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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

miércoles, 9 de febrero de 2011

Día 8: Ella



Ella:

  • Se mira en el espejo "Estoy muy gorda, estoy comiendo mucho" -Yo miro mi cuerpo y está más gordo que nunca, una irónica sonrisa se dibuja en mi rostro.
  • Hace ejercicios frenéticamente (mal hechos, por cierto) y a mi me invade una inexplicable angustia.
  • Mañana voy a salir a hacer ejercicios, a este paso voy a avanzar ¡rodando! -Yo inexplicablemente me angustio, pienso en lo gorda que estoy y no pronuncio palabra, huyo a mi cuarto.
  • De niña cuando ella hacía ejercicios frenéticamente yo no podía controlar mi angustia y en mi cama comía y comía, me repetía que Yo NUNCA iba a hacer ejercicio como ella, que no me importaba y a la misma vez me sentía una gran basura, ella perfecta; yo, un desastre.


Los años han pasado y sigo sintiéndome así, asustada, poca cosa, con altas expectativas que cumplir, grandes cosas que hacer con mi vida y ninguna pista de cómo lograrlas.





Ella:
 Yo te he dicho siempre que a los hijos de los trae al mundo para ser felices y yo no he traído a nadie a este mundo para que se sienta una MIERDA.
Ya estoy cansada de oírte decir "Estoy Gorrrrrrrdaa, parezco una carpa de circo, un mantel es lo único que podría cubrir mi horrendo ser, qué horrible que me veo, soy un asco" ¿dónde está tu autoestima? NO, yo ya no quiero VIVIR con alguien que se siente así, si quieres hacer eso con tu vida, hazlo SOLA viviendo SOLA.
Eres la persona más ácida, negativa y amarga de este mundo.
Si sientes un vacío en ti, pues busca a tu papá, tal vez ese sea tu vacío, haz algo para llenar tu vacío, HAZ ALGO.
Y si, si tienes un vacío en ti es probable que se mi culpa porque ¿Dónde estaba yo en el momento en que pasó? o acaso estaba yo presente y no me di cuenta?
Si tienes un problema, si te sientes así anda al psicólogo, ¿qué le vas a decir? Mire doctor: estoy agresiva todo el tiempo, ataco siempre, si alguien dice que algo me queda lindo les digo que no es así, me veo gorda, me insulto a mi misma, no me quiero a mi misma, tengo distorcionada la mente.
Si quiere que yo vaya a la consulta voy y ya, pero vas y le dices; o vas al de la Universidad o al de mi trabajo pero HAZ ALGO y deja de lamentarte.
¿Quién espera algo de ti? NO DEBES HACER LAS COSAS PORQUE YO, PORQUE CUALQUIER PERSONA LO ESPERE DE TI, LO DEBES HACER PORQUE LO QUIERES TÚ.
A mi lo que me hace daño es ver como no te quieres a ti misma, ver cómo te desprecias, a mi lo que me daña es u relación contigo misma.
Creo que subconscientemente lo haces apropósito, portarte mal, ser agresiva conmigo, porque en algún momento me has odiado, es normal; así como esa vez me dijiste que me tenías mucha cólera porque yo sabía bailar y tú no ¡No sabes cómo deseaba enseñarte y que bailáramos juntas!
Yo no soy perfecta, ese es tu problema que me has idealizado; si tú repasas mi vida verás que está llena de equivocaciones, pero he sabido afrontarlas, aprender a vivir con ellas.
Y a qué llegamos con toda esta charla? ahora lloras, yo lloro, luego te echas en tu cama, te volteas, te duermes y mañana mágicamente todo se olvidó.
¡ESOOO!


Ella, es mi madre.
Ella es la persona que más amo en la vida, ¿cómo podría odiarla?
Ella es la que me ha dado todo para ser feliz, soy yo la que arruina siempre todo.
Ella es la que ha estado en tooodas conmigo, aunque piense que ella falló yo creo que el fallo soy yo.
Ella es el ser que más admiro en esta vida.
Ella es mi madre, con defectos y virtudes, con aciertos y equivocaciones, es MI madre y la amo.

¿Entonces por qué si todo esto es cierto siempre tengo la necesidad de competir con ella, de ser mejor cada vez para un día ser como ella, para llegar a aquélla valentía, garra, perfección que siempre parece destilar?

A veces me cuestiono a mi misma ¿Por qué soy tan mala hija? ¿por qué la trato mal? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? 
¿Por qué si yo me convertí en su "protectora" defendiéndola de su propia debilidad por papá soy yo ahora el lobo de este cuento? la que la grita, la que le responde mal, la que la agrede y siempre se excusa en que no es apropósito (lo cual es cierto, nunca es adrede)

Me dejó en shock la conversación, los llantos, el saber que lo que nunca quise, dañarla, lo hago al dañarme a mi.
Como ven, ahora tengo que ir al psicólogo (ya voy, peeero ella no lo sabe, curiosamente me da la sensación de presión sobre mis hombros el que ella lo sepa, como si tuviera que salir MÁGICAMENTE curada de terapia), tengo que hablar, inclusive tengo que contar de mi percepción distorsionada, el problema en eso radica en que ¿deberé decirle de mis particulares hábitos de comida? ¿deberé contarle todo y averiguar si estoy o no enferma? ¿qué debo hacer?



Ella, es mi madre, con defectos y virtudes, con aciertos y equivocaciones, es MI madre y la amo.
Ella, el motivo por el que empecé la Atkins el Lunes, esta dieta que me hace sentir tan culpable, tan sana y tan enferma a la vez.

Ella

Disculpen por desaparecer tanto, pero entre tantos problemas emocionales, mi ausencia de mi misma y mis culpas no he podido actualizar ni pasarme demasiado por aquí; pero sepan, siempre están en mi mente y mi corazón; sépanlo, no lo olviden, que yo a ustedes NO las olvido.


PS: ¿Quién tiene tumblr?
Agreguémonos Si? *-*

15 comentarios:

Skye dijo...

Estoy llorando...y no es metafóricamente. Al leerte, me recuerda lo mala que soy aveces con mi madre, si ella no tiene la culpa de la mierda que soy... y si alguna acción que ella haya hecho y me haya hecho daño a mi, se que no fue intencional, vamos, nadie sabe ser padres...y asi como es la amo. Y es que con tanta mierda en la cabeza, nos olvidamos que aunque nosotras no les decimos nada a ''Ellas'' lo saben y sufren en silencio por nosotras.....todos los días me digo que debo valorarla, que es lo mejor que tengo y tendre en la vida.

Animo!

[coffe u.u] dijo...

Creo que por más crueles o malas o lo que sea que puedan llegar a ser nuestras madres, son las mejores y las más fuertes,
Tranquila linda piensa que debes mejoras esto con tu madre porque vale mucho la pena y hará que tu vida mejore mucho, Me gustó mucho como escribiste esta entrada ^^

Eileen♥ dijo...

Las relaciones con las madres a veces son así , pero lo importante es que se quieren y ella debe saberlo.
No sos mala hija, solo sos humana y cometes errores igual que ella.
Si vas al sicologo deberias contalr sobre la comida...

Lonelygirl dijo...

q HERMOSO lo q escribiste..
te lo juro,
precioso, justo estoy pasando por malos momentos con mi vieja y me vino al pelo lo q escribiste
muchas gracias..
espero q todo marche bien
aunque con tu positivismo se nota q todo va de maravilla
un besote y q sigas asi de bien
byeeee

Dispara. dijo...

Que lindo el amor por tu madre... :) me parece maravilloso que aceptes tus errores y ella también y aun tener presente que se aman...yo la verdad... me llevo horrible con mi madre, es demasiado egoista, impulsiva y cruel... por no decir más... se que me he equivocado, pero no soy precisamente una mala niña... si me conparas con alguien de por acá sinceramente no tengo problemas (visibles)... pero ella cree que soy la peor y siempre me loo restriega... ahora que despues de su divorcio su primer novio desde ese entonces la dejo (por lo mala y manipuladora que era, lo maltrataba bastante, como a mi...) se está desmoronando... y yo sinceramente lo llamo karma... en fin... no sé orique me puse a escriboir todo esto...
cariños y mucho animo :)

Alice Diletta dijo...

Hola!!
Vaya que fuerte a veces las mamás son muy amigas o muy enemigas todo depende del momento, y es como si ellas fueran un reflejo de lo que nosotros somos, no sé así lo siento no es fácil tratar con ellas pero lo mejor que se puede hacer es intentar ser su amiga.
Por ti bueno, entiendo como te sientes... ja a pesar de no tener tiempo me meto a hacer ejercicio, cuando ya estoy cansada, obsesión... animo, siempre se puede.
Besos!

Dulce.Tentacion dijo...

me recordó mucho a mi madre también y bueno ... trato de ser buena pero no me sale y pfff un royo
solo sé que la amo pese a todo
besooos♥

chanel dijo...

mi madre!
já!, mi madre es la persona mas cruel que conozco, mas que yo? ni idea.

La desconocida familiar. dijo...

Hola. Creo que es la primera vez que te firmo, aunque ya te siga. Lo que escribiste me hizo acordar mucho a mi historia de vida: me peleo seguido con mi mamá, compito por ser la mejor de la familia y creo que el vacío que lleno con comida y problemas alimenticios, es provocado por tener un padre ausente. Típico perfil de anoréxica.
No sabría darte un buen consejo a ti, porque tampoco tengo uno para mí. Desde que tengo memoria, intento descifrarme, resolver mis locuritas :|
Cuidate! y no te olvides nunca de que "ella" a pesar de todo siempre va a estar a tu lado :)

Morena dijo...

mi madre es una ex anorexica .. imaginate lo que puedo llegar a esperar de ella ..

Ojos. dijo...

Es la conversación perfecta, para un momento no tan perfecto, pero si estabas ya al límite, ha salido bien. Tiene razón en muchos aspectos, al igual que entiendo que tú tengas tus motivos para sentirte en guerra contigo misma. Escúchala!! :)

bel dijo...

yo tengo tumblr pero creo que ya lo tienes.


Siento lo mismo por mi madre, exactamente lo mismo.



(L)

violetblue dijo...

hola nena, por que las madres casi siempre tienen la razon? eso de parirnos nos conecta tanto que hasta se vuelve escabroso... apoyate en ella, deja que toque tu interior, porque saben que algo esta mal pero no entienden que... animo nena, gritar y discutir es normal, siempre y cuando no se exceda...

animate flaca


besos

violeta

anntonella♥ dijo...

Después de que charlamos sobre esto me quedé pensando y llegué a la conclusión de que no 'competis' con tu mamá, nada de eso.. competis con vos misma. No creo que te moleste que ella esté flaca, ni que te cause envidia. Yo creo que lo que te jode es vos no estar flaca, o no sentirte conforme con el peso que tenés. No te culpes tanto Alex, es parte de la enfermedad, yo estoy segura de cuánto la querés y sé que ella también. Y vamos, que lo que menos tenes vos es pinta de mala persona, y se que no le deseas nada malo, que te encantaría conformarla un poco más pero a veces, el odiarte a vos misma no se controla. Y el cambio, primero tenés que quererlo y después luchar muchísimo para conseguirlo. En esa lucha estoy con vos amiga, te quiero un montón :)

Almi dijo...

es la primera vez que leo tu blog y me emocione al leerlo, describe bastante la relacion con mi mama, la trato mal y todo lo que pueda pasar, pero es la persona a la que mas amo en este mundo
te sigo linda!
un beso y suerte, que estes bien!