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He caído en cuenta de que en unos meses este blog cumplirá OCHO años
Y que tengo otro blog que no recordaba y que está vaciamente lleno de cosas referentes a quien sería mi ex y que inicia anticipando lo mal que nos iría, como si hubiera sido consciente pero incapaz de darme cuenta

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¿Soy la víctima o la victimaria?
Toda esta sensación y todos estos sentimientos me son familiares, ya los viví, ya los sufrí.
Al parecer soy la persona ideal para que estas cosas pasen.
Lo fui desde que nací...
(septiembre de 2012)

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Eso y mi memoria que amenaza con recordar cada cosa con el fin de martirizar.

Eso y los intentos de quebrarse uno al otro.

(febrero de 2013)

Que si discutimos. Que si no discutimos. Que si no le presto atención. Que si recuerdo cada cosa. Que si soy intolerante. Que si accedo inmediatamente.

(abril de 2013)

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Tengo lo que siempre pensé que necesitaría para ser feliz.
¿Soy feliz?
¿Por qué busco lo nuevo, raro, desconocido y tortuoso?
¿Por qué lo nocivo?
¿Por qué lo dañino?

(junio de 2013)

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El mismo blanco cerebral que no me permitió responder a la pregunta.
¿Es que acaso todo el mundo se va a alejar siempre?

Quizá en un par de años cuando esta ola baje leeré esto y soltaré una risa burlona, como me pasó con lo anterior ayer, 3 años después. Sin embargo, cuando la ola está grande... no puedo evitarlo, me consume.

(julio de 2013)

En noviembre de 2015 comenté: Y no, aún no he soltado la risa burlona. Si habría que burlarme es de mi ingenuidad, de creer, de creerle, de creerme. De eso sí.

Debí alejarme, dar la vuelta y salir. Mejor aún, mirar directamente y entender que no valía la pena. Pero no, caí y aún no logro personarme.5 años después no he soltado la risa burlona, no porque siga en esa historia, sino porque me preocupó y apenó leer mi sufrimiento, leerme atrapada, leerme necesitada, leerme.

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Si me dicen "te quiero" así, me sorprendo, me sorprendo más, me cuestiono la razón por la que un ser humanos podría quererme y respondo "ya sé" o "gracias".
Un encanto de persona ¿no?

(julio de 2013, estado de negación)

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He estado como 2 meses angustiada, sufriendo, cuasi sangrando y desgarrándome porque... no me quiere, no me quiere, no le importo, sólo soy alguien más, un simple reto, no le intereso, prefiere estar con otras personas.
Y ahora ¿cuál es mi excusa? ¿qué justifica mi silencio? ¿qué quiero? ¿qué me pasa?  #maigad

(julio de 2013, poor little girl)

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"Es como si hubiera visto tu alma desnuda y sólo vi vacío".
¿Entonces? ¿por qué insistes? ¿qué tal si mi vacío es más grande que todo?
"Yo puedo llenar tu vacío".

Grandes palabras, dichas sin tomar en cuenta lo que pueden significar ¿verdad?

(agosto de 2013)

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Cruel 

Tú
Yo
Ambos

No lo sé

(octubre de 2014)

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Y en mis anotaciones personales hay mucho, mucho más y no me equivoqué con esa sensación inicial de peligro y creo que precisamente eso me impulsó a ir hacia adelante, de frente para estrellarme contra el muro. Y me sigo leyendo asombradísima por haber caído en tanto cliché y cursilería que siempre quise evitar, leerme deseosa, ansiosa de que pudiera cambiar, de que dejáramos de hacernos daño para dar paso a otra etapa, a una más bonita y edulcorada.
Escribo para leerme después, en momentos como ahora. No puedo describir lo mucho que me he asombrado a mi misma, de leerme tomar una resolución como no involucrarme, como salir de eso y luego leer que volvía a caer. Han sido un par de días de leerme, reírme y sentir pena propia. Y al mismo tiempo ha sido sanador entender que mi proceso no ha sido fácil, iba a decir que aún sigue siendo difícil, pro sinceramente todo lo de verano me hizo darme cuenta de que si no hubiera salido ahí (y ojo, no fui yo de valiente o inteligente, sólo fui arrojada de esa situación) estaría saber Dios cómo o dónde. Era una persona que me alejaba de todo y todo el mundo, como si me quisiera encapsular. Tiempo después leí y entendí que esos son patrones de violencia, el aislamiento para que cuando quieras pedir ayuda o salir de eso no sepas cómo y creo que mis escritos describen perfectamente eso.
Sigo asombrada de la forma en como una persona que se supone me iba a cuidar y me quería pudo hacer eso, dañarme tanto y hasta el día de hoy si le preguntan lo niega todo, dice que me quiere, que casi que no sabe por qué terminamos y que sigo siendo especial para él. SÍ un ASCO y yo ya me río, porque toda persona que vivió el proceso conmigo saben qué sucedió, pero sobretodo AGRADEZCO no estar ahí más. Hace unos meses de madrugada hablaba con alguien y le decía que me asusté y si bien seguí andando con mi vida, por otra parte me quedé asustada, como congelada en ese momento de mi vida y no salí y a partir de darme cuenta de eso, estoy intentando y trabajando entenderlo. Antes, les juro, me despertaba los primeros días extrañándolo, después tenía coraje, rabia, lloraba por montones, llegó un momento en el que me di cuenta de que no lo quería pero lo que quedó fue el sentimiento de rabia contra mi misma, odio por dejarme engañar, tratar así y como ustedes bien saben y entienden, el sentimiento de odio a mi misma es más fuerte que todo y se alimentó de esta situación para torturarme por mucho tiempo. ESO es lo que me ha costado superar por tanto tiempo, me despertaba diciéndome "TONTA" "¿CÓMO FUE QUE LE CREÍSTE?" "ESTÚPIDA" y una serie de auto agresiones, porque sí, de creerme tan sabia y todo resulté cayendo en esto tan BÁSICO. Así que cuando las personas me decían "supéralo" siempre sentía que no era un problema con o por él sino conmigo misma por no perdonarme. 
Así de sencillo y duro.
Hoy por hoy creo que estoy mejor en ese proceso, de entender que también me puedo equivocar y dejar ir esa culpa, pero ha sido y es difícil. Sobretodo para una mente que piensa y vuelve a pensar y se culpa siempre. Podría decirse que fui la víctima perfecta, pero también creo que lo más profundo de mi lo escogió precisamente por eso que representaba, todo lo repudiado y prohibido. Por eso fui directo a estrellarme contra la pared, casi sabiendo el final anticipado, como buscando golpearme y después culparme. Por eso sé que antes de involucrarme debo curarme a mi misma, quere..., aceptarme y conocerme, porque definitivamente no todos son como él, pero esa historia en mi vida me hizo darme cuenta de que todas las cosas que creía sanadas y remediadas en mi vida no lo estaban. Eso es lo que rescato. En verano, casi por casualidad, le pude hacer frente y decirle eso que tenía en mi ser reflexionado y madurado, que no le deseo el mal pero que no lo quiero en mi vida, que siga con su camino y que en mi camino tomado él ya no cabe, que yo merezco algo y alguien mejor. 

y ¿les confieso algo? FUE INCREÍBLE <3
No sé cómo acabé escribiendo de esto, pero resultó bueno sacar estas reflexiones de mi ser.

<3