14.

No sé bien qué escribir.
Escribir me ayuda y destruye.
Siempre la dramática.
Me siento rota y sonrío con tanto entusiasmo para disimular, para que nadie lo note. Confundo hasta a las personas que saben algo de la verdad. Sólo sé sonreír hasta llorar.

Este último tiempo he reflexionado mucho acerca de por qué tiendo a ayudar a las personas que no me lo piden. Es decir, yo de "buenísima gente" intervengo en la vida de las demás personas y no recibo necesariamente respuestas positivas, eso me ha llevado a pensar que quizá lo hago por mi misma, no por ayudar realmente. A pesar de ser consciente de eso en este momento desearía poder ayudar a cierta persona a lograr algo que desea. El problema es que: 1. cierta persona no ha pedido mi ayuda; 2. cierta persona está tan distante; 3. cierta persona las 2 últimas veces que nos hemos visto se ha portado tan distante conmigo que duele; 4. cierta persona no me habla; 5. cierta persona me evadió escudándose en un amigo y en chistes sin sentido.
Así que sí, parece que cierta persona me gusta y (sorpresa, sorpresa) parece que yo no le gusto. Y eso me trae hecha un lío. ¿Cómo es posible? (no el que yo no le guste, porque imaginarán que para mi es bastante entendible) ¿cómo es posible que me deje influenciar tanto por estas emociones? ¿cómo es posible que sufra así? ¿cómo es posible que me estanque en estos dramitas? ¡vamos! que ya no tengo 12 años, que soy adulta y que ya he pasado una situación similar y puedo ver hacia donde va esto. Que no puedo remediar lo que ocurrió en historias pasadas en situaciones presentes.
Me fastidia mi intensidad (como digo repetidamente) y me duele en el ego. Y me jode que me importe así. ¿Por qué no simplemente evadirlo como siempre hago? ¡vamos!

Y de nuevo me concentro en dramitas así y no en los reales. No en los vacíos que me ahogan. No en las ausencias que me duelen. No esn mis rayos de luna solitaria.



PS:


<3