Primavera del 2014
Les reporto.
Viajé.
A un lugar muy lindo.
Viajé y viví del agua, hielo y nada más... al menos por unos días. Me cansé de oír que yo no comía, que me iba a morir, que comiera algo, fruta, ensalada si quería. Que si iba a hacer dieta, comiera algo sano y yo respondía "si quisiera hacer dieta comería proteínas y alguna fruta/verdura y mucha agua, pero simplemente no tengo hambre". Sólo no quería comer ¿es malo querer estar tranquila y en control de una misma?

22 de enero de 2020
Han pasado casi 6 años desde este post que acabo de encontrar como borrador (mientras buscaba un post que hice hace unos días y no se subió, pero tampoco está y 😱)
Es verdad que ese viaje lindo estuvo lleno de preguntas de ese tipo constantes y constantes y eso me hacía sentir "satisfecha". Creo que cualquier persona que por gusto haya dejado de comer y experimente la sensación de vacío podrá entender esto que parece locura, la sensación de vacío y secreto y que las palabras para negarte a comer fluyan tan naturalmente, que todo parezca "perfecto"...
Estoy lejos de esa chica, hoy estoy del otro lado de la alimentación, comiendo para llenar vacíos, tristezas, frustraciones, dolores, palabras que no sé decir. Por el contrario, cuando mi familia o amigos quieren celebrar algo, disfrutar de un momento especial lo relacionan con comer y yo nunca les entiendo jaaaja; me parece ridículo haber escrito esto y haber descubierto que es verdad, que casi siempre que se debe comer para celebrar me siento un poco descolocada, hasta como menos, particularmente cuando hay más gente al rededor. Sobre esto último me ha pasado salir con alguien y que quiera comer y yo no poder concretar correctamente la labor, siento que todo es grosero y que soy grosera así que me dedico a "darle vueltas a la comida" y hablar mucho para llenar el vacío.
En cambio, cuando estoy triste, adolorida, cansada, en crisis, frustrada, etc como, busco lugares de comida rápido y pido sin mirar mucho a quien me atiende y como y como y como. Cuando las palabras se ahogan en mi garganta, como; cuando no sé cómo manejar mi vida, como; cuando me cuesta tomar decisiones, como. Me como mis palabras y dolores y luego de que casi no puedo caminar y debo echarme en mi cama por horas a esperar la digestión y dormir siento que me merezco ese dolor, esa angustia y esa liberación. Para romper el papel de perfecta perfección, en el que nadie entiende que me ponga a llorar de frustración porque no me siento capaz de lograr lo que quiero, porque las personas se quedan con la imagen de seguridad "que proyecto", el papel de engreída, de inteligente, de capaz de resolver problemas (ajenos), el papel de quien está destinada a hacer grandes y buenas cosas (como siempre escribi por aquí, al tener todas las oportunidades a mi mano). Entonces a veces me quiebro y empiezo a llorar y digo luego de mucho meditar que estoy fracasando y no digo que soy un fracaso, pero sí lo pienso. Las personas creen que estoy llorando por traumas pasados, de mi infancia, algunos de mi historia que a veces cuento y la verdad es que no, no recuerdo nada malo, solo lloro porque siento que soy un fraude y fracaso, incapaz de hacer las cosas y que si eventualmente me va bien (luego de taaanto drama) es por pura suerte. Así que las personas que amablemente me oyen no entienden mucho porque si no es por un trauma de la infancia no se entiende por qué lloro así y soy insegura, pero el hecho es que me agobian mis propias expectativas de todo lo que "debo" hacer, lo que "quiero", que es cada vez más y más grande e inalcanzable.
Y como.
Y lloro.
Y fracaso.
Pero al final tengo que recomponerme and stand in the rain (by Superchick) y hacer todo lo que los demás y yo esperamos de mi. Vamos que sobreviví a todas las cosas pasadas, viví para contar mi historia y no debo detener ese camino ¿verdad? Ajá y así es como intento convencerme de seguir, de hacer y de dejar de llorar, pero aún el comer y no comer reflejan mis desequilibrios, mis dudas, mi angustia. Pero ¿quién se fija en eso si eres "exitosa" y cumples con los objetivos? Quizá en 2014 lo hicieron atinadamente pero GENTE ESTAMOS 2020 and that's so 2014!
;)

2/19 (?)

Domingo 18 de agosto

Tengo pegada esta canción:

Es probable que la hayan oído, quizá no, pero la letra me tiene pensando demasiado

Hace tiempo tuve una amiga

A la que quería de verdad

Una princesa que andaba a dos pasos

De sus zapatos de cristal

...

Un día oscuro nos dio por andar

Donde los malos tiran y dan

Y siempre hay alguno con porquerías

Siempre hay un día que levantar

...

Yo que estuve en el lado salvaje

Digo que nunca pienso volver

...

Tú por mí, yo por ti

Iremos juntas donde haya que ir

Tú por mí, yo por ti

Iremos juntas sólo por ir

¿Soy yo esa amiga o soy quien no va a volver a ese lado salvaje?
Últimamente las personas me perciben como aburrida, tranquila, "normal", cotidiana, obsesionada con mi trabajo y sin mayor ocupación que trabajar o estudiar. Una persona simple y dramática y eso me genera por un lado la tranquilidad de aparentar calma en medio de mi caos mental, por otro lado, pienso que debería sentirme ¿aburrida?
He tenido una vida con altos y bajos, muchos en momentos en los que no era capaz de saber qué pasaba y solo sobrevivía, los espacios de calma y ausencia y de pronto regresaba como un huracán a alborotar nuestra vida en donde yo solo quería una vida "normal", por eso a veces siento que no he tenido la oportunidad de vivir en tranquilidad desde el inicio. Luego esa calma prolongada que me permitió hacer más y más cosas y justo en medio de eso me rompí a mi misma, obsesivamente distante, mirando la luna y sintiendo que era la dama descorazonada, ya que me habían roto el corazón y me quedé sin mis "amigos" y tener que empezar, pero en la irrealidad. Por fuera todo calma, por dentro vivía escenarios imaginarios e (ii)reales hasta que acabó y cuando un abril decidí ver la vida con color y calor sentada en un parque resultó que me quedé vacía y hambrienta de vacío. Este blog me recuerda que un agosto de hace 10 años 9 años  (en serio pensaba que eran 10 pero acabo de verificar) me pasé toda una noche leyendo blogs que encontré casi como si estuviera predeterminado y decidí crearme uno y "entré" a este mundo, encontré un lugar donde refugiarme de tantos cambios, tantos dolores y vacíos, cambiando obsesiones y siendo determinada en mi objetivo: odiarme a mi misma, mejor dicho materializar mi odio, porque eso es lo que quería hacer. Ya me odiaba y necesitaba hacerlo real, hoy por hoy que ya no participo en "carreras", casi no posteo y no hablo con casi nadie del tema ya que estoy ocupada en mi vida "aburrida y normal" y a pesar de eso siento que la comida sigue siendo la materialización y ahora como, como y sigo comiendo de forma poco saludable, siempre en secreto, siempre a punto de vomitar. Tampoco soy capaz de comer de forma "normal" delante de las personas, particularmente cuando estoy nerviosa, siento que solo me miran y dicen obesa y no puedo.
Comer o no comer no hace la gran diferencia en temas mentales, porque así como creo tener problemas mentales cuando se trata de chicos y temas amorosos, también siento que persisten mis problemas de alimentación, solo que de diferente forma que hace 9 años.

Por eso me genera esa sensación extraña cuando piensan que soy solo mi superficie, que soy la representación que planteo, que todo normal. A veces quisiera que alguien se diera cuenta, pero siempre me arrepiento, porque ¿de qué serviría? Tengo una buena vida, tengo proyectos y "futuro" y hay noches en las que me despierto pensando en que me voy a morir, en que me ahogaré, en que todo acabará, en que no estoy haciendo nada con mi vida, en que estoy gorda, en que soy insuficiente y la máquina mental inicia.
En estos días he estado llorando y sintiéndome triste y me siento patética por sentir que mi corazón está roto y que yo sigo rota desde hace tanto tiempo que no sé bien cuándo y quién me rompió, a veces quiero decir el cliché de que son cosas de la infancia, a veces de los tipos idiotas con los que estuve, a veces pienso que son los amigos que se fueron y me dejaron y a veces creo que soy yo quien se rompe a si misma, quien permite romperse, quien quiere sufrir porque "lo merece" ¿estoy en el lado salvaje perdida o nunca voy a volver?
Hay momentos en los que me siento desconectada con mis dolores pasados, en los que miro el presente y futuro con optimismo y en los que agradezco todo lo bueno que tengo, hay momentos en los que me siento a punto de ahogarme y romper en llanto, en los que siento que quiero quedarme a llorar toda la vida y dormir, en los que me duele todo y me da vergüenza sentirme así, tan desagradecida, porque como he escrito en este blog muchas veces, mi vida es buena, luego de esos momentos de profunda oscuridad y soledad encontré a mis mejores amigas y me enseñó lo buena que puede ser la vida y la amistad, reí más fuerte, pero siempre con miedo a que acabe, a que me dejen. Después de obsesionarme y llenarme de vacío encontré donde ser inteligente y ser premiada por ello y eso me abre puertas hasta ahora mismo, siempre que llovió se detuvo e incluso me ayudó a florecer, lo sé.
Es solo que a veces me siento como Cleopatra, que llegaba tarde a todo, incluso para encontrar al amor de su vida, que solo llegaría a tiempo para morir. Sé la sensación de melodrama barato que puede generar este post en el que insisto que todo está bien, pero cuando escribe todo esto fluye, me recuerda que sigo despertando con la sensación de inminencia, de que el tiempo avanza y no lo hago yo, que siempre hablo de mis sueños y metas y no sé si las alcanzaré, o lo que sería peor, si es que no las disfrutaría. En este blog están mis deseos ardientes de lograr mucho y de pronto lo conseguía y ponía 1 post alegre y todos los demás vacíos.
vacía.
vacía.
Quizá por eso me alegra también que me vean tan normal y aburrida, porque pienso que eso es mejor a rota y cambiante. Es como si pensaran que no tengo mi propia oscuridad, que no vivo ni sufro, que vivo en mi alta torre de marfil, que es de admirar mi camino pero muy aburrido para unirse. Quizá por eso no pueden oír este grito que a veces parece desesperado y a veces cansado.
Cansancio y vacío.

No sé si soy yo la que escribe esto, no sé de dónde me fluyen estas palabras que parecen tan contrarias a mi misma, quizá por eso ayer estuve sentada 3 horas aburrida,  casi dormida y tenía el peor genio con mis amigas, sintiéndome tan lejada, tan irónica. Y mañana debo representar mi papel nuevamente, como siempre, aburrida y tranquila, graciosa y exagerada, pero no triste.

25 de agosto de 2010

Uno, dos, tres... respira.

Uno, dos, tres.... sonríe.

Uno, dos, tres... no pasa nada.

Uno, dos tres... no empiezes a llorar ¡por favor!

Uno, dos tres... ¡sécate esas lágrimas de cristal!

Uno, dos tres... sonríe.

Uno, dos tres... sonríe por amor a Dios, nadie se puede enterar, nadie puede saber.

Uno, dos, tres; así empieza mi farsa, mi doble vida, mis secretos.

Y sí, mi yo del pasado tenía razón, con faltas ortográficas y todo.

Un abrazo <3

1/19

En estas fechas suelo tener un poco más de tiempo libre y siempre quiero hacer cosas "útiles" y "productiva", la realidad es que me la paso en mi cama más del tiempo recomendado. También como en exceso, realmente no tiene lógica, busco sitios diferentes, comida rápida, hago las más atrevidas combinaciones, nada parece suficiente. ¿Alguna vez han comido y han sabido que ya están cuando han tenido la sensación de vomitar? Seguramente que sí, incluso quizá vomitaron, yo siempre me quedo cuando ya siento eso, tan llena que puedo, al fin, detenerme.
Sé que se lee un poco bastante enfermo lo anterior, supongo que si lo analizo un poco (no es que tenga mucho ánimo para hacerlo) podría significar (y significará lo que yo asocie con ello) que me siento tan vacía por dentro que necesito llenar esa sensación con algo físico, como es el trabajo en exceso, el estudio agotador, las relaciones emocionales intensas, la comida en exceso, el cuerpo excesivo... sí, suena "lógico", por eso suelo ser extrema, porque "el justo medio", "la zonas grises" me generan angustia, no saber qué sigue, cómo sigue, qué hacer cuando estoy en una zona más "equilibrada", en una etapa "más tranquila", así que lo llevo al extremo, soy fría y distante o soy "amorosa" y cercana, soy la que se acuerda de cada detalle de tu historia o soy quien no recuerda "las primeras etapas de nuestra conversación". Já, quiero escribir un poco sobre lo último.
Yo siempre digo "¿eso me contaste cuando recién nos conocimos?" "nunca recuerdo esas primeras etapas" y es verdad, pero detrás de esa frase tan recurrente en mi vida quizá esté una verdad sobre mi, yo no retengo la información que las personas me cuentan cuando recién nos conocemos porque... no sé si me serán útiles después, es decir, no sé si volveré a ver a la persona, si será una presencia recurrente en mi vida, si me interesará saber más de la persona... ¿se entiende? estoy un poco acostumbrada a que las personas desaparezcan, a no prestarles demasiada atención, a pensar que no estarán más, ya sea porque realmente no van a estar o porque realmente yo hago que desaparezcan de mi mente. Tengo una cantidad limitada de personas por las que me intereso y voy por la vida de esa forma, quizá no sea tan saludable, pero me afectan demasiado las ausencias, el acostumbrarme y que ya no estén.
Sé que no es tan inusual ¿a quién le gusta acostumbrarse y confiar en una persona y que de pronto se vaya? quizá a alguna persona que está en la onda, dejar ser y fluir y que hay que agradecer únicamente que esa persona haya pasado por nuestra vida. Yo no puedo ser así, yo sí sufro con el abandono, cuando soy "dejada", yo me acostumbro y después no sé cómo seguir. Sigo siendo "funcional" así que quizá no haya un gran problema, pero me afecta emocionalmente. Lo "bueno" es que mi cabeza separa eso emocional con lo intelectual, así que sigo "produciendo" mientras me duele hasta respirar. Las separaciones son difíciles, las ausencias también y más aún las abruptas que te dejan las preguntas en la punta de la lengua.
Así que me refugio en mi "no recordar", porque de tanto obligarme a "funcionar" y "no pensar ni sentir eso" es como si mi corazón se llenara de una brisa fría, que congela mis emociones, mi ímpetu, como si un vacío se instalara también en mi mente. Vengo haciendo esto desde que soy pequeña, ya tengo un máster en esto básicamente. La "zona segura" es no recordar que me dejaron, que confié, que entregué y que a pesar de todo eso no funcionó, no fui "lo suficientemente buena e importante", que de nuevo me dejaron así vacía y olvidada como siempre.




Ps: No estoy pasando por un momento particularmente difícil, al menos "no lo recuerdo", pero cuando escribo siempre me encuentro con esas cosas que fluyen, no me entiendo; por eso me cuido muchas veces de escribir, es como si hablara alguien más y yo tipeara, como si no fuera consciente de que esta parece ser también mi vida.
¡Abrazo! <3

Ni para atrás ni para adelante

No sé cómo iniciar este mensaje.
Primero, me ha quedado clarísimo que soy una colgada COLGADA colgada, mala persona. En mi último post una amiga querida que conocí aquí me hizo darme cuenta de que yo hace algunos meses pedí armar un grupo de whatsapp y les pedí el número a algunas y empezamos a hablar, luego me colgué/desconecté/no les hablé más. Lo hice seguramente porque me empezó a consumir la vida, la cabeza y el sentirme perdida, pero en el camino no me di cuenta de que estaba siendo irresponsable y que no correspondía el cariño y aguante que me han dado aquí tanto tiempo. Así que les pido disculpas si alguna se ha sentido así. Les he escrito a quienes recuerdo haberles pedido el número y les he pedido disculpas, pero aún así me siento mal, porque si bien somos personas que nos conocemos por internet significan mucho para mi y no quisiera que eso se pierda <3

Segundo, sobre mi ayuno, como dijeron Seda y mi parte racional, terminó en atracones de comida, pero en esos momentos en los que pude trasladar mi vacío al físico me sentí ¿plena? y orgullosa. Sé que es enfermo, pero lo sentí honestamente, así que he sacado mis cuentas y tantos años viviendo con esto significan que no es probable que me abandone (curiosamente no lo cuento ni como positivo ni negativo, sólo lo cuento) y que siga viviendo así, totalmente "despreocupada" de la comida, gordura, calorías, buscando estar llena siempre y comiendo en exceso o alejando toda la comida de mi, viviendo en mi interior y disfrutando el vacío pleno.

Tercero, espero que lo anterior no suene trágico, porque en mi mente no lo es, quizá eso sea un poco el problema, que a mi me suena "normal". Pero últimamente me doy cuenta de que vivo más inquieta emocionalmente, que estoy desarrollando comportamiento fóbicos a los sitios muy reducidos o con mucha gente, que me da ansiedad, que me quedo mirando al techo pensando cómo será morirme.
Y sí, eso suena un poco más trágico, pero lo he querido conversar hace tiempo y no me sale. Antes fantaseaba con morir, ahora sólo me quedo en blanco pensando en el vacío, en el sonido del silencio que se sentirá, que si mi cuerpo se descompondrá o seré ceniza directamente, si alguien me extrañará, cómo se sentirá antes de morir y ese tipo de cosas. Siento como si viviera contratiempo, un día menos en lugar de un día más y me da ansias. Ansias porque mi vida va honestamente bien, equilibrada, tengo un buen trabajo, buenos proyectos, hago un poco de todo lo que me gusta y aún así no me siento plena. Alguna psicóloga decía que es porque mis expectativas con muy altas y porque pienso que si tengo o hago tal o cual cosa o logro tal otra me sentiré plena, cuando lo logro sigo sintiéndome vacía, inconforme y así me la paso.
Otro camino que parece sin retorno, pero que parece "estar bien" para mi.

Cuarto, pues nada, que en estos momentos cuando escribo esta serie de cosas, pienso desde afuera que parezco estar mal y que debería ir a terapia, pero soy funcional, siempre estoy haciendo algo. Vivo intensa y dramática(emocional)mente. Todo es una gran tragedia o una gran alegría.
Incluso en el amor, he descubierto que me he puesto tantas "trampas al solitario" que no logro, me fijo en personas que no me harán caso y es como si lo supiera desde el inicio, y rechazo a quienes ponen interés en mi. Así que no para atrás ni para adelante, vivo pero no me arriesgo y soy una persona seria y equilibrada, infantil y extrema.

Fin del comunicado (?)

237~¢

¿Cómo mantenerse pura en un día particularmente pesado?
Hoy lo (re)descubriemos.
Estoy pasando unos días tristes y un poco complicado emocionalmente así que no he encontrado mejor idea que estar un día “purs" que significa vacía, qué significa que espero que al final del día pueda decir que no he comido nada.
Lo malo: debo tomar un jugo como todos los días, así que me siento tramposa.
Sé que sueno como una princesa wannabe peeeero no me interesa hoy destruir mi “reputación” , porque esa reputación me está destrozando de a pocos (qué dramática), porque debo ser así y de tal forma ya que todo de va bien, así que me busco dramas donde no los hay, magnífico lo insignificante y evito hablar de la profundo (tal como vengo haciendo tantos años). Quiero aislarme olvidarme de las promesas no cumplidas, olvidarme de la vida ajena y concentrarme en lo único que cuenta: bajar de peso, sentir el vacío y la nada.
Esos son mis planes.
No necesito que nadie interfiera.
Hoy quiero estar vacío físicamente así como me siento habitualmente en lo emocional.
Olvidar que hoy pudo ser pero no.

16/11/18
Contra todo pronóstico logré mi “misión". Así es. Ahora vivo ese euforia del vacío, esa sensación extraña de cansancio pero energía. El estar pero no estar. He sacado mi cuenta y no he comido desde el almierzo del miércoles por lo que mi mente no deja de decirme que podría esperar hasta este almierzo a ver qué pasa y ya que estamos podría comer una ensalada o tomar un yogurt en lugar de un plato de almuerzo y entonces por qué no esperar hasta la noche o hasta mañana, porque hasta ahora vamos bien, el vacío físico me ha hecho calmar él ruido mental y cuando vienen a mi mente los pensamientos recurrentes Los puedo callar con pensamientos del hambre y así me enfoco en otra cosa..
Sí, Es un círculo vicioso, pero había olvidado lo bien que se siente estar aquí, en una zona “segura". Tantos años después y nada cambia.
Eso último no es algo bueno, pero a veces parece que no fuera tan malo.

21

Escribo esto desde un lugar poco tradicional: el baño. He terminado de almorzar, he comido demasiado, me siento mal del estómago y la idea de siempre ronda por mi cabeza ¿qué pasaría sí...? Y pongo stop, digo que no pasa nada malo en mi vida, que todo va bien y que estoy exagerando. No sé si es porque el plato extra, porque detesto que me ignoren y no me incluyan o porque simplemente la calma siempre antecede al huracán.
Me siento absurda (o abzurdah, como prefieran)