Día 13: ¿Qué mierda me pasa?

(Disculparán lo soez del título)

Quisiera escribir y escribir y escribir, pero siento que nada de lo que brota de mi es coherente ya.

Disculpen la agresividad pasada de las entradas, sólo entraba, posteaba y era como un desahogo, como un golpe, un algo; necesitaba decirlo.

No puedo prometer tener más entradas normales, no puedo porque no me siento normal.

Les diré son mi mejor apoyo, ustedes y mi bff son las que me ayudan a levantarme, siempre voy a lo positivo ¿No? no es que sea particularmente positiva, de hecho soy fatalista en extremo pero cuando racionalizo las cosas me calmo, cuando le buco algo positivo a las cosas al menos así no se siente tan feo e intento seguir, no sé por cuánto, cuánto tiempo más voy a soportar, porque estoy cansada de seguir, de luchar, de caerme de romperme; a veces quisiera ser la nada misma y no estar.

A veces pienso que estoy deprimida, a veces creo que es como me decía el psico es que estoy sola y la soledad lleva a la tristeza, esta tristeza eterna que parece ya parte de mi y que a veces no me quiere dejar ya respirar.

Nada en mi vida está ya mal; por otro lado todo no está bien; está quizá neutro, en stand by tal vez.

He vuelto a la Universidad esta semana, las clases van bien, estoy motivada a seguir, es mi carrera, es lo que amo, quiero ser brillante este ciclo (siempre de extremo a extremo) quiero sacar excelentes notas, quiero una beca, quiero pensar que valgo la pena y soy brillante.

El problema de esto es: es una jugada más mía, una manera de obsesionarme con algo (que es positivo esta vez) y desentenderme del resto, fingir que todo está bien, pero qué importa, quiero ser brillante, DEBO ser brillante ¡He dicho!

Siempre he tenido ese asunto con las cosas, piso el acelerador muy rápido y a todo lo que da o en su defecto suelto el acelerador y me quedo estancada. Extremista.

Llego, me siento en la primera fila SOLA, porque cuando llego estoy básicamente sola en esa fila, espero al profesor o profesora y me sumerjo en la clase; así es, me volví nerda, mucho o poco, lo soy; tomo apuntes cual secretaria, acaba la clase, cojo mi cartera, corro a la biblioteca, HUYO, siempre huyo del contacto con las personas; eso agranda mis vacíos...

Le tengo miedo a la gente.

Si alguien me dice que adelgacé, me obsesiono, me estreso, no sé que decir, sé que es mentira después de los atracones (justo antes de entrar a clase, tonta yo), si nadie me lo dice me preocupo y entiendo que estoy obesa, que todos se dan cuenta, que es algo obvio; al día siguiente me la paso buscando ropa que oculte mi gordura, es imposible de hallar, no se puede ocultar, siempre está.

No puedo estar con la gente, no me lo permito porque pienso que me van a dañar, además ¿cómo podría ayunar con gente al rededor? siempre quieren comer.

Si, yo sé que está mal que ayune, que no ayuda a mi dieta, que pienso retomar mañana, es este sólo un día para "purificarme y calmarme" ustedes entienden...

Es en momentos como los atracones de esta semana en los que toda seguridad de estar mejorando, de estar más sana, de no necesitar volver a terapia se desvanecen, mis pequeñas seguridades se vuelven inexistentes y caigo, caigo, caigo; estoy cansada de caer, físicamente estoy agotada: mi cuerpo no soporta más este ritmo de "Me quiero-ayuno-hago dieta-Me Odio-trago-me atraco" no por mucho tiempo voy a poder soportar, es por eso que debo hacer las cosas bien, el asunto es ¿qué está bien?

Disculpen la filosofía, en serio dije que no sabía qué escribir y miren todo lo que me mandé jaja, es que son todas ideas que rondan mi cabeza, son todas espinas en mi corazón; quisiera saber de una vez ¿qué quiero realmente? ¿qué voy a hacer? y ¿Qué mierda me pasa?

En serio.

En serio, gracias por estar ღ