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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 21 de febrero de 2013

Stuck in reverse

Estoy triste, me siento sola y triste.
Es algo quizá tonto lo que ha generado en mi estos "sentimientos", sin embargo existen y me duelen.
Soy excesivamente sensible pero muestro la más dura de mis caras.
Es bastante tonto, pero vi esta imagen y me dio tristeza:
Me siento triste pero estoy obteniendo a nivel académico tantas cosas que siempre soñé, deseé y nunca creí alcanzar, ahora mismo en un par de horas tengo una sesión de fotos por un premio que gané (junto a otras personas) ¿saben en lo que pienso? apuesto a que pueden adivinarlo en que voy a salir obesa y que todos lo van a ver (porque las fotos son para algo público)
"Debes reconocer que eres voluptuosa" nuevo eufemismo para la obesidad ¿cierto?
No puedo llegar a explicar a las personas por qué no me gusta que me toquen (literalmente, un roce basta y yo estoy de escandalosa gritando), que se me acerquen demasiado, que me aburre tener que cumplir convencionalismos y dar la mano y dar besitos al saludar, que yo sí me puedo pasar el día callada, sentada en mi sitio leyendo y oyendo música sin necesitar interactuar demasiado con el mundo.
Al parecer eso no es "normal", no es "normal" para alguien de mi edad que cuando le hagan un cumplido imite a la persona diciendo "blablablah" y cuando digan mis "cualidades" ponga cara de aburrimiento y cambie de tema, que no tenga habilidades sociales y que me niegue a ceder, que crea firmemente en cosas y que no sea capaz de cambiar de opinión, que me entregue apasionadamente a una "lucha" y a la vez no tenga idea de qué me motiva, qué me mantiene con vida, qué es lo qué quiero hacer con mi vida (estas últimas cosas no lo sabe nadie), que piense en mi muerte siempre, que piense en la muerte de manera recurrente y YA SÉ BE. QUE SON PENSAMIENTOS Y QUE SE DEBEN CONTROLAR PERO ¿QUÉ HAGO SI NO SÉ CÓMO? ¿qué hago si no le encuentro sentido a vivir? y ahora me exigen que piense en todo eso, que me plantee la importancia de las cosas qué hago, la trascendencia de las mismas, que me visualice dentro de 5 años ¿ustedes pueden hacerlo? porque yo no veo nada, veo oscuridad, ni deseos de un futuro brillante ni nada, no veo nada ¿qué significa eso? nada probablemente como diría Be.

Me voy cayendo a pedazos, me siento desprotegida, anoche llegué tan mal emocionalmente a mi casa que me acosté en la cama de mi mamá (sí, mi lugar "seguro") y sólo recibí quejas y demostraciones de lo mala que soy, de todo lo indiferente que soy y demás.
¿Acaso nadie entiende cómo me siento? pues NO, porque jamás lo comunico al mundo ¿cierto?
Así que tuve que oír los agradables deseos de mi madre al decir que ojalá cuando yo sea mayor no me abandonen ni me muestren indiferencia como yo hago con mi abuelo.
Nótese es el abuelo que tiene cáncer, al que nadie le quiere decir nada, el que quizá nunca se entere y al que quizá le saquen los testículos... ahí sí se daría cuenta.
"Ella es indiferente".
"Ella no quiere tener ningún tipo de relación con él".
Ella tiene miedo a que se acostumbre y luego se muera ¿alguien se ha planteado eso? NO.

No quiero/puedo/me siento capaz de hablar de mi abuela, es increíble ver cómo la gente puede morirse "así porque sí" y que nadie haga una jodida cosa. ¡qué capacidad autodestructiva tenemos los seres humanos! y al parecer a mi me falta la capacidad de aprender de los errores ya que no dejo de pensar en...

Gracias por leer, aunque en serio no tiene sentido esto.
Al menos a la distancia siento su presencia, no como ahora que me siento tan sola.
Por cierto, hoy en la mañana mi mamá me dio uno de esos consejos que hace años no me daba y me hizo sentir más en calma, una cosa no cambia lo dicho anoche pero... me gustaría creer que ayuda.

3 comentarios:

Rodrigo Maida dijo...

(Había escrito un comentario más largo; creo que se borró.)

Tu mamá y vos tienen al menos algo en común: las dos están atravesando un periodo de duelo. El tema es que cada una lo atraviesa a su manera. Tu dolor particular te provoca la necesidad de aislarte y refugiarte en un lugar seguro. El dolor de ella le impide apreciar la magnitud del tuyo. Te ve erroneamente como una ingrata.
Si no lo sos, demostráselo. Abrite ante ella. Compartile tu dolor, tus miedos, tus inseguridades. Y no vuelques todo hacia vos; si es el dolor de otros el que repercute en vos, tratá de alguna manera de llegar a ellos. No tenés porqué hacerlo sola. Podés acompañar a tu madre. Ella lo apreciaría mucho.
Abrazo.

Flynn dijo...

Ayyy linda, es súper duro..
Con lo de tu abuelo, ya ves que las personas cometen errores horribles con tal de no herir al otro, callan, ocultan, pero nada -entiendo- es con mala intención. Y sí, suele mezclarse en eso el hecho de que nadie quiere sufrir, puede haber algo de egoísmo porque a quién le hace bien comunicar esas cosas? pero es tu abuelo, supongo que lo quieren, y entiendo desde lejos que es una suerte de egoísmo justificado..
Sé la bronca te da, pero esa bronca es con toda la especie porque nos guste o no, las personas son así.

Tus ideaciones suicidas también tienen su justificación. La verdad me pasa igual. También las tengo. Creo que hay que hacerlas a un costado hasta que las cosas se aclaren. Nadie vive de la misma exacta forma, sólo habrá que poder recibir los cambios :)

Un beso!

Seda dijo...

Eres independiente y ese es un gran don, enorme, no sabes cuanto. Si no necesitas de los demas, mejor para ti, asi nadie podra decepcionarte. PERO desarrollar habilidades sociales es muy importante en el mundo laboral, asiq tendras q trabajar eso.

Ay tu madre.... se pasa muchisimo contigo y la sigues adorando. No lo entiendo XD.

Y creo q tu abuelo tiene todo el derecho del mundo a saber lo q le pasa, eso de ocultarselo atenta cobntra su dignidad, es mayprcito xa saber lo q hacer con su vda llegada una enfermedad cmo esa.