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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

lunes, 24 de diciembre de 2018

En estas fechas suelo tener un poco más de tiempo libre y siempre quiero hacer cosas "útiles" y "productiva", la realidad es que me la paso en mi cama más del tiempo recomendado. También como en exceso, realmente no tiene lógica, busco sitios diferentes, comida rápida, hago las más atrevidas combinaciones, nada parece suficiente. ¿Alguna vez han comido y han sabido que ya están cuando han tenido la sensación de vomitar? Seguramente que sí, incluso quizá vomitaron, yo siempre me quedo cuando ya siento eso, tan llena que puedo, al fin, detenerme.
Sé que se lee un poco bastante enfermo lo anterior, supongo que si lo analizo un poco (no es que tenga mucho ánimo para hacerlo) podría significar (y significará lo que yo asocie con ello) que me siento tan vacía por dentro que necesito llenar esa sensación con algo físico, como es el trabajo en exceso, el estudio agotador, las relaciones emocionales intensas, la comida en exceso, el cuerpo excesivo... sí, suena "lógico", por eso suelo ser extrema, porque "el justo medio", "la zonas grises" me generan angustia, no saber qué sigue, cómo sigue, qué hacer cuando estoy en una zona más "equilibrada", en una etapa "más tranquila", así que lo llevo al extremo, soy fría y distante o soy "amorosa" y cercana, soy la que se acuerda de cada detalle de tu historia o soy quien no recuerda "las primeras etapas de nuestra conversación". Já, quiero escribir un poco sobre lo último.
Yo siempre digo "¿eso me contaste cuando recién nos conocimos?" "nunca recuerdo esas primeras etapas" y es verdad, pero detrás de esa frase tan recurrente en mi vida quizá esté una verdad sobre mi, yo no retengo la información que las personas me cuentan cuando recién nos conocemos porque... no sé si me serán útiles después, es decir, no sé si volveré a ver a la persona, si será una presencia recurrente en mi vida, si me interesará saber más de la persona... ¿se entiende? estoy un poco acostumbrada a que las personas desaparezcan, a no prestarles demasiada atención, a pensar que no estarán más, ya sea porque realmente no van a estar o porque realmente yo hago que desaparezcan de mi mente. Tengo una cantidad limitada de personas por las que me intereso y voy por la vida de esa forma, quizá no sea tan saludable, pero me afectan demasiado las ausencias, el acostumbrarme y que ya no estén.
Sé que no es tan inusual ¿a quién le gusta acostumbrarse y confiar en una persona y que de pronto se vaya? quizá a alguna persona que está en la onda, dejar ser y fluir y que hay que agradecer únicamente que esa persona haya pasado por nuestra vida. Yo no puedo ser así, yo sí sufro con el abandono, cuando soy "dejada", yo me acostumbro y después no sé cómo seguir. Sigo siendo "funcional" así que quizá no haya un gran problema, pero me afecta emocionalmente. Lo "bueno" es que mi cabeza separa eso emocional con lo intelectual, así que sigo "produciendo" mientras me duele hasta respirar. Las separaciones son difíciles, las ausencias también y más aún las abruptas que te dejan las preguntas en la punta de la lengua.
Así que me refugio en mi "no recordar", porque de tanto obligarme a "funcionar" y "no pensar ni sentir eso" es como si mi corazón se llenara de una brisa fría, que congela mis emociones, mi ímpetu, como si un vacío se instalara también en mi mente. Vengo haciendo esto desde que soy pequeña, ya tengo un máster en esto básicamente. La "zona segura" es no recordar que me dejaron, que confié, que entregué y que a pesar de todo eso no funcionó, no fui "lo suficientemente buena e importante", que de nuevo me dejaron así vacía y olvidada como siempre.




Ps: No estoy pasando por un momento particularmente difícil, al menos "no lo recuerdo", pero cuando escribo siempre me encuentro con esas cosas que fluyen, no me entiendo; por eso me cuido muchas veces de escribir, es como si hablara alguien más y yo tipeara, como si no fuera consciente de que esta parece ser también mi vida.
¡Abrazo! <3

9 comentarios:

Mia Anita dijo...

Yo sólo recuerdo la primera vez que vi a una persona específica y lo que yo dije... es la única.

Por lo demás, nunca le presto mucha atención. Quizás, como dices, no sé si los volveré a ver, si crearé algún tipo de relación con ellos.

Y no confío mucho en nadie. Ya me decepcionaron suficiente.

Me gustaría que fuéramos personas alegres, que nunca perdemos la fe, pero quizás nuestras circunstancias tampoco nos ayudan. Vivir con un secreto, de por sí (a menos que tú seas de las que lo publican a viva voz, yo no) ...creo que vivir escondiendo siempre algo, te hace más desconfiado.

¿Pero qué sé yo?

¿Qué si tipeas tú o un extraño alter ego? ¡Igual compartes, te desahogas, fluyes!

https://casisolomia.blogspot.com

Edamame dijo...

gracias por pasarte. siento que traigas encima estas angustias.

supongo que cuando escribes liberas los dolores del inconsciente. está bien que fluya, así puedes hacer introspección, reordenar la información y saber cómo empezar a hacer algo.
nada de lo que dices me parece descabellado y me parece que haces correlaciones bastante acertadas.

lo que escribes me recuerda mucho a trozos de mí. algunos ya prescritos.


el texto a la izquierda del blog es tuyo? es jodidamente impresionante.

xx

Hazel dijo...

Soy igual. Pero en mi caso muchas veces no presto atención ni a las conversaciones y después no recuerdo nada y me tienen que repetir la anécdota. Lo hago incluso con gente a la que considero o consideré amigos. Siempre me excuso con el hecho de que "soy muy colgada", pero no lo soy. En realidad soy bastante selectiva y puede que me obsesione con alguien o directamente no le preste atención. Y después me quejo porque no puedo formar vínculos fuertes y relaciones duraderas jaja
No sé por qué lo hago, ojalá pudiera cambiarlo.
Un beso grande.

*Cristal* dijo...

A veces no recordar es una forma de escapar de la responsabilidad de hacerse cargo de las consecuencias.

Somos expertas en huir.

Sullen dijo...

A mi las zonas grises también me angustian, es como si me etiquetaran como mediocre y prefiero estar en el orden o el caos extremo... o peor aun, ponerme en modo "huida", pero como siempre el problema es que no puedes huir de tus pensamientos. Debemos encontrar una forma de amarnos a nosotras mismas y dejar de buscar ese amor y cuidado en alguien mas, tener confianza en que nosotras mismas nunca nos abandonaremos y que valemos mas que las migajas de amor que nos quieran dar. Somos lo suficientemente buenas e importantes, solo que parece que se nos olvida.

Te mando mil besos, querida.

Anónimo dijo...

Me sentí identificada en muchos aspectos. Literalmente estoy llenando el vacío con comida.
También siento que soy de extremos pero a la par muy racional.Esto no se entiende...tal vez...pero ni yo me entiendo.
En mi caso, mi zona segura me la he construido alejándome de todos y de todo.Mi circulo social tb es reducido y los demás me parecen meras piezas...por simplificarlo , molestias.
Abrazos para ti tb
Xoxo

Anónimo dijo...

Termita reactivada jajaja. Volví.
Te sigo.

Anónimo dijo...

Hola. QUería avisar que me cerraron el blog. Recibí un mail que decía que infringe las políticas y condiciones blah blah blah... Creo que el error fue no poner advertencia de contenido y seguramente alguien con nada mejor que hacer lo denunció. La infracción (o como creo que me lo han denunciado) se llama "other_abuse". Aviso por si querés poner advertencia de contenido.

Anónimo dijo...

Hola vengo a informarte que mi blog ''Night Princess Again'' ha sido bloqueado y es posible que desaparezca.
La verdad,esto ha llegado en un momento muy malo para mi y si finalmente sucede.Es poco probable que regresé.
Si quieres que sigamos en contacto,mi cuenta en Twitter es @DarkPinky2
gracias
xoxo
Night