas (por extrañas personas) parecen atraídos hacia mí porque piensan que soy "graciosa/ divertida/ inteligente/ etc de cosas buenas pero parece que después se dan cuenta de que meh! no es tan así (y me esfuerzo por demostrarlo, mostrando mis facetas)... como decía, ahora ya tengo las evidencias así que me siento pésimo. Y así es que dejo de hablar, buscar y logro restringir mis pensamientos hacia esa persona hasta el punto en que ya no recuerdo qué pasó bien ni por qué estaba sufriendo. Es un tanto perturbador pensar en eso porque digamos tengo diarios enteros donde hablaba de una persona que me gustaba y contaba cómo me sentía de mal también y todo el drama ocurrido y hace poco leí alguno y me quedaba con preguntas ¿qué pasó ese día? ¿en verdad ocurrió tal cosa? ¿qué...? y es como si leyeras una historia de otra persona y te dan ganas de conocer a la autora para preguntar detalles pero resulta que yo soy la autora, que no recuerda. Escribo para recordar definitivamente o al menos preservar las historias lo mejor posible. Digamos que incluso hay personas que me cuentan tal cosa que pasó con un ex por ejemplo y yo siempre reacciono tipo ¿así? ¿qué más pasó? ¿y él qué dijo/hizo? ¿y yo? ¡vaya!
Entonces además de mi falta de memorial emocional (y esa idea que una vez Be. el psicólogo, me explicó como que mi memoria estaba hecha por eventos emocionales y si borraba una cosa que me hizo daño borraba sin querer montones de eventos que hasta podrían ser buenos, pero no sabía distinguir y #ellaborrócassette (?))


(continuará... como promesa de pronto regreso jajajaja)