Primavera del 2014
Les reporto.
Viajé.
A un lugar muy lindo.
Viajé y viví del agua, hielo y nada más... al menos por unos días. Me cansé de oír que yo no comía, que me iba a morir, que comiera algo, fruta, ensalada si quería. Que si iba a hacer dieta, comiera algo sano y yo respondía "si quisiera hacer dieta comería proteínas y alguna fruta/verdura y mucha agua, pero simplemente no tengo hambre". Sólo no quería comer ¿es malo querer estar tranquila y en control de una misma?
22 de enero de 2020
Han pasado casi 6 años desde este post que acabo de encontrar como borrador (mientras buscaba un post que hice hace unos días y no se subió, pero tampoco está y 😱)
Es verdad que ese viaje lindo estuvo lleno de preguntas de ese tipo constantes y constantes y eso me hacía sentir "satisfecha". Creo que cualquier persona que por gusto haya dejado de comer y experimente la sensación de vacío podrá entender esto que parece locura, la sensación de vacío y secreto y que las palabras para negarte a comer fluyan tan naturalmente, que todo parezca "perfecto"...
Estoy lejos de esa chica, hoy estoy del otro lado de la alimentación, comiendo para llenar vacíos, tristezas, frustraciones, dolores, palabras que no sé decir. Por el contrario, cuando mi familia o amigos quieren celebrar algo, disfrutar de un momento especial lo relacionan con comer y yo nunca les entiendo jaaaja; me parece ridículo haber escrito esto y haber descubierto que es verdad, que casi siempre que se debe comer para celebrar me siento un poco descolocada, hasta como menos, particularmente cuando hay más gente al rededor. Sobre esto último me ha pasado salir con alguien y que quiera comer y yo no poder concretar correctamente la labor, siento que todo es grosero y que soy grosera así que me dedico a "darle vueltas a la comida" y hablar mucho para llenar el vacío.
En cambio, cuando estoy triste, adolorida, cansada, en crisis, frustrada, etc como, busco lugares de comida rápido y pido sin mirar mucho a quien me atiende y como y como y como. Cuando las palabras se ahogan en mi garganta, como; cuando no sé cómo manejar mi vida, como; cuando me cuesta tomar decisiones, como. Me como mis palabras y dolores y luego de que casi no puedo caminar y debo echarme en mi cama por horas a esperar la digestión y dormir siento que me merezco ese dolor, esa angustia y esa liberación. Para romper el papel de perfecta perfección, en el que nadie entiende que me ponga a llorar de frustración porque no me siento capaz de lograr lo que quiero, porque las personas se quedan con la imagen de seguridad "que proyecto", el papel de engreída, de inteligente, de capaz de resolver problemas (ajenos), el papel de quien está destinada a hacer grandes y buenas cosas (como siempre escribi por aquí, al tener todas las oportunidades a mi mano). Entonces a veces me quiebro y empiezo a llorar y digo luego de mucho meditar que estoy fracasando y no digo que soy un fracaso, pero sí lo pienso. Las personas creen que estoy llorando por traumas pasados, de mi infancia, algunos de mi historia que a veces cuento y la verdad es que no, no recuerdo nada malo, solo lloro porque siento que soy un fraude y fracaso, incapaz de hacer las cosas y que si eventualmente me va bien (luego de taaanto drama) es por pura suerte. Así que las personas que amablemente me oyen no entienden mucho porque si no es por un trauma de la infancia no se entiende por qué lloro así y soy insegura, pero el hecho es que me agobian mis propias expectativas de todo lo que "debo" hacer, lo que "quiero", que es cada vez más y más grande e inalcanzable.
Y como.
Y lloro.
Y fracaso.
Pero al final tengo que recomponerme and stand in the rain (by Superchick) y hacer todo lo que los demás y yo esperamos de mi. Vamos que sobreviví a todas las cosas pasadas, viví para contar mi historia y no debo detener ese camino ¿verdad? Ajá y así es como intento convencerme de seguir, de hacer y de dejar de llorar, pero aún el comer y no comer reflejan mis desequilibrios, mis dudas, mi angustia. Pero ¿quién se fija en eso si eres "exitosa" y cumples con los objetivos? Quizá en 2014 lo hicieron atinadamente pero GENTE ESTAMOS 2020 and that's so 2014!
;)
2 comentarios:
¡Querida! <3 Vengo luego de muchos meses a leerte, lamento no haber estado aquí a tiempo, pero quiero saber cómo estás, si estás bien.
Por otro lado... entiendo completamente tus sensaciones, y me da algo de fastidio pensar que nuestra relación con la comida nunca será sana, pero tiene que haber una forma de lograrlo. De lidiar con nuestras vidas de manera que la comida sea parte de vivir, no un escape o una evasión o una obsesión. No es lógico habernos torturado durante años malcomiendo y luego comiendo en exceso. ¿Qué hay detrás de esas exageraciones? ¿De esa necesidad de perfección y control? A mí a veces me da miedo intentar descubrirlo, pero por ahí debe estar la solución.
Es bueno recomponerse, lo lograrás. Sí, he sentido esa sensación de comer por dolor o ansiedad, así que te entiendo y siempre relacionan comer con festejar otras personas. Saludos desde El Blog de Boris Estebitan.
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