Status:

Status:
Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

sábado, 5 de agosto de 2017

12

Desaparecí, de nuevo.
Otra vez sufrí porque no recordaba mi contraseña...
Les cuento:
He estado teniendo semanas bien jodidas emocionalmente hablando, me he sentido atacada por diferentes frentes, gente en la que confiaba y decía con los ojos cerrados que eran mis amig@s me dieron por donde más me duele y me sentí vulnerable. Me he aferrado tanto a los pocos afectos que tengo que cuando parece que uno no es tan confiable se desmorona todo ¿cómo que no eres mi persona de confianza? ¿cómo así que no me quieres como yo a ti? ¿CÓMO? y fueron varias personas consecutivas y yo ya estaba al borde del caos.
Paralelamente, para ser más concreta, en mi vida paralela de orden y profesionalismo me embarqué en más proyectos de los saludablemente recomendados como quien se distrae y evita afrontar el dolor. La historia de mi vida (paralela)
A veces por esas cosas de la vida termino fallando en todo lo que tengo en manos y se siente peor porque es un número grande de obligaciones, compromisos asumidos.
En verdad él que soy super recurrente con el tema pero es que de verdad tengo falta de criterio en todo lo emocional y sentimental. Por ejemplo: me gusta una persona con la que me llevo bien y me obsesiono, me enredo, enredo, no puedo ni hablarle, así que quedo rara y pierdo la chance que se había generado porque nos llevábamos bien porque ahora actúo raro y un lío. Pasa un tiempo así hasta que me doy cuenta de que no le gusto a la persona (para esto ya lo venía pensando desde el día 1 porque ¿quién se va a fijar en mi? ¡mira esta cara, este cuerpo, brazos, cabello y sobretodo esta personalidad extraña y desordenada! así que cero chances, me digo a mi misma) y me siento mal, así que se refuerzan los pensamientos antes mencionados, ¡ahora tengo una evidencia de que tengo la razón! (jamás lo alejé porque empecé a actuar rara y se cortó la vibra) y eso que normalmente esas personas (por extrañas personas) parecen atraídos hacia mí porque piensan que soy "graciosa/ divertida/ inteligente/ etc de cosas buenas pero parece que después se dan cuenta de que meh! no es tan así (y me esfuerzo por demostrarlo, mostrando mis facetas)... como decía, ahora ya tengo las evidencias así que me siento pésimo. Y así es que dejo de hablar, buscar y logro restringir mis pensamientos hacia esa persona hasta el punto en que ya no recuerdo qué pasó bien ni por qué estaba sufriendo. Es un tanto perturbador pensar en eso porque digamos tengo diarios enteros donde hablaba de una persona que me gustaba y contaba cómo me sentía de mal también y todo el drama ocurrido y hace poco leí alguno y me quedaba con preguntas ¿qué pasó ese día? ¿en verdad ocurrió tal cosa? ¿qué...? y es como si leyeras una historia de otra persona y te dan ganas de conocer a la autora para preguntar detalles pero resulta que yo soy la autora, que no recuerda. Escribo para recordar definitivamente o al menos preservar las historias lo mejor posible. Digamos que incluso hay personas que me cuentan tal cosa que pasó con un ex por ejemplo y yo siempre reacciono tipo ¿así? ¿qué más pasó? ¿y él qué dijo/hizo? ¿y yo? ¡vaya!
Entonces además de mi falta de memorial emocional (y esa idea que una vez Be. el psicólogo, me explicó como que mi memoria estaba hecha por eventos emocionales y si borraba una cosa que me hizo daño borraba sin querer montones de eventos que hasta podrían ser buenos, pero no sabía distinguir y #ellaborrócassette (?))


(continuará... como promesa de pronto regreso jajajaja)

sábado, 24 de junio de 2017

11

A veces quisiera un blog personal que pudiera mostrar al público. Como un diario público. Por más que suena a sin sentido. Recuerdo la época en la que lo intenté y dejaba ir mi espíritu creativo y de escritora (????????????????) pero no funcioné, siempre era muy personal.
Quisiera volver a intentarlo, supongo que para eso me queda mi tumblr, ayer revisando, lo tengo hace como 5 años o un poco más.

¿Tienen Tumblr? ¡las puedo seguir! 
También estaba pensando que sería lindo tenerlas cerca tecnológicamente hablando ¿por qué no intercambiamos números y hacemos un grupo en Whatsapp? Si alguien quiere me lo puede pasar con el código de país.
Voy a moderar los comentarios de este post, así pueden dejar sus links o números sin peligro alguno de que los publique (salvo que expresamente me digan que está bien) 
(sé que he puesto las imágenes más extrañas de la vida en este post xD)

viernes, 23 de junio de 2017

10

A pesar de que no me guste mucho creer este tipo de teorías que circulan por allí a veces pienso en la gente que me rodea y la mayoría tiene un problema más allá de los ordinarios. O una situación que me da golpes en el pasado parece a la orden del día en mi vida.
Por ejemplo, hace un par de días nos enteramos que habían encontrado a una alumna en un baño cortándose los brazos, el tema causó un pequeño gran revuelo y conversando con una compañera me di cuenta de que es difícil todo.

Ella: quería llamar la atención
Yo: no lo creo...
Ella: sí, porque si se quería suicidar debió cortarse en forma vertical, directo a la vena, sólo busca atención.
Yo: no siempre se quieren suicidar cuando se cortan... a veces es una forma de sacar el dolor, de expresar.
-Silencio incómodo-

Y a pesar de que nunca me corté en el pasado las he leído a ustedes y creo conocer un poco más de estas historias que mi compañera, porque no siempre es cortándote, a veces vomitando, golpeándote, no comiendo, purgándote, insultándote o cualquier manera de sacar del fondo de tu alma el dolor, la miseria, la soledad, el vacío. Que no son cosas sencillas y que no basta con decir "estaba buscando llamar la atención" y finalmente ¿qué tal si fuera así? porque nadie en su casa le hace caso, porque quiere ayuda y salir del dolor pero a la vez piensa que merece ser miserable y cargar su dolor...
Creo que por eso siempre vuelvo aquí. Porque a veces me ahoga el papel diario de persona exitosa, inteligente y talentosa, porque me ahoga mi oscuridad pero nadie la debe conocer. Porque sé que entienden y me entienden y vuelvo.

Mi vida, como siempre digo, está llena de dualidad y a veces eso me frustra.

Rodeada de gente que me desprecia y yo pensaba que me estimaban y de personas que me quieren pero son incapaces de hacermelo saber.

Por momentos ya no soporto esta rutina y necesito cambios, trato de hacer cambios y nada.
Aunque parezca absurdo pruebo también cosas como: cortarme el cabello, pero siempre vuelve a crecer y sigo siendo yo, hasta compro labiales casi obsesivamente. Este último punto ahora me llama la atención después de leer la entrada en otro blog. Es como si sintiera que me transforma ¿el problema? sigo usando poco llamativos, a pesar de comprar otros bonitos (Caros) y que resaltan.
Aquí vine otro punto, me escondo. Siento que una forma externa y extrema de ocultarme es ser obesa, siento que es una protección para que debajo de tanta grasa y carne nadie sea capaz de verme y descubrirme como lo que soy: débil, sentimental, necesitada y amargada, la mismísima oscuridad de la que hablaba en el post anterior.
Me escondo también de forma obsesiva, no sólo mi físico, oculto mi propia luz, mis "talentos", sólo porque enfocarían los reflectores sobre mí y no creo estar lista. No creo estar lista para que me puedan conocer y ver.

Y es tan retorcidamente jodido porque me prometí hace casi dos años no seguir el mismo camino de soledad y autodestrucción y aquí sigo, fiel al ejemplo, como hecha en base a un mal molde, sin poderme salir de esos pasos que tan profundamente parecen haberme marcado.



Les quería escribir, necesitaba hacerlo.

<3

9

No tengo nada muy nuevo que reportar. Que quisiera ser una blogger más constante pero de nuevo no recordaba esta contraseña. Que sigo en mi fase obsesiva, que me hace daño, que me hago daño.

Estoy de intensa.


Me he encontrado leyendo los últimos 4 años de este blog y me he sorprendido, tantas veces que parecía llegar a mi la luz y luego... zaz! no sucedió. Estoy cansada de ese ciclo vicioso.

Que me la paso la vida entera esperando que algo mágico ocurra, que algo bueno me ocurra, que me saque de este vacío y nada. Ni cuando todo está bien dejo de sentirme en este vacío. Y eso me asusta.

Quisiera que fuera como en esa canción, pero he notado los patrones de mi obsesividad y sé que busco hacerme daño. Incluso en materia de "amor" el resultado esperado es salir dañada y al parecer voy derechito a ello, como costumbre, como volver a lo conocido. 
Porque ¿cómo alguien podría amarme sin conocerme?
Y he ahí el meollo del asunto.
Para que alguien me conozca realmente debe pasar las muchas capas de superficialidad que protegen lo más profundo. Llegar hasta mi mismísima oscuridad.


Así de sencillo y complicado a la vez. ¿Quién va a ser capaz de conocerme en medio de mi propia oscuridad?

lunes, 17 de abril de 2017

8

Y precisamente, por más amig@ mí@ que sean no pueden entender la intensidad de mi ser.
Simplemente todo parece demasiado a la vista de alguien más y a mi también me lo parece, pero no puedo evitarlo. Soy intensa y a veces duele. Así que tengo que respirar.

Por otro lado, aún no sé vivir y convivir con normalidad. Todos estos días pasados me he sentido triste y desequilibrada, tanto que ayer empecé a llorar delante de mi mamá, es como que no pude detenerme, me siento tan amarga, tan frustrada y me frustra sentirme así.
"Quisiera ser normal" (y flaca y linda e inteligente)
No me hallo.
Y no, no ayuda que mi mamá viva queriéndome poner a dieta, que me de bebidas extrañas que son para bajar de peso, aunque no me lo diga y yo por salud mental no pregunte (mientras como aún más para compensar) No sirvo para que me hablan la dieta, menos para que me pongan en un régimen. No puedo, me duele, me aturde, me genera ganas de saltarmela. NO PUEDO. Y vine a mi memoria cuando hace unos 4 años yo estaba super en dieta y feliz (y dejando de comer tmb) y mi mamá me prohibió (así de literal) seguir, por consejo de la psicóloga ¿dónde quedó esa mamá? Quizá mi obesidad la aplastó y recordó que tener una hija obesa no es chic. Que siempre es su trauma. Me ama, pero no puede con mi obesidad. La historia de mi vida.

He necesitado cambiar, hacer algo para dejar de sentirme y ser sosa. Me he cortado el cabello y ha quedado horrible, obviamente recibo comentarios amables pero imaginen mi cara obesa con cabello corto. Dentro de todo lo hice por eso, para que me de vergüenza y baje de peso. Pero tmb lo hice para soltar y recibir nuevos aires, que me siento tan estresada. Y también... ¿han visto 13 reasons why? un poco lo que decía Hannah también.
Cómo duele que aún me duelan esos dolores e ideas autodestructivas. ¿Cómo un día voy a poder querer a alguien a pleno, tener una familia propia, hij@s, vida adulta y plena si no abandono todo esto? ¿cómo? Es algo que no sé responder.


Las quiero <3

jueves, 23 de marzo de 2017

7

Sólo escribo para quejarme, pero tengo lágrimas en los ojos y siento que me ahogo. Estoy agobiada con tantas ocupaciones que no me permiten hacer las cosas que realmente deseo. Agobiada también por tantas emociones, por trasladar viejos sentimientos a personas presentes. Por ser extrema. Todo me duele extremamente. Por eso me duele el corazón siempre. Por eso me falta el aire. Por eso todo me duele.
Yo misma me hago daño. Sea físicamente o mentalmente, todo el día tengo el mismo mensaje de ideas que me hacen mal. Y sé que debería ponerle stop pero hay momentos en los que no puedo y me dejo convencer. No me puedo detener.


lunes, 13 de marzo de 2017

6

Al parecer no tengo remedio.
Soy obsesiva.
Traslado mi obsesividad a todos los ámbitos de mi vida.
a veces resulta positivo: trabajo obsesivamente, estudio obsesivamente, vivo con intensidad. Pero también en el sentido contrario: no puedo dormir por pensar obsesivamente, dedico todo mi tiempo a amores y afectos obsesivos, vago intensamente, no escribo nada porque "no siento la inspiración".
Todo al límite, siempre.
Me cansa, intensa y obsesivamente, me canso