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Not myself, not anymore. El problema empieza cuando le pierdes el miedo al dolor...

domingo, 29 de agosto de 2010

Feel

Hijita.
No puedo evitarlo, me sentí culpable al oír como mamá me llamaba así hoy en la mañana, asume que me quedé en la note la madrugada casi entera porque estuve estudiando ¿qué diría si supiera que estudié, pero estudié las formas de no consumir calorías, de autodestruirme?
Pobre mamá que me quiere tanto y que me impulsa a la perfección sin saber cuan dañina puede ser, nunca podré ser lo suficientemente buena como ella merece.
A veces me sucede que empiezo a analizar y descubro que no tengo nada; o sea ningún motivo válido para este instinto desarrollado de autodestrucción: tengo familia, tengo estudios, tengo gente que me considera amiga, no paso por miserias, no tengo una enfermedad mental severa ni enfermedades terminales; vivo mucho mejor que muchos y me consideran inteligente; entonces ¿Por qué hago esto?
Es como si tuviera una necesidad de buscar lo contrario, de dar la contra a todo, a mi vida perfecta en apariencia, porque no la siento perfecta, porque me siento llena de vacíos, porque me siento sola y asustada muy en el fondo, atrás de esta máscara de esconde una pequeña versión de mi temerosa de decir o hacer lo que cree, temerosa de quedarse sola, de que no la quieran.
Porque me da miedo una vida ordinaria y aburrida, porque NECESITO y necesito que nadie sepa que necesito de otras personas, como dijo Marya H. "era anoréxica porque tenía miedo de ser humana, porque esto implica sentir" me aterra sentir, es mi verdad, sentir y que me destrocen una y otra vez.
Insisto con la palabra: doble vida.
Por un lado todo perfección, por el otro mi habitual caos.

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