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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 31 de marzo de 2011

Mi reino por un poco de descanso en mi vida

Así como lo leen.
La universidad me tiene cansada, agotada, estresada y demás.
Este año me he propuesto estudiar MUCHO; y como siempre yo soy extremista, o brillante o un fracaso.
conversando sobre esto con mi psicólogo entendí que los extremos no son racionales y sé que debo dejar de irme al extremo, que debo dejar de tener una mente negativa respecto a mi misma, LO SÉ; pero no puedo racionalizar mis emociones, no puedo dejar de ser extremista, tengo algo mal en la cabeza, supongo, y no me deja cambiar, mejorar.

Las terapias con él me ayudan, peeeero no funcionan como deberían, porque yo no hago lo que debería:
1. Decirle todo lo que siento sobre mi misma, como este odio profundo, este miedo insuperable, la distorción o visión negativa de mi misma, mi sentimiento de inferioridad y culpabilidad constante.
2. Contarle que he vuelto a golpearme, porque tengo ataques de odio muy fuertes hacia mi misma icnontrolables.
3. Hacer lo que él dice, es decir, si yo digo NUNCA JAMÁS ALGUIEN ME VA A CONTRATAR por ignorante y sacar malas notas y él me dice que me postule a 20 trabajos, debería intentarlo ¿no? pero no lo pongo en práctica, sé de memoria todo lo que dice, suena lógico, pero no logro hacerlo.
4. Debería contarle de mi ed, mejor dicho preguntarle di él cree que tengo uno y en ese caso ¿cuál? porque a veces creo tener anorexia nerviosa y otras bulimia pero de tipo restrictiva porque me pasa igual que esto:
La frecuencia de los atracones es variable: uno o dos al mes, todos los días o incluso varias veces al día. Se pierde el placer de comer y de saborear los alimentos; se come, sin tener hambre, de una forma sucia y desordenada: con las manos y apretando la comida para que entre mayor cantidad de ella en la boca; prácticamente no se mastica; etc.
Se acaba de comer por cansancio físico, porque se ha terminado la comida o por malestar, con náuseas, vómitos y dolor de vientre.

Las conductas compensatorias. Otros mecanismos son el abuso de laxantes y diuréticos,  la realización de ejercicio físico o el
ayuno.Tras el episodio, el paciente se siente malhumorado, triste, autocompasivo y menospreciable.
Excesiva preocupación por el cuerpo. Tienen pensamientos erróneos respecto a su
peso y su figura, y sufren una distorsión en la percepción y valoración de su propia imagen.
Poseen
una conciencia de su enfermedad mucho más clara que las anoréxicas.Esa conciencia sobre lo anómalo de su forma de comer las lleva a hacerlo a escondidas, para que nadie las vea.
Al final da igual, total no parece importarme hacerme daño.
No lo sé, sólo NECESITO (extremos, extremos y más extremos) ser brillante en la Univ, sacar la media beca, al menos.
y aquí vamos de nuevo: ser la chica estudiosa, que se encierra en la biblio, que particpia en clase, la bien mirada por los profes, la que todos buscan para consultarle cosas de las clases, la inteligente.... BULL SHIT!
Son sólo obsesiones para no darme cuenta de lo que hago mal, de lo que va mal en mi vida.
Y hoy, justo hoy, me enteré que papá llamó, me descontrola su llamado aunque no charle con él; me da miedo lo que pueda hacer, que se meta en mi vida de nuevo, tengo pánico a salir sola por temor a que me intercepte en la calle.
Sentí este odio profundo hacia mi (aún no entiendo por qué sus conductas me llevan a odiarme), ganas de llorar y sobretodo hacerme daño atracándome; creo que he planeado mi atracón mentalmente.
Y sigo con la atkins (con atracones de por medio) y he bajado algo más, pero no dejo de notarme inmensa y llena de grasa por todos lados; excesiva... y ayer y hoy ayuné, si como siempre hago las cosas mal; pero mi necesidad me gana, sé que no debo ayunar, peero necesito hacerlo.
Y estoy cansada, y pienso en atracarme y ayunar con la misma facilidad, y me pongo metas imposibles a corto plazo, y me obsesiono más, y miento por montones cuando digo que he comido mucho, o que luego como, y la gente sigue diciendo que bajé de peso, ayer una compañera cercana que es buenísima persona me vió y me dijo ¿Estás enferma?, ya varias compañeras me dicen "adelgazaste" y yo no comento nunca y me dicen "contágiame" (se puso de moda creo) y no les digo nada ¡Estoy harta de la gente y de sus mentiras! estoy harta de mis mentiras; estoy harta de mi, sepan comprender.
A veces pienso en lo que sería si yo fuera una persona más normal, menos obsesiva, menos extremista, si no me encerrara en la biblioteca ni me abofeteara frente a un espejo, si no me clavara las ulñas en el cuerpo ni me pellizcara mi exceso de grasa, si no mintiera tanto y en lugar de ocupar mi tiempo en comer y no comer lo ocupara como otras chicas más normales (¿existe la gente normal? no lo sé)

En fiiiin, esta entrada se hizo más extensa de lo planeado; prometo ponerme al día con ustedes; he leído varios blogs suyos, leo y vuelvo a leer pero mi ausencia cerebral me impide comentar, así que si leen un coment mío idiota sepan entender que es con las mejores intenciones; no sé cómo pero se han vuelto TAN importantes para mi; gracias por estar

19 comentarios:

Eileen♥ dijo...

a mi me pasa igual con la sicologa, recien hoy pude hablar de algo relacionaod con los ed con mi sicologa y voy hace 3 años ya...
Creo que si, tu sicologo tiene razon con los extremos y las pautas que te dice, pero asi como te dice lo de los extremos, lo que yo te digo es que no podés esperar cumplir esas cosas tan rapido, se hace despacio dandonte tiempo. Espero que las cosas mejoren

nancyflor dijo...

solo me queda decirte que todos, pero todos siempre tenemos peros en la vida, tu no eres la unica, claro que unos le dan mas importancia que otros, yo no pienso que te puedas llamar anormal, simplemente no te has llegado a conocer y vives con una tension constante, ante todo lo que pasa. Deja que la vida sea simple, trata de disfrutar, no tomes todo tan en serio.

Mira quien lo dice que ando loca con la dieta y se ha convertido en una obsesion, pero sabes, ya no sufro, ya no me lamento hasta el llanto, siempre acabo riendome de mi misma, de mi peso, de mi ropa, si algo no me sale como lo planee, me propongo que ya saldra en su momento.

chiquita, quitale seriedad a la vida. Funciona.

mil besos y si te digo que soy una cabeza de chorlito, lo acepto. Hoy sali a caminar casi a huevo jejejeje, pero lo hice, te hice caso

Ojos. dijo...

También era extremista no hace mucho y de vez en cuando se me escapa esa vena que dice o blanco o negro. Pero, he tenido que cambiar, no me he llevado nada más que disgustos siendo de esa manera.

Pam dijo...

Hola nena
No... no existe la gente normal! TODOS tienen problemas y cosas raras, asi que no te sientas mal! La cosa es que esto que vivimos es mal visto por mucha gente... pero a final de cuentas es tu decisión y lo importante es que te sientas a gusto con lo que eres o sientes, aunque sea lo mas desquiciado del mundo!
Asi que ánimo!!
Te mando un abrazo graaaaaande!
Besooooos

No comas más dijo...

todo eso que tienes escrito en la pagina lleva razon (:
espero que te vaya bien todo priin, bueno, ya nos diras.
animo!
(L)

Chinkii dijo...

msn babe, i miss you
por favor, cuidate CUIDATE y date cuenta de lo valiosa que eres, no podemos andar por el mundo tan jodidas no? cuando aprenderemos?
un beso

*Cristal* dijo...

Y sí, soy peruana :)

Y sí, t comprendo perfectamente. Tb me sentí EXACTAMENTE así.
Es alucinante leer eso, sentirme identificada por mi pasado mas no por mi presente.

Quizás suene muy radical, como tú misma lo planteas, pero en momentos en q las cosas ya no parecen tener sentido y más bien sólo se opta por desaparecer, lo mejor q se puede hacer es una pausa en la vida diaria para replantearte las cosas.
Mi pausa (Y ojo, mía, en mi caso), fue internarme. Sólo así, viviendo realmente de forma ordenada y saludable, pude darme cuenta d q eso era lo q tanto buscaba en el fondo y q era lo que quería. Y hasta ahora no me arrepiento. Leo cosas d otras chicas o mis posts d antes, y me embarga una tristeza inmensa, porque me sentí así, y xq me da miedo sentirme así d nuevo.

Hay días en q, como puse en mi post, la costumbre llama a los lentes d sol. En esos momentos en q me siento vulnerable y q pienso q puedo caer (Los he tenido), me detengo, hablo conmigo misma con comprensión y pienso: qué es lo q quiero?

Y es q hay dos opciones, que vienen como paquete: seguir haciendo dieta y adelgazar, pero con las consecuencias ya sabidas del pesimismo, debilidad, trastorno del pensamiento, soledad, tristeza, enfermedad y muerte; o escoger el "ok, comeré normal y no pareceré una modelo de cementerio, pero nivelada emocional y mentalmente podré llegar a aceptarme como soy, y tener fuerza y ganas, concentrarme en los estudios, interactuar, tener novio, tener una VIDA". Ambos paquetes tienen ventajas y desventajas. Y (desgraciadamente) no se puede separar lo de "estar flaca" y ponerlo en el "tener una vida", si es q la manera de conseguirlo es mediante las dietas radicales, xq simplemente NO VAN, no son compatibles. No puedes sacarte 2 litros d sangre y hacer como si nada hubiera pasado, orgánicamente descompensa. Y somos seres biológicos.

*Cristal* dijo...

Hasta el momento, cuando he tenido esos malos momentos, he sopesado los beneficios y desventajas d ambos paquetes(gracias a la objetividad obtenida con el tratamiento), y he escogido el segundo. Hasta el momento no me he arrepentido (Y ya voy año y 4 meses conesa decisión). Porque, lo bueno del segundo paquete, es q cuando una está sana, algún mecanismo emocional se activa (Q no existe cuando estamos ciegas por la enfermedad) y hace q a pesar d no vernos según nuestro estándar de belleza, NOS SENTIMOS HERMOSAS.

Y es xq en ese estado de equilibrio recién se puede entender q existe algo dentro d una, aunq por mucho tiempo nos pensamos vacías. Ese algo es valiosísimo, hermoso. descubrirlo hace sentir algo maravilloso q retroalimenta las ganas d mantenerse bien. Ese es el secreto: estar bien retroalimenta.

Muchas veces yo escogí el paquete de la anorexia. Pënsé q eso era lo que me hacía feliz. Entonces, si me hacía feliz, ¿Por qué me sentía tan desgraciada? ¿Por qué nada me satisfacía, y me insultaba a mísma y pugnaba por desaparecer?

Ahora veo q eso no era realmente estar contenta, sino pensar q no tenía otra opción y creer q eso era lo que quería, mas no lo era. Xq lo que quería era ser feliz, y ser feliz es serlo/ estarlo en la mayor cantidad d campos d la vida, así me equivoque o las cosas no vayan bien.

Los cambios cuestan. Nunca dije q fue fácil desde el principio comer un plato normal d comida. Felizmente en el centro en el q estuve tuve buenos ejemplos, harta comprensión y nada d presión en cuanto a lo q debía o no comer. Eso es gradual, es "lo de menos". El punto es sentirse bien. Los gustos y las costumbres se hacen, igualmente la alimentación y los pensamientos se pueden re-estrucutras. Lo he vivido en carne propia y se me hace increíble. El punto es q, gradualmente, una se va acostumbrando. Los cambios generan resistencia, crisis... pero cuando se está del otro lado, se puede admirar el pasado de una forma que hace pensar y crecer.

Y eso es todo lo q tengo para contarte.

Sorry x hablar tanto! En cierta forma me siento contenta xq x fin puedo escribir a sabiendas, pero x otro lado me imagino q t debes haber perdido entre tanta divagación mía :P A la próxima q tenga tango q escribir, haré un nuevo post. D hecho, este podría ser el primer post d mi nuevo blog! GRACIAS X INSPIRARME!!!

:P

D nuevo lo hice.

jaja

En fin. Cdt mucho, y t deseo mucha luz :)
Cualquier queja por la extensión de este comment u otro modelito, ya sabes donde ubicarme :)

sanamia dijo...

Te vengo a dejar mi apoyo,diciendote q atras de una tormenta muy negra el sol siempre sale si?asiq buen finde:)Cuentas con SANAMIA♥Besotes

Dolores dijo...

Si sabre me lastimos psicologs jaja llevo todo una experiencia con ellos. Pero toma tiempo conocerlos y sentirse cómodo con ellos, aunque como cambie tantas veces y tan rápido a mi se me hace dificil llevarme-
Además jamás me conformo y soy demasiado inestrable.
Ojala todo vaya bien.
Besos!

Dolores dijo...

Nunca tuve la suerte o quizas desgracia de ir a un psicologo, igual en muchas ocasiones lo he pensado hacer. Me encanta tu blog, seguimos in chat :)

♥L@urit@♥ dijo...

Buena pregunta...en verdad existira la gente normal???

[coffe u.u] dijo...

Asusta que estés así puedes llegar a algo más serio.
Mejor tranquila alguna vez alguien me dijo que uno siempre busa ser todo menos lo que realmente es, y bueno algo es este trastorno que cambia la realidad y queremos conseguir algo dentro nuestro, pero querer SER mentalmente como alguien que no eres no me agrada si eres o no buena en la escuela no te compares, tienes muchas csas mejores en qué pensar.

bel dijo...

No es bueno ir de extremo a extremo, pero supongo que hay cosas peores verdad? por eso no se acaba el mundo. Cada quien es como es y punto. Mientras no joda al resto, todo está bien.



Gracias gracias gracias y miles de gracias por tus comentarios.


(L)(L)(L)

viole·n·ta dijo...

hoola
se que no soy constante, tu tambn entiendeme
te aseguro que mas de alguna te dijo que estamos igual, o que te entedemos a la perfeccion, es verdad, supongo que todas lo vemos asi... para que un tratamiento funcione tienes que hacer los puntos que mensionas, si de verdad te quieres curar y sentirte mejor... esto es una locura y tu extremismo no parara- piensalo
o al menos me gustaria saberte bien

un beso encanto, aca para lo que quieras

vio

viole·n·ta dijo...

hoola
se que no soy constante, tu tambn entiendeme
te aseguro que mas de alguna te dijo que estamos igual, o que te entedemos a la perfeccion, es verdad, supongo que todas lo vemos asi... para que un tratamiento funcione tienes que hacer los puntos que mensionas, si de verdad te quieres curar y sentirte mejor... esto es una locura y tu extremismo no parara- piensalo
o al menos me gustaria saberte bien

un beso encanto, aca para lo que quieras

vio

Bluerose dijo...

Ufff.. nadie es normal, seria aburrido si lo fueramos no? Todos tenemos algo que nos caracteriza de los demas, algo especial. Tenemos que cojer eso especial y quedarnoslo y luego cojer lo que nos hace daño y tirarlo lejos, muy lejos de nosotros. Estoy segura que tu tienes cosas muy buenas, asiqu econservalas y tira lejos todas esas obsesiones qu ete hacen ir a los extremos, por que nunca un extremo sera bueno.

A mi tmb me da rabia que mis amigas me digan que he adelgazado, yo no lo veo, me veo inmensa. Asiq ue en ese punto si qu ete entiendo. Muchos besos :)

Unpretty in pink dijo...

Hola linda,
Me encantó tu blog.

No eres la única que se siente abrumada por la universidad, yo constantemente quiero tirarle una bomba nuclear ):
Ojo con la terapia, es difícil seguirla pero... al final es lo mejor.

Un beso.

Flynn dijo...

Qué increíble... yo creo que paso por etapas de bulimia no purgante o restrictiva como le decís y luego paso por etapas más anoréxicas... y es cierto que una anoréxica es menos conciente porque cuando estoy en esa "onda" pienso que si me considero "ana" soy una tonta porque no es para tanto lo que hago... y sin embargo cuando estoy con mis episodios bulímicos soy más conciente y es exactamente cómo dicen: me siento SUCIA :S

Bueno linda, no quiero extenderme mucho. Espero que todo mejore y no te preocupes, cuando estés lista hablarás con tu psico sobre esto también.

Un beso ♥