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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

domingo, 5 de enero de 2014

Eso.-

Me siento terrible y tan sola. No tengo ganas de estar, no vale la pena, en serio vienen a mí todos estos pensamientos e ideas y no encuentro cómo seguir. Estoy sola.

Resulta que le falto el respeto a mi casa por llegar "de madrugada y ebria"

De tan descontrolada que me siento hoy me desperté pataleando en mi cama, llorando desesperada, pateandome a mí misma.

Me siento tan desprotegida y vulnerable, le dije que me sentí infeliz, le dije que siempre espero mucho, que mi imaginación es más grande que la realidad, que yo esperaba que me quisiera, que en serio lo hiciera y que no me dejara así, de nuevo.

Estoy llorando en estos momentos, estoy temblando y llorando, todos se van, hasta mi mamá. Ayer me trató como si fuera peor que una... como si fuera la peor escoria del mundo, llegué después de llorar todo el camino a casa porque me dolía el corazón porque finalmente no acepté regresar con él, porque a pesar de quererlo tanto no puedo dejar que me haga más daño, porque él me promete mucho, él dice quererme mucho, pero necesito actos, comportamientos antes de aceptar regresar, porque me jode y me duele tantísimo que terminara conmigo en diciembre, porque él me prometió mucho y finamente acabé con el corazón en pedazos, queriendo a alguien tanto tantísimo. Pasaron demasiadas cosas como para contarlas ahora mismo, la esencia es esa, antes de ayer nos vimos forzados en una cena, al final caminamos juntos y terminamos juntos, abrazados, diciendo muchas cosas, queriéndonos besar y yo no dejándolo, queriendo creer por unos minutos que nada había pasado y se sentía tan jodidamente bien, tan deseado, tan buscado, taaaaaaaaaaan familiar que no quería irme nunca más, que, así como él me dijo ayer, daban ganas de estar todo el tiempo juntos, el resto de la vida, despertar juntos siempre... pero yo dije que era la borrachera, la hora, que eran mil factores, que nada iba a pasar y ayer lo volví a ver, casualmente dejó su maleta en mi casa, fue por ella, salimos juntos, almorzamos, bueno él, yo tomé limonada, caminamos de la mano, abrazados, besos en la cara, cosas de antes, sentí la electricidad en el cuerpo, me quedé sin aire en ese momento, recordé el primer beso, qué curioso que él lo dijo en voz alta aunque yo no había mencionad el tema, también recordó ese beso... Dios mío. 
Sin embargo, mi cabeza pudo más, todo este mes de pensar y pensar en nuestros errores, de pensar en lo que nos faltó, en lo que debió pasar y no pasó, no podía regresar así como así, por impulso, por ganas locas de besarnos, besarlo, abrazarlo, agarrarlo de la mano... no, porque sería el camino directo al fracaso, nuevamente, porque cometeríamos los mismos errores, porque pelearíamos de nuevo, porque no seríamos capaces de solucionarlos, porque él nuevamente optaría por terminar conmigo, porque nuestros orgullos colisionarían de nuevo, porque nos haríamos más daño, porque lo quiero tanto y por eso mismo no podía.
Suena un vómito verbal, suena tan confuso, estando con él tenía todas estas ideas en la cabeza, pero como en una nube, como si la niebla opacara mi juicio, como si no pudiera razonar correctamente estando con él, en sus brazos, hablándonos al oído, leyéndome frases de un libro suyo. No sé cómo me mantuve firme en mi no, pero era un "no, ahora no, pero más adelante sí puede ser sí" porque yo le propuse que saliéramos, nos conociéramos más, viéramos qué sentíamos, corrigiéramos nuestros errores en una relación de amigos, que me demostrara que cambió como él afirma, que me demostrara su amor su respeto, hacia mí y mi familia, y él me dijo que todo eso lo podía hacer, que iba a poner todo de su parte para convertir "a esta basura de persona en todo lo que me pides y mereces" pero estando en una relación. No pude decirle que sí, no soportaría otro fracaso con él, nunca tendrá idea de lo importante que es para mí, de hecho ayer le dije "no esperé todo este tiempo para estar con alguien que resultara un cualquiera, esperaba a alguien especial, a alguien importante, tú has sido importante en mi vida desde hace mucho y lo eres" al decirle eso su cara fue de sorpresa ¡qué bobo! ¡jamás se dio cuenta de todo lo que significa! 
Me ha dicho que todo cambiará, más aún, que cada dia matará esos sentimientos por mí, que me va a tratar diferente, que nunca más me va a pedir regresar, que nunca más me va a decir las cosas de ayer, que va a ser un trato académico y nada más (estudiamos en la misma Universidad), sinceramente? me asusta eso, desde hace un tiempo atrás me lo ha dicho y como él dice, siempre regresó, él cree que yo pienso que es un idiota que siempre regresa y regresará ¿cómo no se da cuenta de que me tiemblan las piernas cuando me dice eso? ¿cómo no ve que siento un hueco en el estómago de sólo pensarlo? ¿cómo? NO QUIERO QUE ESO SUCEDA, por favor NO.
Fue tan difícil irme, estaba clavada al suelo, cuando me abrazó y me dijo "gracias por estos dos días, gracias por cambiarme, gracias por volverme más humano, te amo" 
Finalmente recordé un poco de "dignidad" y me di la vuelta y caminé a mi casa, él se fue por el otro lado, en algún momento volteé a ver y se estaba yendo, lo que yo hubiera dado porque fuera atrás mío, que no me dejara ir, que aceptara lo que le pedía que no es nada malo creo yo, que hiciera algo que me demostrara que me quiere, que me demostrara que le importo, que me demostrara que sus palabras no son sólo eso, sino verdad ¿alguien me comprende? 
Sé que soy una dramática, pero necesito ese tipo de seguridad, necesito saber que no entrego mi amor al vacío, que no me van a dañar.
Caminé llorando, llegué a casa, entré al cuarto y mi mamá estaba ahí, enojadísima, me empezó a gritar, me trató como escoria, me dijo "si taaaanto te gusta estar como ese muchacho QUÉDATE CON ÉL, LÁRGATE CON ÉL, VETE, ANDA A LLORARLE, A SUPLICARLE, ANDA A CHUPARLE LAS MEDIAS, RUÉGALE, CORRE, CORRE, A MÍ EL OTRO DÍA ME DIJO QUE NO QUERÍA VOLVER CONTIGO,Q UE QUERÍA SER TU AMIGO, ANDA Y VALIDA SU CARA DURA, CORRE, VETE A HOTELUCHOS CON ÉL, ANDA PARA QUE VEAS, PORQUE UNO QUIERE ACONSEJARTE, APOYARTE, SER TU AMIGA, TU COMPAÑERA, GUIARTE PERO TÚ NO QUIERES, ENTONCES LÁRGATE CON ÉL, APESTAS A ÉL, ESO SÍ LAS CONCESIONES CONTIGO SE ACABARON ¿QUIERES ROPA LIMPIA? ¡LÁVALA! ¿QUIERES TU TÍTULO? TRABAJA ¿QUIERES ACABAR TUS CURSOS DE LA UNIVERSIDAD? ¡TRABAJA Y ESTUDIA COMO EL RESTO! ¿QUIERES IRTE DE VIAJE A TUS BECAS? ¡TRABAJA! PORQUE DE MÍ NO VAS A RECIBIR NADA, ASÍ COMO ERES UNA DESCONSIDERADA, UNA MALAGRADECIDA, ASÍ COMO TE LARGAS, ASÍ COMO MIENTES, YO TAMBIÉN TE VOY A TRATAR ASÍ, ME VOY A IR DE ESTA CASA Y YA VERÁS QUE HACES, PORQUE PARECE QUE UNO TE OBLIGARA A QUE ME SOPORTES".
Cuando acabó, yo ya estaba en pijama, llorando, mirando al suelo y sólo queriendo dormir hasta morir, le dije "¿ya acabaste? pues bien, el día en que quieras saber lo que realmente pasó hoy, pregúntame porque NO HA PASADO NADA DE LO QUE CREES, NADA DE NAAAAAAAAAAAADA, NO LE HE IDO A LLORAR, A PEDIR QUE REGRESE CONMIGO, NO LE HE ESTADO SUPLICANDO QUE LO HAGA, NO Y MÁS NO, PERO COMO NO TIENES IDEAS Y YA HAS ARMADO TODA TU HISTORIA NO SOY QUIEN PARA CONTRADECIRTE"
Es cierto, pasó lo contrario. Luego ya se quedó sin fundamento sus gritos, pero como estaba ya enojada simplemente siguió con el tema de la hora y de que no le dije donde estaba, que es cierto que llegué tarde ayer (11.30 pm) y antes de ayer (5am), me dijo que nadie en esta casa había llegado a las 5 am y borracha (no llegué borracha porque ya se me había pasado) y no es  verdad que sea la única porque mi hermana la perfecta armaba fiestas en la casa y bebían hasta tardísimo y cuando salía a bailar también bebía, contrario a lo que ahora afirma y todos le dicen que es verdad, como es la perfecta. ¿Que soy borracha? le recuerdo que hace apenas un año y 2 meses bebo alcohol, antes jamás en mi vida. ¿Acaso se ha preguntado por qué bebo? antes de ayer porque no soportaba estar en la misma mesa que él y no hablar, ver a nuestros amigos en pareja lindos y nosotros hechos mierda, verlo mirando a cualquiera, ignorándome, tanto así que cuando nos quedamos solas una amiga y yo me dice "él no es idiota, es pendejo, porque no hace nada para acercarse a tí, está sentado a tu costado y te ignora, eso es de pendejos" (no creo que sea pendejo = argentina, porque ella es mexicana jajajajaja quiero creer que es cobarde, aunque aquí significaría también desgraciado) 
Nunca se preguntan por qué hago lo que hago, nunca saben cuando estoy muriéndome de dolor, de tristeza, de pena, no saben ni les interesa saber, sólo basta con que yo sea la chica buena, que no soy, la alumna ejemplo, que no soy, la buena hija, que menos aún soy, que traiga triunfos, por pura casualidad; cuando consigo ser algo de eso, aunque sea en mínima forma lo desprecian, de nada sirve. 
En fin, que me siguió gritando y yo también grité y empecé a llorar muy fuerte,  me ahogaba, a ella no le importó, empecé a gritar que ya sabía que era una maldita, una malagradecida, una desgraciada, estúpida, imbécil, asquerosa, la peor escoria del mundo, que esperaba morirme pronto y librarla de mí y del peso de tenerme, que ya sabía que no traía más que decepciones, que soy un fracaso. Ella no me dijo nada de eso en palabras, las palabras las puse yo, pero permitió que lo haga por lo que lo valida ¿acaso ustedes no se acercarían a su hija que se está maldiciendo e insultando a sí misma y la abrazarían siquiera? ¿acaso no le dirían, si e que así lo creen, que esas palabras no se ajustan a ella?¿acaso no sería ese el momento? yo sé que la psicología dice que uno mismo debe validarse y no esperar a que otros lo hagan, qué pena porque yo no aprendí eso, ella con su silencio ante mis palabras, al seguirme gritando por otras cosas como la hora lo aceptó. Por eso nuevamente entiendo que no merezco nada, le he dicho que voy a tratar de ser la menor molestia en su vida y en la de los demás, que espero no perturbarlos y me acogeré a todas sus normas; ella quiso voltearme el pastel/torta y me dijo que cuando se sintiera enferma no me llamaría, no me molestaría, que se internaría y llamaría a sus hermanos, a cualquiera menos a mí, yo le dije que yo no avisaría si me siento mal, esperando así poder morirme. Empezamos a hablar de la muerte porque yo le dije que esperaba morirme pronto, que dejaría de ser una molestia y ella me dijo que los que mucho desean algo así son los que menos llegan, le refuté adelantándome a lo que iba a decirme que aprendí muy bien de ella, que lo mío no se quedaría en palabras, ni estaría amenazándola todo el tiempo y que lo haría bien (ella siempre se quejó de los intentos de suicidio porque terminaban heridos, parapléjicos, inválidos, una carga, menos logrando lo que buscaban, por eso le dije que yo no caería en eso. ¿De dónde vino eso? no lo sé ¿estaba planeando algo así? creo que la idea siempre está en mi mente, hasta hablando con él cuando me dijo que me amaría para siempre, le dije que iba a acercar el siempre si me moría, creo que es la única persona con la que abiertamente hablo de esos pensamientos, seguro diría mi ex psicóloga (la que me declaró curada) que lo hago por llamar la atención, quizá sea así, quizá necesito saber que le importo a alguien o quizá solamente es que necesito exteriorizar mis pensamientos. Mi mamá me dijo algo como "eso es para idiotas y cobardes" y le dije que yo era idiota y cobarde, me dijo que por qué no era lisa como con ella, por qué no refutaba, por qué no discutía sobre eso y le dije 'acaso quieres que te refute? y me dijo que siempre lo hacía, creo, ahora que lo pienso, que se refería a por qué no refutaba lo que ella me decía y por qué no aplicaba eso para el tema del suicidio, creo que eso dijo.

(No tiene nada que ver pero me han entrado unos impulsos locos de cortarme el pelo ¿y si me lo mechoneo yo misma? total ¿a quién le importa?)

En fin, un desastre, me volteé en la cama y finalmente seguí llorando y le dije que ojalá algún día me perdonara por ser un fracaso, una desgracia, tan mala persona e hija, ojalá un día me perdonara y que iba a hacer todo lo que pudiera para evitar ser una molestia.
Así que amaneció, me desperté angustiada, soñé muchas cosas, con él también, no recuerdo nada y empecé a respirar muy fuerte no sé por qué, sabía que me estaba oyendo y empecé a patalear en la cama, me empecé a patear a mí misma, empecé a llorar, no paraba de llorar, la sentí levantarse de su casa, en algún punto pensé que vendría a mi cama pero finalmente no, salió azotando una puerta, empecé a llorar mucho más fuerte, el corazón me dolía. No me moví más de mi cama, pretendía quedarme aquí todo el día, entró par buscar algo, sólo nos saludamos, eran como las 11 y algo, luego le llevé el teléfono porque le hablaba mi tío, nada más. Empecé a escribir, mandó a mi sobrina a llamarme a almorzar, ella no sabe que no había comido en como 24 horas o más, sólo mi limonada y alcohol con él, bajé a la cocina, me ignoró, mi hermana se unió a ella, mis sobrinas no entienden que pasa, pero son niñas, mi abuela y mi tía no saben nada y encima mamá dice que están enojadas porque les falto el respeto llegando tan tarde, que la puerta se queda abierta, que las pongo en peligro.
Me senté a comer, no hablé porque nadie me habló, sólo dos veces me preguntaron algo y me limité a responder, entre el ruido de mis sobrinas, las risas falsas, las quejas y que mi abuela hable de su muerte y angustias se pasó el almuerzo, me levanté, lavé los platos, me quedé refregando todo por horas, puse todo en su sitio, mientras veía que llevaban la tv y el dvd a la sala y estaban todas allá, terminé, fui al baño y me dije a mí misma que si no me invitaban, no iba a ir a incomodarlas con mi presencia, mi sobrina me tocó la puerta "tu mamá dice que vayas a la sala" no lo podía creer... no debí creerlo porque al minutos mamá la busca y le dice "ya no" y mi sobrina "dice tu mamá que ya no", no me estaba invitando, estaba buscándome para que arregle algo con el dvd, pero mi hermana la perfecta seguramente ya lo había hecho. Me tragué las lágrimas, me fui a mi cuarto, llamé a una amiga y estaba con el enamorado, no pensaba contarle todo, quizá lo de la peli, pero estaba con el enamorado y no quería molestar ni interrumpir momentos lindos, le inventé un motivo para llamarla y corté, me puse a llorar, las recordé y vine a escribirles.

Eso.
Estoy llorando y no quiero absolutamente nada de nada de nada.
Mañana tengo mucho que hacer, mañana empieza un trabajo que me han encargado, yo no quiero nada. El año pasado me sucedió similar y esta misma actividad me ayudó a sobrevivir, ojalá pase lo mismo, aunque sinceramente de lo único que tengo ganas es de dormir y no despertar, me duele todo.


PS: sé que hay personas con mayores problemas que los míos, con problemas más fuertes y demás, disculpen el egoísmo.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

<3

Ápeiron dijo...

Me paso lo mismo, LO MISMO. Saber que todo esto del amor nos desordena la cabeza, el mundo, la vida... saber que esa persona nos tiene en sus manos, que mejor sería que se vaya, se aleje, nos deje en paz... dios, todo es tan confuso, me siento igual que vos. Tan triste, pero no deberíamos dejar que esto nos gane, NO...


No entendí mucho la reacción de tu madre, creo que no sé, a veces los padres son tan crueles y sin sentido, no se dan cuenta que nos lastiman y mucho.

Abrazo largo*
Baby, don't be afraid-

beita dijo...

querida... no te disculpes por estar triste! se que suena estúpido, y como sea... pero QUIÉRETE! ACÉPTATE! Tu también mereces amor, estabilidad, apoyo, respeto.
A veces la familia es el mayor verdugo pero tu debes aprender a darte cuenta de lo que vales.
Si quieres hablar o desahogarte puedes hacerlo conmigo. Si quieres, me dejas un mensaje y te doy alguna cuenta privada... hablar ayuda, sobre todo con quien puede entenderte y no juzgará.
Besoootes!! Espero que cuando leas esto ya estés más tranquila

imperfect_vampire dijo...

HOLA HERMOSA DAMISELA

Gracias por pasarte por mi blog
ya tenia ganas de saber de ti

siento muchisimo que estes pasando por esta situación
primero te felicito por cuidarte y no permitir que te siga dañando
preferible sufrir un rato por no estar con él, que hacerlo constantemente por sus promesas sin cumplir

y no
no estas pidiendo demasiado
no exageras con esos deseos de muestras tangibles de amor e interes,
tu lo mereces de verdad
asi que no pienses lo contrario

con tu madre, tambien te entiendo
yo pase por esa misma situacion hace años y de igual manera
me dejo llorando y gritando desesperada sin moverse
fue la peor sensacion u,u

de corazon te digo que aqui me tienes, si quieres agregame al whatsapp o al fb
para estar mas conectadas
y pueda ayudarte si lo necesitas
:)

espero ese trabajo logre disipar todo pensamiento destructivo y triste
cuidate bella
te mando un fuerte abrazo
ojala estuviera mas cerca de ti
para poder abrazarte de verdad
<3

Nouvel.- dijo...

lo peor y mas idiota que podemos hacer es tomar decisiones importantes estando tan desequilibrados, tan lloronas tan vulnerables.
No sé que decirte, mas que lo siento.
He estado ahi, y una solo quiere salir corriendo.
Pero no se puede.

Muñekita Cat dijo...

Hola!! tu blog está genial, me encantaria afiliarlo en mis sitios webs y por mi parte te pediría un enlace hacia mi web y asi beneficiamos ambos blogs con mas visitas.

me respondes a emitacat@gmail.com

besoss!! ^_^
Emilia