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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 13 de septiembre de 2012

La víctima perfecta

Creo que yo soy la víctima perfecta de violencia. En serio que sí.
Mi teoría mental de años y años al fin ha sido confirmada.
Soy víctima de violencia, la víctima perfecta.
La que tiembla cuando está cerca a su objeto agresor.
La que tiembla cuando oye una palabra subida de tono.
La que tiembla cuando cuando cuando.
La que se calla.
Porque lo único que sé es quedarme callada.
Todo esto me trae recuerdos del pasado, cuando era niña, cuando callaba siempre.
Creo que estoy acostumbrada a la violencia, a esa que no parece violencia pero hace daño.
Sigo callada, así me pregunten si está bien o está mal, me callo.
Lloro, lloro y lloro, pero soy incapaz de decirlo.
Soy la víctima perfecta.


Siempre es así, me halagan "soy la mejor", los ignoro por mentirosos. Insisten, no les presto atención, insisten más, me aburro. Siguen insistiendo, me incomodo y pongo cara de malota. Una vez más, empiezo a ser cortante. Se frustran, me agreden, se olvidan que yo era maravillosa hace sólo unos minutos, se olvidan que yo era inteligentísima, se olvidan que yo era bonita, hace segundos, se olvidan, se olvidan, se olvidan. al fin entiendes que no valgo la pena, que soy una infantil, que no merezco SU atención, que todo lo que hago es una mierda, que todo lo que valgo es nada. Al fin descubren mi verdadero yo y lo sacan a la luz.
Sigo callada. Mi actitud a veces parece decir BASURÉAME, me lo merezco. De alguna manera extraña que me hagan sentir una mierda es una sensación más conocida que la "buena". Me quedo callada y lloro en silencio y a solas. Soy la víctima perfecta. Soy una mierda. Yo lo sé, me lo digo a diario, pero que otro me lo diga lo confirma ¿verdad?

Le planto cara, le digo que deje de molestar, le digo que deje de atosigarme, que me incomoda, que deje de hablarme tanto, preguntarme, que me estresa. Parece entenderlo, ruego a Dios que sí, no puedo soportar un día más temblando internamente.
¿Confesión? tengo miedo, mi teoría se confirma. Repito los patrones que he visto 18 años de mi vida, soy la víctima perfecta. Quizá aquí acabe todo respecto a esta situación pero ¿acabará? ¿se repetirá más adelante? Que le haya plantado cara no significa que haya roto mi silencio, no significa que me sienta mejor, no significa nada de eso, sólo he hecho lo que siempre, mandarlos un poco a la mierda, pero la sensación sigue aquí. Me siento culpable, porque pienso que alguien se puede sentir mal, no me importa sentirme mal al parecer. Quizá no se entiende lo que quiero decir.
Sigo siendo la víctima perfecta, no soy capaz de decirle lo mal que me hace sentir, sólo pongo cara de malota y le digo que me incomoda, que haga sinapsis, que deje de molestar. Nunca he sido capaz de mostrar que me hace daño, nunca pude tantos años atrás, no soy capaz ahora.
Me vuelvo débil, lo siento muy dentro mío. Me siento más débil, más expuesta, me siento perdida y sólo avanzo porque DEBO avanzar, ya no quiero avanzar. Tengo la idea de la muerte tan cercana a mi, no quiero continuar sintiéndome mal. No sé por qué me siento mal. Van dos citas con mi psicóloga en las que me siento encogida y no la miro a los ojos. Siento que algo está mal. Me siento tan regresada al pasado, me molesta repetir patrones, me molesta saber que hoy pueden ser palabras y mañana algo más. Me molesta mi facilidad para ser víctimandndd ahora lo hago todo mal todo mal todo mal todo mal  ¿ves? nada cambia, vamos te invito a restregpámer en mi cara lo malo que hago todo mal ya sé que todo lo hago mal n al mal mal mal mal mal mal gracias GRACIAS gracias ¿y si te mato? YA SÉ QUE TODO LO HICE MAL MAL MAL MAL YA BASTA GRACIIIAS  GRACIAS GRACIAS ya sé que lo hago todo mal ¿puedes dejar de restregarme en la cara que todo lo que hice está mal y que siempre va a estar mal GRACIAS GRACIAS GRACIAS
En serio, quiero vomitar, quiero gritar y golpearlo. Si yo hago algo TODO se cuestiona, si lo hacen otras persona NO. ¿soy tan estúpida? SOY TAAAAN bruta ¿en serio?
GRACIAS.
En serio, no puedo soportarlo más, pongo mala cara/ cara neutra, respondo concreto y por dentro me muero. Me quedo callada mientras me regaño a mi misma. Ya entiendo por qué necesito hacerme daño físicamente, necesito sacar esta angustia dentro mío, necesito castigarme TODO lo hago mal, GRACIAS.
Ya sé que MV va a decir, porque ya lo dijo, que todo depende de cómo yo me tome las cosas, ya seeeeeeeeeé pero que no entiende ella que no sé tomar las cosas?
Ya sé, no se entiende nada, quiero irme de aquí, quiero estar lejos y no tener que soportar sus críticas.
Insisto, aunque estube a punto de creer lo contrario, soy la víctima perfecta y me odio un poco más sólo por eso.

3 comentarios:

Adriana dijo...

ufff

tal cual, asi sigo siendo yo.

Patricia dijo...

Ni tan estúpida ni tan bruta, cariño,sólo es q hay algunas personas q confunden la generosidad con debilidad.
Se equivocan.
Sé perfectamente lo q quieres decir con "la víctima perfecta",créeme.pr por favor créeme tb si te digo q no es eterno.
Resiste,por favor!no le des el gusto a nadie de lo contrario,ni siquiera a ti misma.por favor.
Un beso enorme.
Ojalá tuviera skype o estuvieras más cerca!!

Seda-Kat dijo...

Buuuuuuuuu!
los otros no confirman una mierda, solo buscan dsfrazar sus inseguirdades aplastando a los otros. Y si, para eso buscan a victimas potenciales, y tu lo eres, pero eso no sgnifica q x siemrpe vayas a llevar colgado el rotulo de victma perfecta!!!! claro q no. Yo era asi de adolescente y peor, creeme, y de la noche a la mañana cambie y ahora no es que me haga la "malota" es q sdoy malota y estyoy dispuesta a destrozar a quien me yhaga daño (intencionadamente), o a la gente a la q quiero.
Incluso de ir a Peru y joder vivos a los q te lo hacen a ti. Y sabes que si.
Asi que cuidadito conmigo baby, que como amiga y guardaespaldas no tengo precio.
La distancia son solo numeros. Sol eso, solo numeros, puros numeros...