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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 9 de agosto de 2012

Conversaciones mentales

Me caigo a pedazos.
Estoy pasando por el mejor momento de mi vida académica.
Me siento sola.
Al fin me eligieron y pertenezco al grupo que les comenté en una entrada anterior (la de la cosa ñoña)
Hago todo mal.
Paso los días rodeada de ellos, no tengo tiempo para casi nada pero LO VALE.
No tengo tiempo casi ni para dormir, tengo ojeras muy grandes, sumadas a mi forma de comer y no comer.
Los tengo taaaaaaaaaan cerca, hablándome, aconsejándome, apoyándome.
No le importo a nadie.
Al menos nadie me obliga a comer, siempre se van ellos en grupo y yo me quedo diciendo que tengo mucho sueño.
J. al parecer tiene "depresión" e ideas suicidas, yo le digo que madure y vaya a buscar un tratamiento o sino que deje de quejarse. JAMÁS confesaría que pienso tanto en mi muerte y que me sigo golpeando a mi misma.
J. me ayuda en clase, es una gran compañera y sé que me ayudará a pasar con buen promedio.
J. está celosa porque ando mucho con M. ¿cuántas veces debo explicar que no me importan ese tipo de cosas? puedo estar rodeada de gente o sola, me da igual. M mira SUPER feo cuando le hablo del grupo y de la competencia, me cansa tener que seleccionar temas, nuestra relación a veces se siente vacía: por un lado yo no hablo de cosas personales, por la otra ella sólo habla de las suyas y su dramática vida (que lo es pero me desespera cuando hablan tanto de éso, TODOS tenemos problemas y no tiene idea de nada de mi vida)
Todos creen que es algo maravilloso que haya sido seleccionada, que pertenezca al grupo y que compita, recibo felicitaciones por todos lados, gente que no me registraba me trata como hermana menor, me sonrojo cuando les dicen en qué voy a participar, a dónde voy y dicen 'wow'
Nadie en casa sabe de lo que pasa, hoy mismo mamá me encaró diciendo que soy una SOBERBIA, una desinteresada y demás; no quiero que lo sepan, pero sé que pronto lo sabrán.
Cuando gané la otra competencia todos en la universidad me felicitaron y abrazaron demasiado, todos me sonreían y estaban felices.
En casa no fue importante, a nadie le interesó, tuve que repetirlo mil veces para recibir un "ah, qué bueno" y luego nos enfocamos en sus vidas, la mía jamás importa.
Todos están dispuestos a ayudarme y conocerlos ¡es la experiencia de mi vida!
No puedo dar pase a este tipo de pensamientos/ "sentimientos" ¿por qué me gusta lo imposible?
1.Me apachurró y jaló los cachetes ese día.
Me sentí obesa y cachetona.
2.Me REGALÓ lo que siempre lo hizo sentirse fuerte, me abrazó y dijo que está orgulloso de MÍ.
Me pongo nerviosa cuando lo veo, cuando me habla.
3.Me ignoró por completo ese día.
Le sonrío tontamente cuando me llama por ese apodo, cuando pensamos tan exactamente igual, cuando es capaz de expresar lo que yo pienso. Quiero parecer interesante y fallo miserablemente. Me siento importante cuando me incluye, cuando me habla. Me tiemblan las piernas y me da un vuelco cuando llega.
Soy la niña buena, estudiosa y bien portada.
Tengo un lado oscuro y secretoso que jamás conocerán.
Corrijo a todos y sobre todo, muestro que sé mucho, que tengo muy "buena" ortografía, soy una bitch y desprecio a todos en mi camino al éxito.
Soy una tonta, no sé absolutamente nada, si me equivoco me muero, he tenido que salir del aula porque me iba a poner a llorar por algún error e iba a quedar como boba.
Es mi sueño.
Quiero abandonarlo, dudo de todas mis capacidades.
Lo quiero y extraño TANTO.
Él no a mi.
Como todo lo que debo y más, me porto bien.
Me atraco, ayuno, me atraco, ayuno.
Mi nivel de depresión y distimia han mejorado, MV está contenta, yo también.
¿Por qué ahora pienso con más frecuencia en la muerte, no puedo dormir y estoy descontrolada, ni siquiera tengo interés en muchas cosas sólo vivo de obsesiones?
No quiero ser dramática, así que si MV y el test lo dicen YO LES CREO.
No sé cuánto tiempo soportaré ésto, cuánto tiempo podré controlar mis ganas de golpearme, de castigarme... de sangrar, de morir.
Estoy muy bien, tengo todo por lo que luché y me lo merezco.
¡MENTIRA! tú sabes que no lo mereces, que eres una perdedora y que sí pierden va a ser POR TÚ CULPA. No me interesa que me digas que son un equipo, que no estás sola, si pierden será TÚ CULPA, por ociosa, por desinteresada, por fea, por gorda, por estúpida.
Todos confían en nosotros.
No confiamos entre nosotros, todas son telarañas de mentiras. W. no se da cuenta de nada, es bobo. Z. cree que no sé lo que planea. Tengo que tomar el control de esta situación y usarlos. A mi no me gusta usar a la gente, pero Z. juega sucio y eso podemos hacerlo los dos. Si tan sólo pudiera mantener esta convicción, si tan sólo me importara algo lo suficiente.
Nos repiten que ganar no es lo principal, es deseable pero también quieren que aprendamos, crezcamos, seamos equipo.
Quiero ganar, muero si no gano, ME MUERO si no ganamos. Soy la única obsesa que repite por todos lados GANAR. Hasta el coach me dio una pequeña charla para bajarle a la intensidad jaja NO PUEDO, soy intensa y competitiva. Es gracioso, soy intensa, competitiva y cuando acaba la competencia ya me quiero morir. Prefiero morir campeona que perdedora ¿no? Quizá sólo sirva para vivir de la adrenalina de la competencia, esa cosa de ser dueña del escenario. Quizá por eso me gustaba TANTO la actuación.
Detesto a los idiotas que fastidian y se burlan.
Soy una de ellos, W. no me cae y me confabulo con Z. para joder y joder y joder, me río malvadamente y lo ridiculizo, soy una bitch y sonrío angelicalmente.
Tengo que aprender a trabajar en equipo.
¿Equipo con W.? pero ES BOBO MUY BOBO, tonto y terco. Inventa palabras y tengo que llevarlas a la RAE para que entienda que no existen, no sabe tildar MAIGAD. Soy mala persona porque juzgo por la puta ortografía, cuando habla se traba, cuando yo hablo vocalizo todo, cuando se para en el escenario se disminuye, cuando yo me paro ME POSICIONO. Yo he practicado y practicado hasta decir basta. No soy perfecta jamás lo seré, pero debo intentarlo siempre, ser la mejor.




Y así, mi cabeza está llena de contradicciones, mis acciones son confusas y un momento quiero morir y al otro estoy riendo, en uno abandono y en el otro estoy riéndome con ellos, en un momento soy la bitch y en el otro soy la chica ñoña.


No las olvido, tengo comentarios por moderar como siempre, los leo todos, me alegran la vida.
Gracias por el apoyo aestavacagordaobesaestúpidayfea  <333

3 comentarios:

Seda-Kat dijo...

Una entrada muy dura, pero me ha gustado. Organizas muy bien contigo misma o contra ti misma mejor dicho, y supongo que ver el contraste plasmado aqui te ayudara a entenderte mejor.

Lo de MV justo el otro dia lo discutia con Larie. Q las dos creemos q estamos enfermas solo si nos lo diagnostican pq no queremos dramatizar ni inventar, pero tampoco dejamos de estar enfermas hasta que nos den el alta.
Venga ya!!!! eso es como la definicion antigua de inteligencia... inteligencia es lo q miden los test de inteligencia.
Eingg???

Si tu te sientes mal, al margen de lo que diga una psicologa o un equipo entero de ellas, te sientes mal. Y tienes todo el derecho a recibir ayuda pero con los años que llevas todavia sigues engañando a tus terapeutas, ese es el problema, por eso no pueden darte tratamiento ni diagnostico adecuados.

Del chico no puedo opinar pq no se quien es. Ya me contaras por skype.

Enhorabuena por haber entrado al equipo; al margen de los conflictos que te cause, es un exito, y te felicito. Deseo que ganes porque me da miedo lo que vayas a hacer contigo misma si no ganáis :S

Ya se que la palabra POSICIONAR viene en la RAE pero la odio. Es como si se la hubieran inventado los entrenadores de futbol jajajaja.

Creo que es suficiente por hoy no?





Mentira!!!!! No te dije lo mas importante...



que te quieroooooooooooooo!!!!!! y siempre te querre aunque te ausentes de mi vida cuando se te pegue la gana, como la bitch que proclamas ser :D
es broma, bueno lo de zorra, lo de q te quiero no.

Alice Blue dijo...

Hola, yo suelo tener ese tipo de pensamientos muy seguido...
Creo que es parte de la vida, tienes que aprender a controlarlos y ver cuales pueden ser útiles y cuales no.
Besos y no sé pero felicidades por lo del grupo.
Besos

Penny Lane dijo...

We all have stories to tell, you know that.
And some peoplee just don't care if you want to hear their stories or not. They just keep spilling them out of their mouths

Ok, eso me salió en ingles y no tengo idea del porque.
La cosa es que te super entiendo porque tengo una amiga que se parece a M porque siempre ve todo lo negro de su vida y a los demás nos puede partir un rayo... bueno no tanto pero diez minutos despues de contarle un problema ella te está contando treinta suyos. Y se lo que es que una persona se seinta celosa de otra y te tengan en el medio. WTF? yo al principio no lo entendìa porque siempre fui de tener pocos amigos y que de repente mis dos unicas amigas se enojaran porque no pasaba el tiempo suficiente con ellas era.... desgastante.
Wait a minute!
eso de que nadie en casa lo sabe, como es posible? Simplemente no le dijiste a nadie, nada de nada?
No quiero ser pesimiesta ni mala ni nada. Pero creo que no se puede tener todo en la vida, al menos no si somos personas comunes y corrientes... bueno, no tanto.
El punto es que a menos que seas una estrella de Hollywood o modeles en París, tengas dinero a montones y amigos y seas simpática y un montón de cosas más, no se puede tener un 10 en todas las asignaturas de la vida. Por eso, aunque duela, tomatelo con una relativa calma que a tu familia no le interesen tus logros. Porque a tus amigos si. Y por dios, que sería de nosotros si todo fuera lindo rosa y perfecto en nuestra familia, en la universidad, y con nuestros amigos? Seríamos una novela rosa, una utopía. Tal vez suene lindo, pero tiene que haber un equilibrio, una noticia mala, una noticia buena. A mi me ayuda verlo de esa manera, como un equilibrio. Además, lo único que no se elige en la vida es el cuerpo y la familia donde naces.
Unas preguntas, estás enamorada? o al menos te gusta alguien? Es lindo/desesperante sentirse así.
Y otra cosa, en tu flia nadie, nadie, nadie sabe sobre tu relación con ANA?
Usas la automutilación como forma de castigo o de liberación?

You know, I used to do it, too.
Paré despúes de prometerselo a una amiga, no porque ella me lo pidió sino porque yo quise. Ahora se que no se merece ese sacrificio, y que en realidad las ventajas y las consecuencias las voy a soportar yo. Se lo prometí a Sios, no se si crees en el, pero ir a grupos de oración me está ayudando bastante. Por cierto, jamás pisé el consultorio de una psicóloga o un psicoanalista, tal vez a este punto estaría demasiado dopada xD gracias a mis ideas mortales.
No se como lo hago, pero creo que tiene que ver sobre todo con buscar una obsesión que tape a la otra obsesión. Me traumé con los libros, aunque ya me gustaba leer antes, ahora me uní a un desafío donde hay que leer 50 libros para el fin de este 2012.

Y una cosa más, siempre hay alguien para escucharte. Puedes usr el mail, puede ser por twitter, pede ser por facebook, puede ser por tu blog. Puede ser alguien que conozcas personalmente, puede que te conteste despúes de 4 días. No siempre será alguien visible, tal vez una simple amistad online, pero de que alguien estará ahi, te lo aseguro.

Besos :)

P.D.: Que pasó con todos los adelantos que habías hecho en esa entrada del 11 de julio, si no me equivoco? Pasó algo conciso o te cansaste de luchar?
P.D.2: las madres parecen ser las mejores a la hora de decirnos como comemos como vacas, como somos egocéntricas y como ellas se matan trabajando.