15.- h e r e c o m e s t h e s u n ! ! !

Tengo pegadísima esa canción y espero que sea algo premonitorio

¡He vuelto! qué problema de contraseñas tengo!!! y supongo que vengo a retratar otro episodio bueno de mi vida. Sí. Supongo que estoy feliz. Y sip me desespera no sentirlo así. Me cansa que tenga mejor capacidad para vivir la tristeza y cosas complicadas a las felices. Es como meh! yay hurra! ¿ya? neeeext! Totalmente inconstante para los sentimientos y emociones.

Reformulando: me ha pasado algo muy bueno y esperado, ¡me he graduado! y tengo un mundo de posibilidades (? o aaaalgo así es lo que debo hacer y sentir. En este contexto he tenido la crisis de no saber qué hacer ni ser luego de terminar la etapa universitaria y ha sido extraño, como que tener el pendiente siempre de que tenía que continuar hasta acabar fue una forma de rutina que hizo manejable muchas cosas porque me daba estabilidad pensar que seguía dentro del plan universitario, ahora es cuando me debo preguntar qué sigue con mi vida. ¿Saben? me he dado cuenta de que a diferencia de muchas personas no he hecho lista de planes casi nunca y ahora siento que es esa etapa de estabilidad y de planeamiento "ya soy grande" y "tengo un futuro por delante" pero no dejo de pensar ¿qué pasa si no soy capaz de vivir mi presente con plenitud? porque me siento usualmente así, como quien vive superficialmente sin involucrarme demasiado, sin querer exponerme (y a mi corazón) demasiado a la vida. ¿Se entiende? Creo que sí me entienden y creo que es por eso que lo escribo aquí, sin poderlo decir en voz alta porque de verdad muchas personas no entenderían como luego de cumplir una meta importante y de hablar sin parar sobre mis planes a futuro en verdad sienta este vacío.
Porque sí, he empezado a planear y planear porque "quiero, quiero, quiero" más y si bien me parece saludable tener planes a futuro y que también son cosas que me interesan, lo cierto es que también lo siento como un mecanismo para no caer en el vacío interior antes descrito, es una forma de avanzar, así sea en piloto automático. Y sí, una de mis metas importantes es trabajar más en cómo me siento, llevo mucho tiempo sintiendo a medias la vida y a veces es frustrante como ahora que debería estar celebrando y sinceramente no tengo ganas, tiendo a minimizar el "logro" y siento que no hay algo en particular por lo que celebrar. Si pasa algo muy triste lo vivo en el momento y luego ya no lo siento, lo bloqueo y no lo termino de vivir tampoco.
Si me preguntan como me siento no tengo una respuesta en particular, creo que siempre es "normal" pero sin algo en específico. Y como digo, no es que detenga mi vida, no es que no haya presionado el acelerador para lograr graduarme, no es que me pase el día echada en mi cama triste, de hecho puedo vivir muchas cosas con intensidad como las emociones del momento, río a carcajadas casi todos los días, no es que sea incapaz de hacer la mayoría de cosas cotidianas... es sólo ese sentimiento dentro de mi, esa pequeña voz que suena triste, vacía, que se cuestiona el sentido de las cosas.
La psicóloga (a la que visito cada 2 veces al año masomenos) dice que debo conectarme con mi niña interna, aunque suene medio disparatado desde mi perspectiva, porque dice que muchas de mis reacciones son por eso. Como que preguntarme por qué hago tal y cuál cosa y debo decir que me ha dado teorías muy interesantes sobre mi comportamiento en base a situaciones específicas en mi vida. También que debo preguntarme a mí misma cómo me siento y que quiero... ahí es un problema, porque como le dije cada vez que vuelvo a ver cómo me siento encuentro como tristeza.
Peeeeero intentaré trabajar más y mejor en mi misma, vivir y disfrutar un poco más. Y les deseo lo mismo.

Las leo espero no olvidar mi contraseña, de nueeevo <3

Les dejo esta canción *!*