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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

lunes, 17 de abril de 2017

8

Y precisamente, por más amig@ mí@ que sean no pueden entender la intensidad de mi ser.
Simplemente todo parece demasiado a la vista de alguien más y a mi también me lo parece, pero no puedo evitarlo. Soy intensa y a veces duele. Así que tengo que respirar.

Por otro lado, aún no sé vivir y convivir con normalidad. Todos estos días pasados me he sentido triste y desequilibrada, tanto que ayer empecé a llorar delante de mi mamá, es como que no pude detenerme, me siento tan amarga, tan frustrada y me frustra sentirme así.
"Quisiera ser normal" (y flaca y linda e inteligente)
No me hallo.
Y no, no ayuda que mi mamá viva queriéndome poner a dieta, que me de bebidas extrañas que son para bajar de peso, aunque no me lo diga y yo por salud mental no pregunte (mientras como aún más para compensar) No sirvo para que me hablan la dieta, menos para que me pongan en un régimen. No puedo, me duele, me aturde, me genera ganas de saltarmela. NO PUEDO. Y vine a mi memoria cuando hace unos 4 años yo estaba super en dieta y feliz (y dejando de comer tmb) y mi mamá me prohibió (así de literal) seguir, por consejo de la psicóloga ¿dónde quedó esa mamá? Quizá mi obesidad la aplastó y recordó que tener una hija obesa no es chic. Que siempre es su trauma. Me ama, pero no puede con mi obesidad. La historia de mi vida.

He necesitado cambiar, hacer algo para dejar de sentirme y ser sosa. Me he cortado el cabello y ha quedado horrible, obviamente recibo comentarios amables pero imaginen mi cara obesa con cabello corto. Dentro de todo lo hice por eso, para que me de vergüenza y baje de peso. Pero tmb lo hice para soltar y recibir nuevos aires, que me siento tan estresada. Y también... ¿han visto 13 reasons why? un poco lo que decía Hannah también.
Cómo duele que aún me duelan esos dolores e ideas autodestructivas. ¿Cómo un día voy a poder querer a alguien a pleno, tener una familia propia, hij@s, vida adulta y plena si no abandono todo esto? ¿cómo? Es algo que no sé responder.


Las quiero <3

jueves, 23 de marzo de 2017

7

Sólo escribo para quejarme, pero tengo lágrimas en los ojos y siento que me ahogo. Estoy agobiada con tantas ocupaciones que no me permiten hacer las cosas que realmente deseo. Agobiada también por tantas emociones, por trasladar viejos sentimientos a personas presentes. Por ser extrema. Todo me duele extremamente. Por eso me duele el corazón siempre. Por eso me falta el aire. Por eso todo me duele.
Yo misma me hago daño. Sea físicamente o mentalmente, todo el día tengo el mismo mensaje de ideas que me hacen mal. Y sé que debería ponerle stop pero hay momentos en los que no puedo y me dejo convencer. No me puedo detener.


lunes, 13 de marzo de 2017

6

Al parecer no tengo remedio.
Soy obsesiva.
Traslado mi obsesividad a todos los ámbitos de mi vida.
a veces resulta positivo: trabajo obsesivamente, estudio obsesivamente, vivo con intensidad. Pero también en el sentido contrario: no puedo dormir por pensar obsesivamente, dedico todo mi tiempo a amores y afectos obsesivos, vago intensamente, no escribo nada porque "no siento la inspiración".
Todo al límite, siempre.
Me cansa, intensa y obsesivamente, me canso

miércoles, 1 de marzo de 2017

5

Me siento como un espacio vacío y perdido.
siento que no estoy haciendo nada para lograr lo que quiero, que voy sin rumbo y perdiéndome (aún más)

Entonces, ¿qué quiero?
1. Ser flaca #sep
2. Ser atractiva (se entiende de lo de arriba)
3. Brillante (especialmente intelectualmente)
4. Encontrar mi rumbo profesional
5. Ser independiente

¿Qué debo hacer?
1. Dejar de comer (así como ahora) (aunque hace casi dos semanas me alimento mal, saltándome todo y estresándome)
2. Aprender a comportarme con los demás (especialmente con chicos, sep) para resultar interesante, tener buenos y divertidos temas de conversación, vestirme bien. arreglarme mejor, controlar mi verbal vomit
3. Estudiar, estudiar, escribir, escribir (repetir las veces que sean necesarias) Sobresalir (y saber cómo actuar en esta situación)
4. Porque hay tanta gente que está encaminada y que tienen menos potencial que yo (según todo el mundo) y ya está avanzando y yo no me hallo. Me entrego a todo lo que hago, sip, peeeeeeeeeeero no parece suficiente en este momento.
5. Dejar mis dependencias emocionales que tanto daño me han hecho en el pasado, sigo cayendo en mis círculos viciosos desde hace tanto tiempo y me termina doliendo la dependencia, hace que dos días sean dos años y un segundo de atención la alegría y eso está MUY MAL.

¿Qué cosas son posibles para hacer?
Dejar de comer de esta manera y comer mucho menos y trabajar en mi destino profesional, inventando tiempo que no tengo.
Sobre el tema de la intensidad obsesiva siempre me voy a extremos y sufro tanto para que en segundos cambie mi estado. Tengo que trabajar esto, es ilógico. Y sí, he vivido situaciones irreales últimamente, pero quizá sea bueno pensarlas así: pequeños instantes robados a la normalidad de mi vida, para tenerlo en cuenta y dejar de intensear así.

lunes, 13 de febrero de 2017

¿4?

Y perdona si te llamo amor, pero eso yo no lo decido

Desde año viejo no iba al gimnasio, ayer volví y así como se debe presumir me metí a muchas clases seguidas, como "compensando" estos casi dos meses xD
Debo confesar que me gusta la actividad física, sólo que me da pereza ir hasta el gimnasio, cuando estoy ahí brota mi competitividad y no puedo detenerme en mis carreras silenciosas por ser la mejor.

Algo que Seda me preguntaba: SÍ, conocí a Anto ♥ y fue grandioso! Ya tenía claro que era una persona estupenda, pero tenerla en mi ciudad fue algo demasiado genial. Espero algún día conocerlas a ustedes también que me leen, me apoyan y conocen tanto o más de mi vida que las personas regulares en mi vida. Quisiera poder subir alguna foto, se lo preguntaré antes.

Esta semana estoy muy nerviosa, tengo mucho que hacer y afrontar así que mándenme su buena onda ♥ ♥ ♥