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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Quejas e indiferencia [18 de noviembre de 2015]

Inicios de 2013

Indiferencia total
He recibido sólo quejas de ti
El día en que se muera no te quiero ver llorar, porque te volteo la cara de un golpe

Noviembre de 2014
No sé por qué escribo todo esto. He estado triste más de 20 días, triste del tipo "no quiero salir de mi cama, quiero morirme aquí un par de días, quiero dormir, no quiero hacer nada, no quiero estudiar/trabajar ni vivir" pero siempre me tengo que levantar y hacer. Estoy cansada. Muy cansada. Necesito amigas, necesito reír, salir, vivir. Cuando lo hago me siento rara. Siempre quiero llorar, pocas veces lo hago. Estoy triste y no entiendo por qué me tiene que pasar esto a mí,
Saco cita con la psicóloga y no asisto "no tengo tiempo" nunca lo tengo.
 He seleccionado esos dos fragmentos de entradas pasadas. Relevantes.
La primera es algo que ya no se dice a viva voz, sólo en susurros.
Las cosas han cambiado mucho en mi vida en este tiempo y, para no dejar siempre las dudas resumiré, ahora ya no me siento igual. Sigo esperando el golpe. Aún no reacciono. Aún no siento ni proceso. Vivo en negación. Sigo sin poder explicarlo, pasaré de tema.

Sobre la tristeza ¿qué es estar triste? ya no lo sé. No me siento particularmente feliz aunque me ría siempre hasta llorar. No me siento particularmente triste aunque aún tenga mis ataques de pánico.

Hoy conversaba con una médico y terminamos hablando de enfermedades psiquiátricas, de nuestras experiencia con personas que conocemos.
De chicas anoréxicas que sólo comían manzanas y les tenían miedo a otras comidas.
De chicas que se golpean a si mismas.
De chicas que se cortan.
De chicas que se intentan suicidar.
De chicas deprimidas.
De chicas con enfermedades que nunca se curan, sólo salen de las etapas de crisis, como el asma, hasta una nueva crisis.
¿Cuáles son las señales de crisis? ¿cuáles de estabilidad?
Yo me la he pasado todos estos años documentados aquí desvariando entre no comer y atiborrarme de comida. Entre sentir y no sentir. Entre vivir y morir.
Pero estoy bien.
Tengo un trabajo, tengo responsabilidades, tengo metas a futuro y tengo grandes oportunidades.
A la vez falto porque me siento incapaz de salir de mi cama, pero es tan poco habitual que nadie lo nota. No tengo tiempo de nada, ni de llorar o pensar. No lo quiero más pero sigo sin perdonarme el creerle y por eso me la vivo en fantasías y novelas imaginarias. A veces sólo necesito comer hasta querer vomitar, no lo hago, pero como hasta ese punto. Se fue y se llevó todas mis escenas peliculeras a futuro.
Tengo demasiada suerte y la desaprovecho.
Creo que estoy esperando que me quiten lo que podría ser mío.
Ah! estoy por recibir algo inesperado, podría cambiar mi estado actual, mis años pasados, pero me da terrible flojera hacerlo, me acosan para hacerlo y de tanto cansancio lo estoy haciendo.
Ahora soy la familia de alguien, la hija, la prima, la sobrina, la tía, la hermana, la... la... la... de alguien y yo no sé estar.
Nadie sabe.
Nunca nadie sabe.


Quisiera escribir con mayor sentido, pero he escrito para mí. Necesito escribir. Ya no sé estar, pero pretendo saberlo. Me oyen, soy una mentira.

1 comentario:

Enamorana dijo...

Y sabrá dios cuanto tiempo pase hasta que te sientas lista para ser tu, a mi me ha tomado 10 años y aún sigo con secretos y dolores escondidos. Me imagino como has de haberte sentido hablando de sintomas y signos de una enfermedad que te pasa a ti misma!!!

Te dejo un abrazo, y te recomiendo que saques fuerza y luches!