Conversaciones mentales

Me caigo a pedazos.
Estoy pasando por el mejor momento de mi vida académica.
Me siento sola.
Al fin me eligieron y pertenezco al grupo que les comenté en una entrada anterior (la de la cosa ñoña)
Hago todo mal.
Paso los días rodeada de ellos, no tengo tiempo para casi nada pero LO VALE.
No tengo tiempo casi ni para dormir, tengo ojeras muy grandes, sumadas a mi forma de comer y no comer.
Los tengo taaaaaaaaaan cerca, hablándome, aconsejándome, apoyándome.
No le importo a nadie.
Al menos nadie me obliga a comer, siempre se van ellos en grupo y yo me quedo diciendo que tengo mucho sueño.
J. al parecer tiene "depresión" e ideas suicidas, yo le digo que madure y vaya a buscar un tratamiento o sino que deje de quejarse. JAMÁS confesaría que pienso tanto en mi muerte y que me sigo golpeando a mi misma.
J. me ayuda en clase, es una gran compañera y sé que me ayudará a pasar con buen promedio.
J. está celosa porque ando mucho con M. ¿cuántas veces debo explicar que no me importan ese tipo de cosas? puedo estar rodeada de gente o sola, me da igual. M mira SUPER feo cuando le hablo del grupo y de la competencia, me cansa tener que seleccionar temas, nuestra relación a veces se siente vacía: por un lado yo no hablo de cosas personales, por la otra ella sólo habla de las suyas y su dramática vida (que lo es pero me desespera cuando hablan tanto de éso, TODOS tenemos problemas y no tiene idea de nada de mi vida)
Todos creen que es algo maravilloso que haya sido seleccionada, que pertenezca al grupo y que compita, recibo felicitaciones por todos lados, gente que no me registraba me trata como hermana menor, me sonrojo cuando les dicen en qué voy a participar, a dónde voy y dicen 'wow'
Nadie en casa sabe de lo que pasa, hoy mismo mamá me encaró diciendo que soy una SOBERBIA, una desinteresada y demás; no quiero que lo sepan, pero sé que pronto lo sabrán.
Cuando gané la otra competencia todos en la universidad me felicitaron y abrazaron demasiado, todos me sonreían y estaban felices.
En casa no fue importante, a nadie le interesó, tuve que repetirlo mil veces para recibir un "ah, qué bueno" y luego nos enfocamos en sus vidas, la mía jamás importa.
Todos están dispuestos a ayudarme y conocerlos ¡es la experiencia de mi vida!
No puedo dar pase a este tipo de pensamientos/ "sentimientos" ¿por qué me gusta lo imposible?
1.Me apachurró y jaló los cachetes ese día.
Me sentí obesa y cachetona.
2.Me REGALÓ lo que siempre lo hizo sentirse fuerte, me abrazó y dijo que está orgulloso de MÍ.
Me pongo nerviosa cuando lo veo, cuando me habla.
3.Me ignoró por completo ese día.
Le sonrío tontamente cuando me llama por ese apodo, cuando pensamos tan exactamente igual, cuando es capaz de expresar lo que yo pienso. Quiero parecer interesante y fallo miserablemente. Me siento importante cuando me incluye, cuando me habla. Me tiemblan las piernas y me da un vuelco cuando llega.
Soy la niña buena, estudiosa y bien portada.
Tengo un lado oscuro y secretoso que jamás conocerán.
Corrijo a todos y sobre todo, muestro que sé mucho, que tengo muy "buena" ortografía, soy una bitch y desprecio a todos en mi camino al éxito.
Soy una tonta, no sé absolutamente nada, si me equivoco me muero, he tenido que salir del aula porque me iba a poner a llorar por algún error e iba a quedar como boba.
Es mi sueño.
Quiero abandonarlo, dudo de todas mis capacidades.
Lo quiero y extraño TANTO.
Él no a mi.
Como todo lo que debo y más, me porto bien.
Me atraco, ayuno, me atraco, ayuno.
Mi nivel de depresión y distimia han mejorado, MV está contenta, yo también.
¿Por qué ahora pienso con más frecuencia en la muerte, no puedo dormir y estoy descontrolada, ni siquiera tengo interés en muchas cosas sólo vivo de obsesiones?
No quiero ser dramática, así que si MV y el test lo dicen YO LES CREO.
No sé cuánto tiempo soportaré ésto, cuánto tiempo podré controlar mis ganas de golpearme, de castigarme... de sangrar, de morir.
Estoy muy bien, tengo todo por lo que luché y me lo merezco.
¡MENTIRA! tú sabes que no lo mereces, que eres una perdedora y que sí pierden va a ser POR TÚ CULPA. No me interesa que me digas que son un equipo, que no estás sola, si pierden será TÚ CULPA, por ociosa, por desinteresada, por fea, por gorda, por estúpida.
Todos confían en nosotros.
No confiamos entre nosotros, todas son telarañas de mentiras. W. no se da cuenta de nada, es bobo. Z. cree que no sé lo que planea. Tengo que tomar el control de esta situación y usarlos. A mi no me gusta usar a la gente, pero Z. juega sucio y eso podemos hacerlo los dos. Si tan sólo pudiera mantener esta convicción, si tan sólo me importara algo lo suficiente.
Nos repiten que ganar no es lo principal, es deseable pero también quieren que aprendamos, crezcamos, seamos equipo.
Quiero ganar, muero si no gano, ME MUERO si no ganamos. Soy la única obsesa que repite por todos lados GANAR. Hasta el coach me dio una pequeña charla para bajarle a la intensidad jaja NO PUEDO, soy intensa y competitiva. Es gracioso, soy intensa, competitiva y cuando acaba la competencia ya me quiero morir. Prefiero morir campeona que perdedora ¿no? Quizá sólo sirva para vivir de la adrenalina de la competencia, esa cosa de ser dueña del escenario. Quizá por eso me gustaba TANTO la actuación.
Detesto a los idiotas que fastidian y se burlan.
Soy una de ellos, W. no me cae y me confabulo con Z. para joder y joder y joder, me río malvadamente y lo ridiculizo, soy una bitch y sonrío angelicalmente.
Tengo que aprender a trabajar en equipo.
¿Equipo con W.? pero ES BOBO MUY BOBO, tonto y terco. Inventa palabras y tengo que llevarlas a la RAE para que entienda que no existen, no sabe tildar MAIGAD. Soy mala persona porque juzgo por la puta ortografía, cuando habla se traba, cuando yo hablo vocalizo todo, cuando se para en el escenario se disminuye, cuando yo me paro ME POSICIONO. Yo he practicado y practicado hasta decir basta. No soy perfecta jamás lo seré, pero debo intentarlo siempre, ser la mejor.

Y así, mi cabeza está llena de contradicciones, mis acciones son confusas y un momento quiero morir y al otro estoy riendo, en uno abandono y en el otro estoy riéndome con ellos, en un momento soy la bitch y en el otro soy la chica ñoña.

No las olvido, tengo comentarios por moderar como siempre, los leo todos, me alegran la vida.
Gracias por el apoyo aestavacagordaobesaestúpidayfea  <333