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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

lunes, 17 de abril de 2017

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Y precisamente, por más amig@ mí@ que sean no pueden entender la intensidad de mi ser.
Simplemente todo parece demasiado a la vista de alguien más y a mi también me lo parece, pero no puedo evitarlo. Soy intensa y a veces duele. Así que tengo que respirar.

Por otro lado, aún no sé vivir y convivir con normalidad. Todos estos días pasados me he sentido triste y desequilibrada, tanto que ayer empecé a llorar delante de mi mamá, es como que no pude detenerme, me siento tan amarga, tan frustrada y me frustra sentirme así.
"Quisiera ser normal" (y flaca y linda e inteligente)
No me hallo.
Y no, no ayuda que mi mamá viva queriéndome poner a dieta, que me de bebidas extrañas que son para bajar de peso, aunque no me lo diga y yo por salud mental no pregunte (mientras como aún más para compensar) No sirvo para que me hablan la dieta, menos para que me pongan en un régimen. No puedo, me duele, me aturde, me genera ganas de saltarmela. NO PUEDO. Y vine a mi memoria cuando hace unos 4 años yo estaba super en dieta y feliz (y dejando de comer tmb) y mi mamá me prohibió (así de literal) seguir, por consejo de la psicóloga ¿dónde quedó esa mamá? Quizá mi obesidad la aplastó y recordó que tener una hija obesa no es chic. Que siempre es su trauma. Me ama, pero no puede con mi obesidad. La historia de mi vida.

He necesitado cambiar, hacer algo para dejar de sentirme y ser sosa. Me he cortado el cabello y ha quedado horrible, obviamente recibo comentarios amables pero imaginen mi cara obesa con cabello corto. Dentro de todo lo hice por eso, para que me de vergüenza y baje de peso. Pero tmb lo hice para soltar y recibir nuevos aires, que me siento tan estresada. Y también... ¿han visto 13 reasons why? un poco lo que decía Hannah también.
Cómo duele que aún me duelan esos dolores e ideas autodestructivas. ¿Cómo un día voy a poder querer a alguien a pleno, tener una familia propia, hij@s, vida adulta y plena si no abandono todo esto? ¿cómo? Es algo que no sé responder.


Las quiero <3

1 comentario:

Winter Rose dijo...

Hola!!!! Qué pena leerte así. Yo me hago la misma pregunta de cómo voy a tener hijos o pareja si no puedo soltar tantas cosas. Pero bueno, el tiempo dirá y si no nos arreglaremos con lo que haya, supongo. Pero siendo positiva, los terapeutas dicen que se puede tener hijos sanos y mantener una vida amorosa y saludable con el trastorno que sea, es decir, se aprende. Es más, en mi caso al menos mi psiquiatra llegó a decirme que me haría bien tener un hijo :p (segunda vez que un terapeuta me lo dice). Y me cuesta imaginarte obesa, lo estás en serio? Qué mal tu mamá! Esos ralles que tiene te los heredó, creo yo. Pero bueno, al menos ya sabes el cuidado que hay que tener con eso y sabes que NO hacer con tus hijos!
Espero que mejore todo.

Ahora bien... Adivina quién soy??? Visita mi blog y lee mi "perfil".
Una pista: "termitas".

Te quiero!
<3