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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

miércoles, 18 de mayo de 2011

Percepciones


Estoy sola.
Estoy vacía.
No tengo nada.
Y de alguna manera sigo despertándome todos los días, levantándome, vistiéndome, preparándome para las clases y asistiendo.

Cierto es que me encuentro muchas veces "emocionalmenete" impedida de asistir a clases, hay días en los que me gana la apatía, el fastidio, la tristeza... creo que la tristeza se está convirtiendo en mi marca, en mi sello de agua si es que entienden lo que digo; todo lo hago, todo como debe ser, pero si me miro en el espejo veo dos cosas: obesidad y tristeza; estoy casi acostumbrada a lo primero, jamás dejaré de serlo, pro lo segundo vaya qué me sorprende a veces.
Yo nunca antes exteriorizaba la tristeza, nunca se me notaba y ahora yo la noto en mi reflejo ¿qué pasará si se desborda y alguien más empieza a darse cuenta?
En estas semanas de alguna u otra manera se han dado las circunstancias adecuadas para que yo le cuente "ciertas" cosas a compañras de la facultad, a dos; de ese tipo de cosas que son poco contadas y que de hecho producen reacciones MUY extrañas en las personas, en el receptor; sus respuestas fueron diferente a lo que imaginé.
A una le conté de mi episodio de "depresión" del año pasado (véase las comillas porque es tan largo de contar que nos las quiero fastidiar, pero en resumen estuve deprimida quizá) y dentro de todo fue liberador compartir algo de esa experiencia que guardé bajo el absoluto secreto, hasta para mi familia, su reacción no fue la de ¡UY ESTÁS LOCA!, sino de "Entiendo lo que has pasado, me alegra que ya estés bien" entiende la situación porque su prima tien depresión y ¿adivinen qué más? Bulimia, si, así de coincidente es la vida, acabé metida en una conversación de desórdenes alimnticios mientras el corazín me palpitaba muy fuerta y la boca se moría por decir "hey, yo también tengo alguna peculiaridad con la comida" aún no entiendo por qué casi dije eso, me parece que fue por la confianza que se generó esos días; pero callé, depués  me pude a pensar en lo que YO haría si alguien me cuenta esas cosas, sería extraño.
Pero es cíclico, esto de la confianza, es así: yo llego, conozco gente nueva, les caigo bien o irrmediablemente mal, me junto con un grupo o mejor dicho ellos se juntan conmigo que a mi no m e gustan los "grupos" les hago reír, soy "inteligente" y creo "lazos profundos debido a situaciones emocionales" y el lazo se siente TAN real, tan fuerte, tan BIEN, que por un momento todo parece olvidarse, hasta que... no, ellos no me dejan; soy yo la que se aleja, SIEMPRE, yo huyo, me da pánico que yo hable de más y termine contando cosas incontables, me da miedo que esos lazos se profundicen y luego me dañen... les digo, es cíclico.


Descubrí además que esta persona y yo compartimos rasgos en común, ambas tenemos una baja, muy baja autopestima; recuerdo que me dijo "Yo no sólo soy insegura en los estudios (se sobre esfuerza, como yo) sino en todos los aspectos, si supieras, mi familia batalla siempre con eso  incluso ya mis padres no quieren hablar de eso, me dicen  <<ya vas a empezar con ese tema>> Y nadie me cree que yo sea así, nunca se lo había contado a nadie de la Universidad, eres la primera pero siempre me da frustración la prcepción equivocaba de las personas respecto a mi, todos me ven tan diferente a como yo me siento" Si ella no me  contara estas cosas, yo no le hubiera dicho nada, pero siento alguna relación de "reciprocidad y digo "entiendo, yo también pienso que las personas tienen percepciones equivocadas porque todos somos un mundo a parte ¿no? Por ejemplo, nadie creería que yo me siento de igual manera a como me cuentas respecto a mi misma y más" la inmediata respuesta fue: ¿TÚ? pero si pareces tan segura y tan fuerte... a lo que respondí "Las falsas percepciones ¿ves? las percepciones de los demás usualemnte no se ajustan a la óptica que tenemos sobre nosotros mismos"
¿A quíén no le ha pasado esto?
Sentirse fría, sola, triste, vacía por dentro y que todas las personas te consideren la más feliz, la más inteligente, segura y fuerta.
Nos pasa.


y vaya que estoy tratando de encontrar un motivo, vaya que lo busco y pienso en ello todos lo días, un motivo que me haga creer, pensar que aún vale la pena intentarlo...

Como siempre

12 comentarios:

Tala dijo...

holas!

mmm... que te podría decir, tu entrada es.. wow muy sincera, creo que podrías encontrar una buena amiga en aquella chica, yo pienso que todos pasamos por etapas distintas, solo trata de salir luego de esta, y estar traquila :)

alguna vez leí por ahí una frase que pensé mientras leía tu entrada:

"si lloras por perder el sol, tus lagrimas te impedirán ver las estrellas"

quizás haya algo bueno allí, que no vez por pensar que todo es malo :D

Asi que arriba el animo, que no estas sola ;)

Saludos!

Seda dijo...

Pues si, a todos nos pasa, desde pequeños nos enseñan a proyectar una imagen que no se corresponde con lo que sentimos...

itzel dijo...

bu! hola, heme acá de vuelta, no he dejado de leerte aunque me haya desaparecido.
Dice mi novio que si quiero tomarlo a él de motivo para seguirlo intentando, que lo haga, pero que encuentre algo...pero yo no lo tomo a él de motivo, ni quiero hacerlo, así que no sé, también sigo funcionando en automático "Y de alguna manera sigo despertándome todos los días, levantándome, vistiéndome, preparándome"
Te creo que lo intentes en serio te creo :)

Ariana dijo...

Linda Alex, yo nunca he sido alegre ni he fingido tanto, pero una vez me dijeron que si lo fui, pero me olvidé como era. Y ahora nomás estoy aqui tonteando, intentando vivir.

Intenta olvidar tu apatía, porque las malas emociones nunca nos dejan. Solo debemos dormir y dejar de sentir.

♡ te quiero.

nayezzz dijo...

Me identifique en todo lo que has dicho puesto que siempre dejo ver eso en mi.

Naye es fuerte, segura y feliz, qué hay debajo? todo lo que tu ya sabes, una vida vacia, triste y llena de apatía que disfrazas con una sonrisa o un chiste para que los demás no noten tu remolino de contrastes y sensaciones que traes dentro.

La vida es una gran mentira.

Una broma de mal gusto para unos cuantos.

Pero ánimo hay mucho más de lo que nosotras podemos ver.

Besos bonita.

Blueberry dijo...

Si no puedes encontrar un motivo, inventatelo.

Tu create tus sentidos y significados. Es dificil pero mucho mas valioso que aceptarlos ajenos.

Yo tambien termino huyendo de los demas, me voy sin decir nada. Creo que es un mecanismo de defenza por que en el pasado yo fui la abandonada, y no quiero pasar por ello otra vez. Pero no se si huir es la mejor opcion... y si nos quedamos solo una vez?

Giselle dijo...

Been there done that...

Me sorprende la capacidad que tiene la gente para percibir cosas de una que *no* están ahí...

Una se siente triste y al día siguiente una amiga te dice que le encanta que siempre seas alegre... un día te maldices por no recordar un nombre y al siguiente te preguntan por el nombre de alguien porque siempre tienes buena memoria...nunca dejaré de sorprenderme, quizás no nos conocemos a nosotras mismas o quizás es la gente que solo ve una parte.

Espero que estés bien.

Tutti!" dijo...

Sabes nunxca pense que alguien pensara tan parecido a mi y y que este tan lejos de mi exactamente lo que dices es como me siento la gente me ve me conoce atraigo gente, pero es solo una ilusion optica que pasa cuando el telon se cae...me vuelvo el ser más vulnerable a las criticas y a lo que piensen los demás duermo, con mi propio enemigo yo misma...los fantasmas comienzan aparecer y suelo deprimirme de tal manera...pero siempre he de llevar una sonrisa en el rostro...es tan confunso y a la ves tan doloroso...

Flynn dijo...

Hermosaaa!! qué entrada reflexiva. Tenés razón. Es extraño pero si una empieza a hablar sobre eds necesita seguir... creo haber leido x ahi de todas las cosas q he leido jaja q la bulimia está asociada con la depresión... no sé, estoy casi segura :S

Seguí intentando, claro que sí, es la única manera de al menos tener la posibilidad de lograr algo no?


Un beso, cuidate, ojalá podamos ir a gym y ballet pronto :D

Crazy little things dijo...

en algunas somos TAN pero TAN parecidas!

un abrazo, animos!

me llego: Las falsas percepciones ¿ves? las percepciones de los demás usualemnte no se ajustan a la óptica que tenemos sobre nosotros mismos"

M♥ dijo...

" Sentirse fría, sola, triste, vacía por dentro y que todas las personas te consideren la más feliz, la más inteligente, segura y fuerta. "

Sí, pasa. Cuando en realidad quisieras que alguien viniera a buscarte y te sacara de ese agujero.
Pero en fin, es lo que hay. Me encantó leerte, me hiciste sentir bastante identificada.

Un beso :)

Lagrimas con Sonrísas. dijo...

Mmmm, la gente nos suele sorprender!
Hay personas en este mundo lleno de gente, que son humanas y pasaron por lo mismo que nosotras, nos entienden, pero quizás vivimos en una burbuja demasiado aislada y no nos abrimos.
fuerza mujer, NUNCA se está sola.