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Domingo 18 de agosto

Tengo pegada esta canción:

Es probable que la hayan oído, quizá no, pero la letra me tiene pensando demasiado

Hace tiempo tuve una amiga

A la que quería de verdad

Una princesa que andaba a dos pasos

De sus zapatos de cristal

...

Un día oscuro nos dio por andar

Donde los malos tiran y dan

Y siempre hay alguno con porquerías

Siempre hay un día que levantar

...

Yo que estuve en el lado salvaje

Digo que nunca pienso volver

...

Tú por mí, yo por ti

Iremos juntas donde haya que ir

Tú por mí, yo por ti

Iremos juntas sólo por ir

¿Soy yo esa amiga o soy quien no va a volver a ese lado salvaje?
Últimamente las personas me perciben como aburrida, tranquila, "normal", cotidiana, obsesionada con mi trabajo y sin mayor ocupación que trabajar o estudiar. Una persona simple y dramática y eso me genera por un lado la tranquilidad de aparentar calma en medio de mi caos mental, por otro lado, pienso que debería sentirme ¿aburrida?
He tenido una vida con altos y bajos, muchos en momentos en los que no era capaz de saber qué pasaba y solo sobrevivía, los espacios de calma y ausencia y de pronto regresaba como un huracán a alborotar nuestra vida en donde yo solo quería una vida "normal", por eso a veces siento que no he tenido la oportunidad de vivir en tranquilidad desde el inicio. Luego esa calma prolongada que me permitió hacer más y más cosas y justo en medio de eso me rompí a mi misma, obsesivamente distante, mirando la luna y sintiendo que era la dama descorazonada, ya que me habían roto el corazón y me quedé sin mis "amigos" y tener que empezar, pero en la irrealidad. Por fuera todo calma, por dentro vivía escenarios imaginarios e (ii)reales hasta que acabó y cuando un abril decidí ver la vida con color y calor sentada en un parque resultó que me quedé vacía y hambrienta de vacío. Este blog me recuerda que un agosto de hace 10 años 9 años  (en serio pensaba que eran 10 pero acabo de verificar) me pasé toda una noche leyendo blogs que encontré casi como si estuviera predeterminado y decidí crearme uno y "entré" a este mundo, encontré un lugar donde refugiarme de tantos cambios, tantos dolores y vacíos, cambiando obsesiones y siendo determinada en mi objetivo: odiarme a mi misma, mejor dicho materializar mi odio, porque eso es lo que quería hacer. Ya me odiaba y necesitaba hacerlo real, hoy por hoy que ya no participo en "carreras", casi no posteo y no hablo con casi nadie del tema ya que estoy ocupada en mi vida "aburrida y normal" y a pesar de eso siento que la comida sigue siendo la materialización y ahora como, como y sigo comiendo de forma poco saludable, siempre en secreto, siempre a punto de vomitar. Tampoco soy capaz de comer de forma "normal" delante de las personas, particularmente cuando estoy nerviosa, siento que solo me miran y dicen obesa y no puedo.
Comer o no comer no hace la gran diferencia en temas mentales, porque así como creo tener problemas mentales cuando se trata de chicos y temas amorosos, también siento que persisten mis problemas de alimentación, solo que de diferente forma que hace 9 años.

Por eso me genera esa sensación extraña cuando piensan que soy solo mi superficie, que soy la representación que planteo, que todo normal. A veces quisiera que alguien se diera cuenta, pero siempre me arrepiento, porque ¿de qué serviría? Tengo una buena vida, tengo proyectos y "futuro" y hay noches en las que me despierto pensando en que me voy a morir, en que me ahogaré, en que todo acabará, en que no estoy haciendo nada con mi vida, en que estoy gorda, en que soy insuficiente y la máquina mental inicia.
En estos días he estado llorando y sintiéndome triste y me siento patética por sentir que mi corazón está roto y que yo sigo rota desde hace tanto tiempo que no sé bien cuándo y quién me rompió, a veces quiero decir el cliché de que son cosas de la infancia, a veces de los tipos idiotas con los que estuve, a veces pienso que son los amigos que se fueron y me dejaron y a veces creo que soy yo quien se rompe a si misma, quien permite romperse, quien quiere sufrir porque "lo merece" ¿estoy en el lado salvaje perdida o nunca voy a volver?
Hay momentos en los que me siento desconectada con mis dolores pasados, en los que miro el presente y futuro con optimismo y en los que agradezco todo lo bueno que tengo, hay momentos en los que me siento a punto de ahogarme y romper en llanto, en los que siento que quiero quedarme a llorar toda la vida y dormir, en los que me duele todo y me da vergüenza sentirme así, tan desagradecida, porque como he escrito en este blog muchas veces, mi vida es buena, luego de esos momentos de profunda oscuridad y soledad encontré a mis mejores amigas y me enseñó lo buena que puede ser la vida y la amistad, reí más fuerte, pero siempre con miedo a que acabe, a que me dejen. Después de obsesionarme y llenarme de vacío encontré donde ser inteligente y ser premiada por ello y eso me abre puertas hasta ahora mismo, siempre que llovió se detuvo e incluso me ayudó a florecer, lo sé.
Es solo que a veces me siento como Cleopatra, que llegaba tarde a todo, incluso para encontrar al amor de su vida, que solo llegaría a tiempo para morir. Sé la sensación de melodrama barato que puede generar este post en el que insisto que todo está bien, pero cuando escribe todo esto fluye, me recuerda que sigo despertando con la sensación de inminencia, de que el tiempo avanza y no lo hago yo, que siempre hablo de mis sueños y metas y no sé si las alcanzaré, o lo que sería peor, si es que no las disfrutaría. En este blog están mis deseos ardientes de lograr mucho y de pronto lo conseguía y ponía 1 post alegre y todos los demás vacíos.
vacía.
vacía.
Quizá por eso me alegra también que me vean tan normal y aburrida, porque pienso que eso es mejor a rota y cambiante. Es como si pensaran que no tengo mi propia oscuridad, que no vivo ni sufro, que vivo en mi alta torre de marfil, que es de admirar mi camino pero muy aburrido para unirse. Quizá por eso no pueden oír este grito que a veces parece desesperado y a veces cansado.
Cansancio y vacío.

No sé si soy yo la que escribe esto, no sé de dónde me fluyen estas palabras que parecen tan contrarias a mi misma, quizá por eso ayer estuve sentada 3 horas aburrida,  casi dormida y tenía el peor genio con mis amigas, sintiéndome tan lejada, tan irónica. Y mañana debo representar mi papel nuevamente, como siempre, aburrida y tranquila, graciosa y exagerada, pero no triste.

25 de agosto de 2010

Uno, dos, tres... respira.

Uno, dos, tres.... sonríe.

Uno, dos, tres... no pasa nada.

Uno, dos tres... no empiezes a llorar ¡por favor!

Uno, dos tres... ¡sécate esas lágrimas de cristal!

Uno, dos tres... sonríe.

Uno, dos tres... sonríe por amor a Dios, nadie se puede enterar, nadie puede saber.

Uno, dos, tres; así empieza mi farsa, mi doble vida, mis secretos.

Y sí, mi yo del pasado tenía razón, con faltas ortográficas y todo.

Un abrazo <3