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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

jueves, 20 de octubre de 2011

¿Por qué todos los psicólogos huyen de mi?

Si fuera española estaría diciendo ¡joder!
Les cuento un poco, en mi vida (de 2010-2011) he tenido 3 psicólogos (y me siento loca al haber tenido tantos xD) todos han sido psicólogos de la Universidad, porque en mi familia nunca nadie ha sabido que voy al psicólogo y por tanto no he podido usar el seguro médico sin que sepan.
La primera, R. duró muy poco porque precisamente la cambiaron a los 2 meses, en realidad me afectó terriblemente éste suceso y dejé de ir a terapia un buen tiempo.
El segundo ha sido un varón, B., empecé en Noviembre del año pasado luego de que por 1 problema con mamá me golpeara mucho mucho, es un tipo que intelectualemnte me parece genial, me encantó hablar siempre con él porque a veces me sorprendía con las "teorías" que planteaba sobre mi y que resultaban ciertas, se lo recomendé a una compañera mía de a universidad y ahora le va de maravilla, lástima que a mi no. Dejé de ir hace poco más de 1 mes, él me recomendó otro tipo de terapia ya que nosotros avanzábamos muy poco, nunca llegué a contarle muchas cosas profundas, me daba miedo hacerlo porque no quería que conociera ése lado de mi; dejé de ir por una cosa infantil que sucedió, un mal entendido y yo no asistí más.
La tercera es M.V. es la prima de una compañera de la Universidad, fui porque (no se rían) necesitaba con urgencia y desesperación que me hicieran un test de coeficiente intelectual porque sentía (y siento) que es inferior al de una hormiga; terminamos charlando y le empecé a contar cosas, la sesión duró casi 3 horas, cosas que yo nunca cuento, le hablé hasta de mis cosas con la comida... creo que me sentía demasiado hundida, muy triste y sentía que estaba tocando fondo así que me decidí a hablar todo éso.
Desde ése momento, hace un mes, he ido una vez por semana y hemos charlado, al inicio me daba miedo que le vaya a contar a mi compañera... yo sé que no puede, porque la ley me protege y blablabla de abogada, pero me daba miedo igual. Se metió en mi pasado y yo he detestado éso siempre, pero sorprendentemente me ayudó a recordar (tiendo a olvidar) y relacionar eventos del pasado con actitudes que tengo ahora.
Debo ser honesta, me siento mejor al menos ahora siento que puedo ir y contar las cosas, descubrir otras en cada sesión, si bien sigo manteniendo mis esquemas cerrados y actitudes poco a poco siento que podría darse un cambio en mi... siento que soy contradictoria, por un lado hablo de dejar mis problemas existenciales y ser exitosa y a le vez me asusto terriblemente.
Sólo me ha traídos dos cosas que no me gustan:
1. Se mete en mi pasado, a pesar de que sirve me cuesta mucho trabajo tocar éste tema.
2. Quiere conocer a mi mamá, quiere hablar con ella. Ésto me aterra, me tuvo mal todo el día de mi cumpleaños (muchas gracias por sus sugerencias y cariño ♥), ella no se merece una mala hija como yo, no merece éstas cosas que yo me hago, yo solita tengo la culpa (adivinen... descubrí que tiendo a culparme de absolutamente todo)... MV. insiste en conocerla y hoy a poner yo resistencia me explicó el por qué, además de saber cómo me ve, quiere mostrarle que "su hija no está tan bien como ella cree" éso me ASUSTA, demasiado. Segundo, quiere que pase por el médico (al psiquiatra le digo médico, porque lo es y porque me trauma la palabra psiquiatra xD) para que me haga descartes de Dios sabe qué, algo respecto a que mis emociones me bloquean y que quizá es algo neurológico, en general que me evalúe a ver si tengo un problema médico y si necesito medicación... creo; no me dió muchas explicaciones sobre eso, el año pasado con R. pasé por el médico para descartar/tratar depresión nunca supe qué pasó, tiendo a mentir y mostrar una vida maravillosa; en fin, estoy asustada, antes del próximo miércoles mamá tiene que ir a conocerla, a hablar, me muero del susto de que se entere de que no estoy tan bien, sé que no le va a contar cosas íntimas, ni sobre la comida(mamá éstos días está encima mío en ése tema Dios sabe por qué) pero ¿me entienden? tengo pánico, como si mi "doble vida" estuviera a punto de caer.

En fin, no las aburro, disculpen que desaparezca y luego me mando una entrada tan larga; las extraño, muchas gracias por tanto mujeres

17 comentarios:

Juls dijo...

;) menos es mas! yeah. gracias x pasarte

Nora Des La Mort dijo...

Psicologos, psicologos. Yo nunca he creido en ellos, por eso mismo de "quiero hablar con tus padres", eso de canalizarte al psiquiatra también me da miedo.

jejeje me encató tu comentario. Así es a veces quisiera verme como los demás me ven. saludos nena, Bonito fin de semana =)

Cherrie dijo...

si querés te muerdo, pero mejor te agradezco los bellos comentarios en mi blog :)
Yo he ido sólo a una psicóloga y dejé de ir porque si el contaba algo de lo que realmente me pasaba le iba a contar a mi madre -le contaba todo -. Entiendo esa ansiedad de DON'T TELL HER!
Todo va a salir bien, ánimos! :)

Cherrie dijo...

si querés te muerdo, pero mejor te agradezco los bellos comentarios en mi blog :)
Yo he ido sólo a una psicóloga y dejé de ir porque si el contaba algo de lo que realmente me pasaba le iba a contar a mi madre -le contaba todo -. Entiendo esa ansiedad de DON'T TELL HER!
Todo va a salir bien, ánimos! :)

Dread. dijo...

tranquila, si esa doble vida se acabara, casi seria lo mejor, no crees?
suerte con lo de tu mama y la psicologa, veras que no pasa nada :)

Catastrophic dijo...

Yo creo que deberías hacerle caso con lo de tu madre. Piensa que hizo una cosa que no te gustó (meterse en tu pasado) y ha funcionado. Es probable que también esta vez funcione...
En cualquier caso lo mejor es esperar a tener confianza con ella!

Un beso :)

Seda-Kat dijo...

Hmmm.. ya te dje lo q pensaba de este tema pero te lo repto: apoyo la decision de q tu madre vaya a hablar cn la psico. Solo puede beneficiarte.

Y puedes decr joder las veces que te de la gana XD

Andreita dijo...

hay linda, me siento súper identificada con tu post de hoy la verdad, cuando yo toque fondo y reconocí que necesitaba ayuda que yo solo no podía mantenerme en equilibrio, le conté todo a mi papá, una tarde sentados en una biblioteca de la universidad (los dos nos metimos a estudiar un curso juntos) le conté todo, y me llevó a un psiquiatra, al principio me cerré no quería hablar, solo lloraba, pero como soy egocéntrica me gustaba el hecho de que solo yo hablara y el escuchara ajajaja muy tonto no?, en fin le conté algunas cosas de m pasado , de las cosas que hacía , como me lastimaba yo misma, en fin. Que si me ayudo? No sabría decirte porque después lo seguí haciendo, peor ahora estoy mejor creo que yo sola encontré mi equilibrio…
Pucha ya llene tu blog con mis cosas, sorry….
Un beso

Lolo* dijo...

aayy...he topado con tu blog pensandome que seria de otro estilo, ok, el mundo es libre de expresarse, no creo que tengas tan poca autoestima teniendo un blog en el cual hablas y hablas miles de veces de tus problemas,es más, aunque digas no,eres super egocentrica...en un post lei algo como que te reias de que recien se daban cuenta de tu bulimia o anorexia o lo que tengas,es como si buscaras con ello llamar la atencion,quizas no te la dan...y si no lo hacen sera porque al final resultas repetitiva.Luego, Tiendes al victimismo y tu solita te pone la venda para no ver lo bella que es la vida y lo deprisa que va el tiempo,si ya diste el paso de buscar un psicologo ve a fondo a por ello, no te detengas, si no eres capaz de salir sola del agujero en el que estas y buscas ayuda,DEJATE AYUDAR, sino solo seria una incoherencia lo que estas haciendo y no tendria razon de ser.
Levantate de la cama, llena tus pulmones de aire fresco...la vida es bella y no es eterna, deja que la energia del mundo te abrace y abrazala tu a ella...cuando pase todo esto te daras cuenta que has perdido el tiempo, TU tiempo en cosas que no valen la pena, las tristezas son pocas y las alegrias mcuhas si eres capaz de detenerte a encontrar la belleza en cosas insignificantes. Y esto no solo va para ti, sino a TODAS LAS OTRAS tristez que en vez de decirte las cosas como deben ser te pasan la manita por la espalda...como dice el refran ''Mal de muchos, consuelo de tontos''...y eso no ayuda.

Eileen♥ dijo...

El punto 1 es esencial para que avances., ella no debe presionarte, pero si ampujarte a que vos bucees en tu pasado, lo examines con lupa. La terapia muchas veces te lleva al fondo para luego ayudarte a salir.
y el punto 2, ella nunca va a hablar con tu madre si vos no se lo permitis. Mira, a mi me daba mucho miedo, pero mi sicologa ni tiene la obligacion de decirle nada a menos que mi vida corra en riesgo, asi que si yo le especifico: NO LE DIGAS TAL COSA ella no se la dice y punto. Además despues de una secion con auiqera de mis padres, después me cuenta todo... inquietudes que mis padres tenian y yo ni idea... Y es que al ser YO la paciente yo si puedo saber lo que ellos hablen ahi. No tenes que estar aterrada, mi sicologa suele calmar a mis padres....

Y al psiquiatra con probar no perdés nada. Verdad?

Y sabes, que le diga tu sicologa ahorra que se lo tengas que decir tu. Si vos vas y le decis: ma no estoy bien. Te imaginas a eso pasando? Porque yo no. Que lo haga un tercero ayuda a veces. Mucha suerte :)

Morena dijo...

Hay psicologos, se creen nose que, como si fuesen un newton mezclado con julio cortazar y un tinte de aristóteles .
Demora la entrevista con tu madre, ve que es lo que la psicologa trama y deside si realmente es necesario o puedes manejarlo tu sola.
Un besote enorme!

Ojos. dijo...

Yo también te animaría a hacer lo que te pide.

Flynn dijo...

Sí, acá estoy, tuve que cerrar el blog :D
No veo mal que busques ayuda, claro. En cuanto a tu mamá, como bien dijiste, la psico no puede mencionar temas que no le des permiso de mencionar, así que supongo simplemente decirle "señora, la cité para que sepa que su hija no está sintiéndose bien y ver qué podemos hacer para mejorar eso" sin decir nada más. Seguro tu mamá preguntará por qué o qué haces pero no puedo dar detalles de nada. Es solamente una breve advertencia. Después tu mamá va a torturarte a vos por dos semanas para que le digas qué es jajajaja Me ha pasado, pero es bueno que vaya sabiendo que no estás bien como aparentas. Por algo se empieza.

Mucha suerte :D

Gucci Little Piggy dijo...

holaa liinda♥
no, no tengo tumblrr, jaja, cn mi blogg me alcanza jaja, es q me copiaba todas las imágenes a la compu i luego pensé en ir subiéndolas para darles delete y ademáaas al menos lo q me pasa a mí, estoy bloqueada, no puedo escribir, y al blog entra gente q me conoce así q tengo q tener algo de cuidado cn lo q escribo así q al menos por ahora hasta q logre escribir o me pueda expresar d otra manera, lo hago cn imágenes,
qé bueno q hayas encontrado una terapia medianamente útil, no creo q sea necesario conocer a tu mamá.. o sea, ustedes son dos personas independientes separadas la una d la otra, es absurdo q quiera conocerla :S

Lemon paz dijo...

yo recién este año empecé a ir a la psicologa, al principio me mostré muy fría con ella, con todo lo que tenia q decirle, pero solo una vez sitó a mi mama, que fue la primera sesion pero desde en adelante solo eramos yo y ella, una confianza plena, una terapia muy distinta pero que me ha servido muchísimo, confía en ella si te hace bien
si sospechas de algo, no vayas más.

Lagrimas con Sonrísas. dijo...

no te aterres por los cambios.
Tuve un psicologo, y me largò al mes de ir, como que me diò el 'alta'.
Creo que salì mas enferma de lo que entre.
No te preocupes mi amor, se fuerte, veras que con el tiempo decidiràs o veras que es mejor para vos.
Cuidate.

*Jeni* dijo...

gracias por pasarte por mi blog y comentar. Esperemos que por etica profesional la psicologa no diga mas de lo que tiene que decir para ayudarte. Ya ella deberia saber como canalizar la cosa aunque tambien es un ser humano pensantey puede equivocarse en su tecnica, esperemos que no. Gracias por tus tips y consejos, tienes razon googleare. Y tambien habia escuchado lo de la miel que era preferible azucar normal, por suerte ya logre encontrar unos sobrecitos de edulcorante para endulzar mis té asi que ya no tendre esa angustia de la miel o azucar. Googleare. Besos...