Status:

Status:
Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 3 de enero de 2013

"Recuento" + alcohol+ dos mundos+ fotos+ 2012


Año nuevo ¿se supone que tengo que hacer un recuento del año que pasó? Porque no tengo demasiadas ganas de hacerlo realmente.
Estaba pensando, este blog va a cumplir ya 3 años y no lo siento así, quizá si leyera todas mis entradas pasadas lo entendería, pero no tengo ganas.
No tengo muchas ganas realmente de hacer cosas.
Cosas espectaculares es lo que se supone que voy a hacer con mi vida ¿en verdad?
Creo que seré de esas personas que tuvieron todas (o al menos bastantes) oportunidades para triunfar y no lo lograron. De las que se asustan.
Quisiera hacer un recuento, pero no tengo suficiente memoria, alguna vez he mencionado que no tengo buena memoria, es cierto y es falso.
Cuando era niña tenía muchos problemas, en casa y fuera de casa, todos familiares. Recuerdo que recordaba cada palabra, cada memoria, cada situación y luego la repetía, enterita, completita. Tenía la capacidad de memorizar “discursos preconcebidos” y luego repetirlos, vomitarlos. Quizá de ahí viene mi capacidad de vomitar verbalmente. Esos años, al menos lo que logro recordar, fueron grises, fueron rosas y grises ¿alguien me entiende? Viví en medio de dos mundos: el bueno, educado, en el que había que ser perfecta y el otro, el feo, el oscuro, el malo, el mal educado, mal portado, el vulgar. Creo que ahora que ya no tengo el segundo mundo me atrae de una manera que no puedo explicar. No lo busco, pero a veces lo encuentro. Me gustaría vivir en un sitio de esos que aparecen en la tv que son oscuros, pequeños, desordenados, peligrosos. Convivir con “gente inadecuada”. No tiene lógica, he aborrecido el mundo oscuro toda mi vida, pero el mundo primero, me asfixia, me pide tanto que no logro complacerlo, no logro ser lo suficientemente buena allí.
Hace poco pasó algo que esperé por años (de lo que vengo hablando hace varias entradas, que aparece en el recuento de “logros” de la entrada anterior), un “triunfo importante” que según las personas que me rodean hace que yo “esté en otro nivel” respecto del común denominador de mis compañeros y compañeras de facultad (algo de perspectiva de género, please), que hace que mi futuro se vislumbre muy bien. Si bien no soy practicante, no llevo documentos, ni voy a juzgados, ni elaboro demandas, ni tengo un jefe o una jefa que me sobrecargue de trabajo, ni me pagan menos del sueldo mínimo, ni ninguna experiencia laboral en mi curriculum, más que los estudios que vengo realizando y los “premios” que voy ganando, al parecer lo que hago para los demás es tan o quizá más importante que lo que haría un estudiante común sin embargo, yo no lo logro ver así. Siento que voy MUY atrás que los demás, siento que no estoy aprendiendo las cosas que los demás “pero, esas cosas a TI no te van a servir, TÚ no las vas a necesitar, TÚ vas a hacer cosas mucho más grandes” me dice J. que es tan linda conmigo, que vive todo lo que me pasa y se emociona. Literalmente tuve que calmar a J. cuando regresé de viaje porque casi se puso a llorar de la emoción mientras yo le sonreía y repetía “es una fotografía y nada más, la foto de un momento de mi vida que ya pasó” ¿ven? Muchas personas se aferrarían a esto, al triunfo toda su vida, lo repetirían y contarían a todos, yo lo cuento pero como algo casi sin importancia, algo común, algo que no haga que me miren como “wow” ¿será que no estoy lista para ser “wow”? ¿será que nunca me voy a poder mirar como “wow”? ¿alguien me entiende? Me cansa ir al psicólogo (no voy hace bastante) y repetir estas cosas, ya sé que el problema soy YO, la forma en cómo me valoro, la manera en que observo el mundo y a los que me rodean, la forma en que me menosprecio, YA SÉ ¿entiendes? Me cansa SABERLO intelectualmente y ser INCAPAZ de aplicarlo emocionalmente. No puedo ¿qué está mal en mi? ¡NADA! Sin embargo, me pongo a llorar sin mediar muchos pensamientos en el camino, me acurruco como un feto y me abrazo a mi misma, tengo pesadillas, mi futuro y mis grandes temores se presentan allí, como hasta que duele, observo la comida y la ignoro, no tengo un ED, pero tengo hábitos de comida muy particulares, tengo un futuro que planear y enfrentar y a la vez tengo todas estas ideas suicidas en mi cabeza. Nada está mal y a la vez nada se siente bien. ¿Alguien me entiende? ¿esto tiene algo de lógica?
Esto que esperé por años y que soy incapaz de asimilarlo, me siento absurda, loca, hablando de estas cosas con alguien más, sé que van a intentar comprender pero no lo van a lograr, siempre vuelvo a ustedes quizá por eso.
Mi vida es inexistente, no tengo llamados por navidad ni año nuevo, y honestamente no he tenido ni ganas de celebrarlos, me pasé la navidad llorando sola, llorando en la mesa y nadie de mi familia se interesó, llorando y deseando la muerte y a mis muertos, año nuevo no fue mejor, si bien no tuvo lágrimas de por medio, me la pasé aburrida deseando alcoholizarme.
Alcohol, dije que iba a llegar a este punto. Entonces hace como 2 meses me emborraché. Tengo 23 años y aunque suene increíble jamás me había emborrachado, nunca había tomado así, nunca más de 2 copas de vino, champagne o algo para brindar. Estábamos celebrando, me maquillé, compré ropa linda (que por supuesto en mi no quedaba así) y empezamos a beber: Champagnme-2 copas.
Cerveza-1 botella.
1 shot de tequila con limón y sal (SIEMPRE quise hacer eso).
1,2,3…quién sabe cuántos más vasos de vodka con 7up y el último con algo rojo que detesté.
No parece mucho… creo.
Me embriagué y MUCHO. Es el mejor recuerdo que tengo, la sensación de adormecimiento, de desinhibición, de olvidar, de cantar en voz alta (nunca puedo, ni cuando estaba en un coro podía hacerlo bien delante de mucha gente), de querer bailar (yo NO sé bailar, este trauma me lo reservo para otra entrada), de hablar con chicos (o sea sé hablar, pero no así, tan cerquita, riéndome de todo, en el oído, rozándonos las manos… así), de querer saltar, olvidando TODO.
Me gustó, claro que sí. Desde ese finde bebí todos los que vinieron por un mes. He sentido hasta la necesidad de beber un poco entre semana, ahora mismo hay vodka escondido en mi sala, quizá sería bueno beber un poco. Justo hoy que es el aniversario de uno de mis muertos y no siento ni dolor, ni recuerdo, ni lágrimas, ni nada. Hoy que operan a mi abuela. Hoy que sigo colgada en la compu, a escondidas del mundo.
Me gusta ir a discotecas, me gusta beber mucho vodka, me gusta perder el sentido de quién debo ser y quién soy. Al parecer ebria soy muy popular, soy muy divertida, soy mucho más interesante. La primera vez preguntaba a quiénes tenía cerca “¿cómo soy mejor ebria o sobria? ¿cómo soy más divertida? ¿cómo soy más interesante?” patético ¿no creen? Según Be. (psico) mi cerebro asoció que con el alcohol soy mejor y eso es mentira porque puedo ser así siempre, sólo necesito desinhibirme, pero no puedo.
Este último finde, salí con Y. y se puso MAL MUY MAL, ebria mal. La vi marearse encerrarse en el baño, bailar con chicos colgada del cuello, tirarse encima de mí a punto de caerse. Yo he estado ebria y lo sé, tengo testigos y gente que me lo puede recordar, tengo hasta fotos… pero nunca me caí (bueno, me quise sentar esa vez, calculé mal y caí sentada jaja), nunca borré todos mis recuerdos como ella, nunca me colgué del cuello de un chico que pasaba por ahí, nunca vomité. La vi vomitar y quizá sea normal, pero no me dio asco. No recuerdo haber visto vomitando a mucha gente en mi vida, pero me pareció natural, me puse incluso a pensar en entradas de ustedes vomitando (lo siento si suena freak), la ayudé en lo que pude y a la mañana siguiente le conté todo lo que había pasado “siento mucho haberte arruinado la noche” me dijo, claro, tuve que esperarla en la puerta del baño, la vi sentada en mi baño con el pantalón abajo y la tuve que despertar muchas veces en el parque, en la discoteca, en la acera. No pude bailar (me dan ganas cuando estoy ebria) y tuve que tomarla de la mano arrastrándola por todos lados. Tuve que ahogarme en agua para que se me pasara un poco el alcohol, porque ella esta ebria mal y yo borracha jaja, tuve que ser la “sobria” del asunto.
Le escribí a K. ebria, sabía que estaba escribiéndole y cuando leí los mensajes no recordaba las palabras exactas, pero ahí estaban. Lo extraño. “escribes mal cuando estás borracha” fue lo único que me respondió ¿quién en su sano juicio responde eso? Si es evidente lo que a veces siento por él. Pero no, a él yo no lo intereso. Típico en mi vida, tengo a uno que vive lejísimos de mi que tiene todo el interés en mi y este tipo decide ignorarme. Es un círculo, cuando yo le gustó él no me gusta y viceversa.
Quiero alcohol y PUNTO.
Hermoso recuento ¿no? Juajajaja soy pésima hasta escribiendo aquí.
En resumen, no sé qué haré con mi vida, mi prometedora vida.
Mi familia no opina eso, en pleno almuerzo de navidad, una prima política a quien no veo con frecuencia me pregunta por el viaje, el triunfo y nadie me deja hablar, empiezo, me cortan, continúo, me cortan. Miro incómoda a todos lados, le preguntan a mi primo por su trabajo, oigo, me intereso, me vuelve a preguntar por lo mío empiezo y me cortan, me hacen una pregunta directa y todos responde en lugar mío sin dejarme hablar, sonrío y me levanto para ayudar a recoger los platos, regreso a la mesa, seguimos hablando del trabajo de mi primo, silencio y ella me vuelve a preguntar, debe hacerlo como 6 veces para que al fin me dejen hablar. Mi tío se aburre, hasta bosteza, dice “no le pregunten mucho porque sino va a creerse mucho y se le van a subir los humos” JA JA JÁ ¿en serio? Si ni siquiera soy capaz de asimilar que yo merezco algo así. Otro día mi mamá me dice “¿y tu copa?”(como trofeo) “la tiene fulano” “¿y por qué? La debemos poner luego en un sitio de la casa” “me da igual, es algo material que simboliza algo, lo importante es algo más ¿no? Lo que aprendí” (aclaración, esa copa es por un premio personal que gané y que siento me lo regalaron porque no lo merezco, había alguien mejor que yo que lo merecía) al parecer no, por la mirada de mi mamá. Es como si nada de lo que hago está bien, pero a la vez hay que exhibirme como si fuera yo un trofeo, si hago algo mal el mundo se acaba.
Todo o nada.
Me pregunto de dónde habré aprendido a ser tan extremista.
¿Qué quiero de este año? No lo sé. Antes un año nuevo simbolizaba un nuevo comienzo, simbolizaba las metas por cumplir, las ganas de hacer nuevas cosas ahora… no quiero sonar hore attention pero no tengo ganas de nada. Sobrevivir quizá sea una buena meta. Triunfar académicamente, es por favor, volverme inteligente por la gracia de nuestro señor misericordioso, dejar de ser obsesa y obesa.

Sin embargo, a pesar de sentirme tan cascarón (vacía) no dejo de desearles a ustedes lo mejor, merecen un trofeo por leerle y darme palabras sinceras siempre.
Extraño a muchas, a Seda, a Anto, a Ariana, a Emiliana, a Bel, a Andrea, Morena, que son con quiénes más charlaba y también a otras que leo siempre como Patricia, Charlatana, Belu Salgado, Amaia,Snugglebunny y todas aquéllas que pasan por aquí y comparten un pedacito de su vida con nosotras.
Por último dejo fotos que saqué,  algunas sin ninguna explicación y las que resumen mi estado son las de un río que visité ayer.
Parezco ebria ¿no? ¡ya quisiera!

7 comentarios:

Snugglebunny dijo...

fotos lindas, no sé si es tan bueno emborracharse porque uno termina deshinibiéndose mucho. algunos la pasan bien y otros.. no tan bien. Espero tu experiencia no se vuelva tan recurrente porque peude causar más problemas además del los "extranos hábitos alimenticios" que tienes (la verdad yo pienso que tengo lo mismo, pero mis médicos insisten en que tengo anorexia nerviosa, pffft.

Besossss.

Alice Blue dijo...

Hey... hahaha...
Una yo nunca he tenido grandes logros académicos, nunca los tendré yo creo pero además mis papás nunca me los reconocerán porque para ellos eso es lo que debería de hacer...

Alcohol, justo antes de regresar me paso eso, tuve mi primer borrachera, la pase muy mal al día siguiente pero esa noche la disfrute como nunca, entiendo esa necesidad, ayuda y se siente bien, no?

Lo demás ya lo sabes...

Por Yunho, la estrella coreana...Cómo lo conoces?
Luego te cuento.

Besos

beita dijo...

te entiendo...
eso de lógicamente saber que te pasa,
pero no poder hacer nada por mejorarlo pese a que lo intentas y lo analizas e intentas seguir...
el alcohol ayuda, pero tiende a dominar... es rico un rato, pero después se siente el vacío; al menos, a mi me pasa eso
Un besote guapa!
arriba ese ánimo que tu puedes :)

Penny Lane dijo...

Feliz año linda:) a te que nos desapa este 2013! Me sentí muy identificada con un que mencionaste, roce el alcohol, sobre estar entre dos mundos. Yo me embriague bastante en mi cumpleaños, en noviembre, y se me fue la mano cn las desinibiciones, termine comiéndole la boca a un amigo (que resulta que me gusta mucho) gracias a uno de esos estúpidos juegos donde o tomar o tienes que besar a alguien... Por suerte todo está normal entre nosotros ahora.
Sí tienes ganas, escucha la canción Penny Lane, de los Beatles. De ahí viene mi seudónimo, el omare de mi blog y parte de mi ideología de vida... La canción tiene un ritmo como para cuando uno está bastante volada, y la letra puede parecer normal... Es como i todo funcionará perfecto, pero a la vez hay pequeñas cosas te no embajan, el mundo nunca es tan simple y hermoso!
Me alegra mucho que te hayas pasado x mi blog, nena! Espero engancharte con Blue october :) en fin, besos!

Dread. dijo...

Hola! miraa te voy a contar mi experiencia con el alcohol, porque cuando empezé a beber me sentia así. desinhibida, mas segura feliz... Luego me servia para ahogar mis penas tambien... y asi, justo hara ahora 4 o 5 años, llegué al punto de que una noche llegasen mis padres a casa y me encontrasen semi-incosciente en la alfombra del salon. Habia un mini bar en mi casa con anis, vodka, ron... y empeze que si un traguito x aqui, otro por alla, y mira... la verguenza que pude pasar a la mañana siguiente cuando me desperte y no sabia que habia pasado, si lo habia soñado o que... horrible

Y ahora mira, cada vez que bebo, ya de ser algo normal (todos las semanas igual un par de veces) pues tengo lagunas, da igual que no me emborrache mucho, pero no me acuerdo de tramos de horas, y ya como me emborrache bastante.. se me olvidan noches enteras, y creeme, no te lo recomiendo
asi que ten control y andate con ojo ;)
un besoo!

Catastrophic dijo...

Ten cuidado con el alcohol que somos propensas a las adicciones, ya sabes...

Catastrophic dijo...

En realidad mi nombre no empieza por A, sino por C, jaja.
Esa frase es de una canción. Pero yo me la tomo más bien como ''con la A, actitud''. Con cualquier letra que cojas vas a sacar algo positivo. No sé.
Aunque sea por algo distinto, me alegro de que te insipire.

Un beso.