Do you think you know all about me? Think Again!

En estas fechas suelo tener un poco más de tiempo libre y siempre quiero hacer cosas "útiles" y "productiva", la realidad es que me la paso en mi cama más del tiempo recomendado. También como en exceso, realmente no tiene lógica, busco sitios diferentes, comida rápida, hago las más atrevidas combinaciones, nada parece suficiente. ¿Alguna vez han comido y han sabido que ya están cuando han tenido la sensación de vomitar? Seguramente que sí, incluso quizá vomitaron, yo siempre me quedo cuando ya siento eso, tan llena que puedo, al fin, detenerme.
Sé que se lee un poco bastante enfermo lo anterior, supongo que si lo analizo un poco (no es que tenga mucho ánimo para hacerlo) podría significar (y significará lo que yo asocie con ello) que me siento tan vacía por dentro que necesito llenar esa sensación con algo físico, como es el trabajo en exceso, el estudio agotador, las relaciones emocionales intensas, la comida en exceso, el cuerpo excesivo... sí, suena "lógico", por eso suelo ser extrema, porque "el justo medio", "la zonas grises" me generan angustia, no saber qué sigue, cómo sigue, qué hacer cuando estoy en una zona más "equilibrada", en una etapa "más tranquila", así que lo llevo al extremo, soy fría y distante o soy "amorosa" y cercana, soy la que se acuerda de cada detalle de tu historia o soy quien no recuerda "las primeras etapas de nuestra conversación". Já, quiero escribir un poco sobre lo último.
Yo siempre digo "¿eso me contaste cuando recién nos conocimos?" "nunca recuerdo esas primeras etapas" y es verdad, pero detrás de esa frase tan recurrente en mi vida quizá esté una verdad sobre mi, yo no retengo la información que las personas me cuentan cuando recién nos conocemos porque... no sé si me serán útiles después, es decir, no sé si volveré a ver a la persona, si será una presencia recurrente en mi vida, si me interesará saber más de la persona... ¿se entiende? estoy un poco acostumbrada a que las personas desaparezcan, a no prestarles demasiada atención, a pensar que no estarán más, ya sea porque realmente no van a estar o porque realmente yo hago que desaparezcan de mi mente. Tengo una cantidad limitada de personas por las que me intereso y voy por la vida de esa forma, quizá no sea tan saludable, pero me afectan demasiado las ausencias, el acostumbrarme y que ya no estén.
Sé que no es tan inusual ¿a quién le gusta acostumbrarse y confiar en una persona y que de pronto se vaya? quizá a alguna persona que está en la onda, dejar ser y fluir y que hay que agradecer únicamente que esa persona haya pasado por nuestra vida. Yo no puedo ser así, yo sí sufro con el abandono, cuando soy "dejada", yo me acostumbro y después no sé cómo seguir. Sigo siendo "funcional" así que quizá no haya un gran problema, pero me afecta emocionalmente. Lo "bueno" es que mi cabeza separa eso emocional con lo intelectual, así que sigo "produciendo" mientras me duele hasta respirar. Las separaciones son difíciles, las ausencias también y más aún las abruptas que te dejan las preguntas en la punta de la lengua.
Así que me refugio en mi "no recordar", porque de tanto obligarme a "funcionar" y "no pensar ni sentir eso" es como si mi corazón se llenara de una brisa fría, que congela mis emociones, mi ímpetu, como si un vacío se instalara también en mi mente. Vengo haciendo esto desde que soy pequeña, ya tengo un máster en esto básicamente. La "zona segura" es no recordar que me dejaron, que confié, que entregué y que a pesar de todo eso no funcionó, no fui "lo suficientemente buena e importante", que de nuevo me dejaron así vacía y olvidada como siempre.




Ps: No estoy pasando por un momento particularmente difícil, al menos "no lo recuerdo", pero cuando escribo siempre me encuentro con esas cosas que fluyen, no me entiendo; por eso me cuido muchas veces de escribir, es como si hablara alguien más y yo tipeara, como si no fuera consciente de que esta parece ser también mi vida.
¡Abrazo! <3