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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

martes, 15 de mayo de 2012

Pasa hasta en las mejores familias


"¿Puedes comer de una puta vez?"
La oigo ir y venir, ir y venir, ir y venir.
A ella, la que según mi madre es mi futuro.
Ella tan desordenada, tan organizada con las pastillas de su madre, tan indolente y dedicada a su madre, la que no ha hecho nada de su vida y conoce muchos países más de los que otras personas en mi familia, tan mala persona y la única que realmente se preocupa y ocupa de mi abuela.
Va y viene, va y viene y me pone nerviosa, tengo ganas de gritarle que coma de una puta vez, que me desespera.

Está a dieta, como todos en mi familia según creo a veces.
A ella no le gustan las dietas, nunca las sigue por más que su hermana la acose con el tema, ella sencillamente no lo hace, ahora debe hacerlo porque se va a operar.
Por supuesto hace la dieta como todos en mi casa: verduras al vapor, porque según ella (y en mi familia) no son carbohidratos, porque supuestamente su dieta es libre de carbohidratos y yo me río pensando en Atkins.
Mi muñeca izquierda está gorda por cierto, acabo de medirla.
Nunca fue mamá y le van a hacer una histerectomía, nunca se casó y rompió con todos los esquemas en mi familia, éso le jode mucho a todas en mi familia, pero como siempre son incapaces de decirlo a la cara, prefieren hacerlo cuando no está, ella lo sabe, todos lo sabemos pero fingimos que no pasa nada. Ella se une a las críticas, el gran pasatiempo de mi familia, a veces peca por inocente, se mete en la boda del lobo ella sola, es decir habla de un tema en el que al final va a terminar critiada, como siempre. Yo me pellizco o muerdo disimuladamente cuando éso pasa, me dan ganas de darle clases de ser precabida. Yo he aprendido todos éstos años a fingir y mostrar sólo lo que quieren ver, ella mustra todo sin darse cuenta, es una presa fácil.

A mi ella me cae muy bien, cuando puedo la defiendo, no lo hago mucho porque de inmediato se meten conmigo, soy muy egoísta es cierto, soy incapaz de defenderla porque de una u otra manera lla sola se expone.
Mi mamá la critica de día y de noche, siempre conmigo. Mi hermana ya no está, era el gran tema de conversación de las dos, lo mal que está ella y lo parecida que soy yo debe ser porque "son madrina y ahijada, nosotras lo somos y nos parecemos mucho" es dcir, son flacas, femeninas, dedicadas, todos las quieren y son las mejores.
Mi hermana no es mi hermana de verdad, no es hija de mi madre biológicamente y terminó siendo mejor que yo siempre.
Yo no tengo ni voz ni voto, voy intentando pasar sin ser percibida y lo logro bastante bien, excepto cuando tengo crisis y exploto, nunca delante de mi familia y nadie se entera jamás y termino atracándome o ayunando, criticándome hasta el punto de lo insano, voy intentanto complacer al mundo y muchas veces fallo miserablemente.

Yo no puedo ser como tú, lo siento mucho, NO puedo.
Tiene muchas cosas buenas, es cierto, pero no puedo terminar así, viviendo una vida a medias. A veces siento que cuidar a mi abuela la consume y me veo a mi misma cuidando a mi madre, pero raya en lo insano, si estuvieran aquí me entenderían, es un grado de dependencia tan grande que me asusta, esa dependencia de la que he huído toda mi vida, porque al final todos se van a ir, todos me van a dejar y yo voy a tener que esperar hasta morir para irme también. Pensamientos como ese último son los que me dan ganas de acelerar el proceso, luego tengo que sacudir la cabeza y respirar, confieso que no siempre lo logro, confieso que tengo una fijación con la muerte, confieso que soy el ser deprimido más extraño del mundo, canto, río, bromeo, participo mientras por dentro me autocritico, me hago daño... mientras por dentro siento la necesidad desesperante de ya no estar, de huir, de desaparecer, siento que nada tiene sentido, siento la soledad consumirme cada vez más, me siento rota y no entiendo ¿cómo pasó ésto? me encuentro a mi misma yendo a toda velocidad por la autopista, pisando el acelerador hasta el fondo sin saber a dónde quiero ir o si estoy buscando una pared donde estrellarme o un precipicio por donde caer al vacío, siempre a mil por hora.


Note to self:



10 comentarios:

Flynn dijo...

Ayyy hermosa, te comprendo. Son esas cuestiones familiares las que nos disparan miles de situaciones y pensamientos, estoy segura. Es muy difícil la vida a veces y las compañías, y es mucho más duro cuando se trata de seres tan cercanos. No sé por qué nos atracamos o ayunamos ante el estrés o el malestar, pero tenés razón que es así. Seguramente nos enloquece tanto todo que es nuestra manera de lidiar, es cómo conseguimos control. Todooo esto lo sabes, no hay duda. Pero a veces pienso que tendríamos que reflexionarlo más seguido. Qué sé yo, es duro.

Espero que estés bien. Cuidate mucho y mil gracias por todos tus comentarios :) xx

Guerrera lulu...♥ dijo...

jovenes y tristes... es nuestro lema x stos dias al parecer
hermosa gracias x tus palabras.

Guerrera lulu...♥ dijo...

gracias x tu apoyo en mi blog

Patricia dijo...

La abnegación familiar no siempre es comprendida (te hablo por experiencia)
Un beso enorme, y muchas gracias por tu último comentario. Me ha hecho pensar mucho (para bien)

Niña X dijo...

Jjajaja pues a mi me hace gracia en mi familia es lo mismo, de dio ganas de contarlo, pero bueno eso sera para otro dia no, claro que yo no puedo escribir tan cool

besos, y pasiencia, que la vida cada día es un día menos ¿no?

HuyEndoMe dijo...

No te compares con nadie, ni dejes que los demás lo hagan.
Tú eres única, ni mejor ni peor.
1beso fuerte

Alice Diletta dijo...

El que te comparen con alguien, el que digan que te pareces a alguien no quiere decir que vas a ser como esa persona, ya sabes nuestro destino está con nosotras.
Además te das cuenta de sus problemas, de quien es, no te engañas así que veo muy difícil que te parezcas a ella.

Muy fuerte la frase a ti, pero aplica, a ti no, a mí.
Besos!

Penny Lane dijo...

La verdad es que no voy a fingir y decir que se lo que se siente porque no es la verdad.
Peor tengo una tía que nunca abandonó las faldas de mi abuela y se desvive por ella. Es desesperante ver como se le va la vida en la madre, como cada cosa que hace es para que mi abuela le de su aprobación.
Y el mayor hobby en mi familia además de comer (algo que nunca falta es la comida, calories everywhere) es criticar la vida del resto. En eso, me sentí super identificada co lo que dijiste. Yo hago todo lo posible por agradarles a todo el mundo. De esa forma no tienen nada que criticar, no tiene mi nombre razón alguna para estar en sus bocas.
Lo juro, me da tanta brona cuando se ponen a hablar de otros como si ellos no fuesen igual de malas personas! Como si todos fueran blancas palomitas que se dedican albienestar del resto
Hahaha, please give me a rest!

So, I don't know. No se que estoy haciendo acá exactamente.Oh, te tenía que avisar que tenés un premio en mi blog, Penny Lane.
Te lo doy porque me encanta todo lo que escribes. La formaen que piensas... la forma en que me identifico. Me gusta la soledad, pero saber que en algún lado hay alguien tan joven y deprimida y rara e incomprendida como yo... es de alguna forma consolador.

Besoso girl ^-^

*Jeni* dijo...

La familia es incomprensible. Por eso ya yo no hago caso a los comentarios. Son unos inconformes. Si haces algo malo critican pero si haces algo bueno critican tambien. No me gustan las criticas y te entiendo como te sientes entre la espada y la pared. Lo mejor es ignorar todo y meternos en nuestro mundo para que nada nos perturbe! un abrazo y animos!!

Danna dijo...

Si intentas ser como los demás, ¿Quién será como tú?
Solo se tú misma sin importar el resultado o si les gusta a los demás. Entiendo perfectamente ese tema con la muerte…es difícil pero hay que seguir en este mundo hasta que sea nuestro tiempo. Creo que si adelantamos nuestra ida solo caeremos en un enorme limbo de eterno sufrimiento…así que lo mejor es esperar y vivir la vida al máximo haciendo lo que deseamos, lo que nos gusta.´
ánimo, un abrazo! :D