Ni para atrás ni para adelante

No sé cómo iniciar este mensaje.
Primero, me ha quedado clarísimo que soy una colgada COLGADA colgada, mala persona. En mi último post una amiga querida que conocí aquí me hizo darme cuenta de que yo hace algunos meses pedí armar un grupo de whatsapp y les pedí el número a algunas y empezamos a hablar, luego me colgué/desconecté/no les hablé más. Lo hice seguramente porque me empezó a consumir la vida, la cabeza y el sentirme perdida, pero en el camino no me di cuenta de que estaba siendo irresponsable y que no correspondía el cariño y aguante que me han dado aquí tanto tiempo. Así que les pido disculpas si alguna se ha sentido así. Les he escrito a quienes recuerdo haberles pedido el número y les he pedido disculpas, pero aún así me siento mal, porque si bien somos personas que nos conocemos por internet significan mucho para mi y no quisiera que eso se pierda <3

Segundo, sobre mi ayuno, como dijeron Seda y mi parte racional, terminó en atracones de comida, pero en esos momentos en los que pude trasladar mi vacío al físico me sentí ¿plena? y orgullosa. Sé que es enfermo, pero lo sentí honestamente, así que he sacado mis cuentas y tantos años viviendo con esto significan que no es probable que me abandone (curiosamente no lo cuento ni como positivo ni negativo, sólo lo cuento) y que siga viviendo así, totalmente "despreocupada" de la comida, gordura, calorías, buscando estar llena siempre y comiendo en exceso o alejando toda la comida de mi, viviendo en mi interior y disfrutando el vacío pleno.

Tercero, espero que lo anterior no suene trágico, porque en mi mente no lo es, quizá eso sea un poco el problema, que a mi me suena "normal". Pero últimamente me doy cuenta de que vivo más inquieta emocionalmente, que estoy desarrollando comportamiento fóbicos a los sitios muy reducidos o con mucha gente, que me da ansiedad, que me quedo mirando al techo pensando cómo será morirme.
Y sí, eso suena un poco más trágico, pero lo he querido conversar hace tiempo y no me sale. Antes fantaseaba con morir, ahora sólo me quedo en blanco pensando en el vacío, en el sonido del silencio que se sentirá, que si mi cuerpo se descompondrá o seré ceniza directamente, si alguien me extrañará, cómo se sentirá antes de morir y ese tipo de cosas. Siento como si viviera contratiempo, un día menos en lugar de un día más y me da ansias. Ansias porque mi vida va honestamente bien, equilibrada, tengo un buen trabajo, buenos proyectos, hago un poco de todo lo que me gusta y aún así no me siento plena. Alguna psicóloga decía que es porque mis expectativas con muy altas y porque pienso que si tengo o hago tal o cual cosa o logro tal otra me sentiré plena, cuando lo logro sigo sintiéndome vacía, inconforme y así me la paso.
Otro camino que parece sin retorno, pero que parece "estar bien" para mi.

Cuarto, pues nada, que en estos momentos cuando escribo esta serie de cosas, pienso desde afuera que parezco estar mal y que debería ir a terapia, pero soy funcional, siempre estoy haciendo algo. Vivo intensa y dramática(emocional)mente. Todo es una gran tragedia o una gran alegría.
Incluso en el amor, he descubierto que me he puesto tantas "trampas al solitario" que no logro, me fijo en personas que no me harán caso y es como si lo supiera desde el inicio, y rechazo a quienes ponen interés en mi. Así que no para atrás ni para adelante, vivo pero no me arriesgo y soy una persona seria y equilibrada, infantil y extrema.

Fin del comunicado (?)