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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

lunes, 10 de noviembre de 2014

1. Diferente

Tridents y agua.
Yo ayer autolesionándome
"Todo está bien"
Yo de viaje mirando obsesivamente la comida de los demás repitiendo "cuando viajo no me da hambre, no sé por qué"
Yo comiendo con los ojos, acompañando a las demás personas a comprar y comer. Siendo diferente. Agradeciendo ser diferente.
Siempre he hecho de todo por encajar, pero cuando soy diferente porque no como, es una buena diferencia.
No, no me importa sonar enferma.
Recuerdo que hace un par de años lloré toda una noche porque mi mamá había hablado con la psicóloga y decidieron que yo estaba mal por comer y no comer como lo hacía. Lloré porque yo estaba comiendo bien, en serio. Nunca notarían cuando yo estaba mal. Pero me obligaría a comer y engordaría. Un par de años después, aquí estoy, con mi mamá haciendo denodados esfuerzos paa que deje de comer.
Diferente.
Todos después de clases van a comer y beber y socializan, se hacen amistades. Yo me quedo en el aula ocupadísima con un imaginario trabajo.
Diferente.


No sé por qué escribo todo esto. He estado triste más de 20 días, triste del tipo "no quiero salir de mi cama, quiero morirme aquí un par de días, quiero dormir, no quiero hacer nada, no quiero estudiar/trabajar ni vivir" pero siempre me tengo que levantar y hacer. Estoy cansada. Muy cansada. Necesito amigas, necesito reír, salir, vivir. Cuando lo hago me siento rara. Siempre quiero llorar, pocas veces lo hago. Estoy triste y no entiendo por qué me tiene que pasar esto a mí,
Saco cita con la psicóloga y no asisto "no tengo tiempo" nunca lo tengo.

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