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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

lunes, 8 de julio de 2013

He caído en lo que rechacé desde niña y de lo que tanto me cuidé por estos años.
He caído mal y MUY bajo.
He caído en el peor de los peores errores que podría cometer yo.

De hecho no sospechaba mi capacidad para caer hasta lo más profundo, hace unos años no conocía mi lado más obsesivo, no conocía mis inmensas ganas de no ser dejada, de no ser abandonada, no conocía mis deseos posesivos, no conocía mi extrema capacidad para sentir celos profundos y odiosos. No sabía que yo iba de extremo a extremo, que mis emociones se mueven como olas, que suben y bajan, bajan y suben, no sabía nada de eso. Lo fui descubriendo de a pocos, de golpe a golpe, caída a caída. Yo no poseo la capacidad de caerme y levantarme de inmediato, no... yo me quedo ahí, en el suelo, mirando mis heridas a flor de piel. Yo sufro por días, meses, años por una herida, así no dejo que cicatrice, no dejo de sufrir y de obsesionarme hasta que un día... un día me olvido de todo, me levanto y hago como si nunca hubiera pasado, como si las cicatrices que tengo se hubieran hecho solitas, actúo como si nada malo me hubiera atormentado tantísimo tiempo, tengo cuadernos (diarios) para demostrarlo, llenos de obsesividad, dolor y lágrimas, no tengo recuerdos para demostrarlo, como sí tienen la mayoría de personas. No hay nada, me vuelvo vacío de a pocos, es como si en un momento fuera todo, como si fuera fuego y al siguiente nada, hielo... ya ansío llegar al hielo, ésta ola me está ahogando, este fuego me está incendiando, no me deja respirar, se cuela en mis pensamientos, en mis sueños.

Siempre voy pensando "no eres suficientemente buena" "no le agradas" "no quiere que te acerques a él ¿por qué no lo entiendes?" "ni siquiera cuando la gente está obligada a convivir contigo te soporta, eres un desastre".

¿Qué ocurrió? ¿qué generó tooodo esto? LO PEOR: una persona a quien detestaba (y aún lo hago pero por otros motivos) decidió abandonarme, luego de tener que convivir un bueeeeeeeeen periodo de tiempo, decidió dejarme y despedirse de mi ¿por qué es lo peor para mi? porque detesto el abandono, detesto que me dejen, detesto todos esos sentimientos que se generan. Peor aún, pretende reemplazarme, a MÍ, hija única por excelencia, quien se cree el centro del universo, del mundo mundial, a miiiiiiiiiiiiiií... Dios, sueno a una superficial horrible, pero encima la susodicha toma ventaja, me lanza todo tipo de miraditas odiosas y estar en el mismo lugar que ella supone un esfuerzo inimaginable. No quiero saber qué va a pasar cuando lo tenga a él enfrente, no lo veo hace un par de semanas,  cuando decidió despedirse de mi (literalmente hablo, se sentó a mi costado y me explicó que nuestra relación iba a cambiar, que ya no íbamos a conversar igual, ni que iba a permitirme meterme tanto en su vida como lo venía haciendo, que era lo mejor para los 2, que le incomodaba el nivel de cercanía que estaba desarrollando yo, mi capacidad de conocer sus cosas íntimas y de conocerlo, cosa que, según él, nadie había hecho) me voy a morir, porque en serio estoy afectadísima. ¿Por qué? ¿por él? no lo creo, me parece que es por el trauma de la despedida. Ya venía un poco traumadita desde antes porque ya se había acabado nuestro trabajo en común, porque todo se había acabdo, porque de pronto me ignoraba, peeeero la gota que colmó el vaso fue esto, el que me pretenda cambiar por otra persona, que pretenda restregármelo en la cara, especialmente porque ambos sabemos que ella no le gusta, porque ambos sabemos que no le interesa y que en realidad la usa porque encontró una forma de fastidiarme y de ponerme... ¿celosa? SÍ.
Además, se me declaró qué tipo de sujeto se me declara un día y al siguiente (literal) decide despedirse de mi, decir que todo va a cambiar y que es mejor para los 2?

Qué carajos!!! estoy enojadísima! por qué no es capaz de asumir lo que dijo? por qué me importa? por qué?


Tocando otro tema, gracias por la preocupación que mostraron por lo de la nueva psicóloga, hoy tengo cita, nos va "mejor", o sea nos medio toleramooos pero no es como wow, igual no me preocupo demasiado porque siempre me pasa, llevarnos mal al inicio y luego, dios mediante, mejorar. Ojalá, igual yo soy insoportable y voy con mi actitud de "no tengo problemas, no sé para qué vengo" Igual le conté de los golpes, los problemas, casi todo, muy abierta e igual nos caemos mal xD

2 comentarios:

Petite Coco † dijo...

Dios, es un lio esto! Ya deja de darte manija y pensar tanto.. que no se quien de los dos es mas complicado! Algo de lo que lei aca, no lo sabia.. asi que ahora mismo te escribo para darte mi cambio de opinion jaja.
Te quieroo ♥

imperfect_vampire dijo...

Bellaaa
gracias por pasar por mi blog

segun yo te habia comentado ya...
pero no aparece mi comentario...

:(

me paso un rato mas para comentarte de nuevo :P
quiza fallo mi conexion y se perdio el comentario :P

Por cierto... no tienes habilitado tu perfil
yo llego a tu blog por que guardé la direccion, pero quizá
otras chicas no puedan pasar a comentarte por esa razon
;)